Moderato_Josef

Imperio.

2011-03-25T00:02:00.007+01:00

Me costó años darme cuenta. Vivía atrapado en una jaula de la que no deseaba salir. El hecho es que ni siquiera me interesaba entablar relación con los humanos. Mi nave se había estrellado y averiado de forma irreversible hacía cuarenta y ocho años, y los cabronzuelos de los norteamericanos, no me desvelaron que era alienígena hasta pasados los cuarenta.

Ahora, era un viejo extraterrestre, sin nada que aportar a la NASA ni a la humanidad.

Con toda mi familia fallecida en el accidente y criado en reclusión desde que fui bebé, tenía poco que hacer. Por su puesto; mi sexualidad se fue desarrollando mientras crecí. Empecé a ser un problema cuando constataron que era capaz de fertilizar a cincuenta mujeres al tiempo sin que fueran conscientes, se asustaron bastante ante la perspectiva. Yo en cambio, no lo encontré tan extraño, podían haberme metido a Jeque en un país árabe. Por el contrario, tuve que conformarme con mi vida monástica hasta el día que descubrí que podía entablar conversación con las hormigas. A partir de ese momento, me dispuse a organizar un Imperio, ya que averigüe que lo mismo que estaba capacitado para preñar a cincuenta mujeres humanas, podía hacerlo con cien mil ejemplares de la variedad: Hormiga del Fuego, la cuales, al atacar, inyectan un veneno que causa una irritación importante. Por otra parte, no llegué a entablar relaciones satisfactorias con la: Hormiga Argentina, demasiado apegada a su tierra, ni con la Hormiga Loca, que además de estar mal de la chola, apenas soporta los rigores del clima; y menos con la Hormiga León, en exceso, belicosa.

Tras constatar que había demasiadas variedades de hormigas, y, al igual que los humanos, jamás se pondrán de acuerdo, abandoné mis planes y me dediqué a la aburridísima empresa en la que ahora me veo inmerso. Se trata de seducir a una sola mujer. Creo que dominar esta ardua tarea me llevará el resto de mis días. Ah, un detalle. Tampoco sé mi fecha de caducidad. ¿Comprenden lo que eso supone? Tal vez me resten todavía, por poner un ejemplo, tres mil años humanos de vida... ¡Menudo rollazo! ¿No?

José Fernández del Vallado. Josef.

Arcoiris.

2011-03-16T14:14:00.007+01:00

Los niños jugaban a atrapar la luz del arcoiris. Sucios de barro, ascendieron una nueva colina y tampoco lo hallaron. Kiwana se sentó sobre una roca y se preguntó: ¿por qué no se deja atrapar? El estallido de un trueno seguido por un destello de chispeantes hilos en el horizonte, rasgó el silencio y provocó que alzara la cabeza. Su hermano Kiwa, echó a correr colina abajo, desapareció tras un matorral. Una manada de antílopes inició una estampida. A su lado unos ojos verduzcos la observaban. No se movió y lo entendió. El Dios león acababa de apresar el arcoiris...

Ultimas Percepciones.

2009-12-15T13:08:00.002+01:00

Cada vez me costaba más adaptarme a las nuevas condiciones. Cuando menos lo pensamos el clima cambió sin motivo aparente; las flores comenzaron a marchitarse, el aire se volvió irrespirable; el sol se había vuelto en una débil bola de fuego.
De la misma forma y poco después murió mi gran amor.
Éramos pocos y vivíamos igual que topos en madrigueras.
Éramos pocos y vivíamos peor que ratas enclaustradas...
Perdí a mi amor y vivir era como permanecer aferrado a un témpano de hielo. Los refugios no servían y los asilos mentales jamás se inventaron.
Había días en que la cantidad y calidad de suicidios sobrepasaba la tasa de muertos por hambre y vejez. Vejez... Era una palabra olvidada y vida un término sin siquiera sentido. Pero vivíamos. No sabíamos por ni para qué...

Desesperados, Andres, Lucas, Forlán y Luis Miguel, se ofrecieron para hacerme el amor. Me sentí rastrera, como una pornostar sin talento. Los rechacé, no les dejé poner una sola extremidad siquiera en mi cubículo; desde entonces me odiaron. Desde entonces yo también odié a los seres rastreros zánganos que rondaban mi refugio.
Había pocas posibilidades de irse de allí sin que se enteraran. Sus dos ojos compuestos y sus tres simples vislumbrándome a modo de mosaico, me espiaban. Así pues la mejor posibilidad era permanecer para siempre.

Tuve la idea mientras desde mi sección observaba los millones de celdillas exagonales iluminadas por la tenue luz fosforescente.
Soldé mi celda herméticamente y por primera vez supe lo que era el calor y también la belleza de una flor. Me encogí sobre mi misma ingerí las pastillas de miel y evocando mi retrato pálido y risueño yo, Adelaida, la dulce abeja reina, cerré los ojos para siempre.

Si no fuera porque Einstein dijo: " Si la abeja desapareciera del planeta, al hombre solo le quedarían 4 años de vida" (pues sin abejas no hay polinización, plantas, animales, ni hombres) y a que cada día vemos más las consecuencias del cambio climático y de la destrucción de especies, este relato apenas causaría impresión.

José Fernández del Vallado. Josef. 2009.

Barbarismo exonerado.

2009-10-02T22:30:00.005+02:00

Tras más de dos días al acecho atrapé a mi vecino Mario Abasolo por sorpresa. Lo tenía ante mí encadenado. Pensar en lo delicioso que sabría cuando me lo comiera conseguía que la boca se me hiciera agua.
Estaba dispuesto a trincharlo cuando me hizo la propuesta. Si lo soltaba me conduciría hasta su mujer y sus hijas. Me detuve un instante; no era mala idea. Me daría un festín y de paso tendría reservas y calorías de sobra para pasar el invierno cebándome sin dejar de follar.
A pesar de todo tenía hambre y dudas. Le corté un dedo me lo comí y le dije que por cada vez que me tratara de engañar lo mismo haría con el resto. Asintió aterrorizado y acepté. Aquello pareció aparte de dolerle, disgustarlo, aunque no tuvo más remedio que acceder y someterse.

Hacía una tarde fresca y rojiza de otoño o de cualquier estación. Daba igual, los ciclos estacionales eran ya mera anécdota. Los tocones de los árboles y los matorrales muertos arañaban la piel al atravesar los jardines deshabitados. Su casa se hallaba cuarenta manzanas en sentido oeste. Reconozco que escalar cúmulos de escoria de más de trescientos metros de altura sintiendo la brisa ardiente del sol, no era una labor agradable, pero cuando divisamos el hogar todo cambió.

Llegamos de noche. Abrimos la puerta, todas dormían. Le hice entrar ante mí. Cuando estuvimos dentro, aguijoneándolas con la lanza, grité:

— ¡Todo el mundo de pie!

La red cayó sobre mí y tras ella, un grupo de salvajes rabiosos.
Cuando volví en si permanecía desnudo, boca arriba, los pies y las manos atadas a una barra de acero.

Comenzaron bebiendo y riendo, conversaban en sueco, tal vez en húngaro o vasco. Descubrí con sorpresa que la familia de los Abasolo se había unido a la de los Engstrom y aquellos a su vez a la de los Németh. Me vino a la cabeza de pronto. Y no cesé de preguntarme como no presté atención a lo que había leído en antiguas enciclopedias que encontré en el sumidero:

“El ser humano es un individuo sobre todo sociable. El mayor éxito que le ha permitido prosperar y alcanzar notoriedad entre las demás especies de seres, radica en su capacidad para unirse y formar comunidades.”

El plan para capturarme vivo, a mí, el ser solitario e insociable, había resultado perfecto.
Festejaban el éxito de su unión y desde luego tenían derecho a ser felices, cuando la base principal del festín iba a ser yo.
Espécimen: Solitario. Actitud: Irascible. Relación personal con el resto de supervivientes: Nula. Estatura: Metro noventa y dos. Peso: Ciento treinta kilos. En resumen: ¡Todo un manjar!
No me hizo ilusión morir carbonizado como un cerdo salvaje, pero eso era en lo que, a fin de cuentas, me había convertido.

José Fernández del Vallado. Josef. Octubre 1. 2009.

En Primavera.

2009-09-11T21:17:00.005+02:00

En primavera cumplí veinte años y decidí que quería vivir. Nunca olvidaré la primera vez que la vi; rubia y frágil, tan risueña... como una trampa mortal, y caí...

Los años pasaron y a los treinta supe lo que es degustar un café caliente en las mañanas frías de invierno, lo que es amar despacio, encauzando la pasión en una sola dirección, lo que supone abrirte a nuevos horizontes, todos accesibles ante ti. Nunca olvidaré la primera vez que la vi; pelirroja y frágil, tan risueña... como una trampa mortal, y caí...

A los cuarenta conocí un amor, lo traté con cariño, lo amé despacio, aguardando encontrar el intermedio y comenzar un principio duradero y sin fin. Nunca olvidaré la primera vez que la vi; morena y frágil, tan risueña... como una trampa mortal, y caí...

En primavera cumplí ochenta años,caminaba por el bosque cercano a mi chalé, ya no esperaba conocer un amor cuando apareció; alta, frágil y pálida, reverente y cariñosa. Me ofreció su amor y acepté. Dejó su guadaña, me tomó del brazo y me preguntó: ¿Vamos...? Asentí.

El hombre es el único animal que tropieza no dos sino tres o más veces en la misma piedra.

José Fernández del Vallado. Josef. 2009.

Paréntesis

2009-08-01T22:56:00.002+02:00

Antes nunca me había sucedido. A las tres de la mañana estaba hablando por msn con Rita, una atractiva mujer – o al menos así parecía – que había conocido en una página web en la que ambos publicábamos. Charlábamos sin cesar sobre las dificultades que encontrábamos para puntuar adecuadamente nuestros relatos; entonces me fijé. Tras pronunciar una frase, en la comisura de sus labios se formaron...; es decir, podía tratarse de una oración subordinada, interrogativa, exclamativa, desiderativa; la cuestión es que en cada ángulo surgieron los signos de puntuación.
Como es natural me inquiete. Me detuve unos instantes, di un trago a mi cerveza; me froté los ojos. Los abrí y cerré varias veces. Miré la cerveza ¿sabía raro? En absoluto. Me pregunté qué había cenado. La respuesta estaba clara: Atún en escabeche. El envase podría estar caducado y yo alucinando. Me levanté, fui a la cocina y comprobé que su fecha de caducidad era la adecuada. Regresé, me senté, me palpé. ¿Nada extraño? Se me ocurrió alargar una mano y rozar la pantalla. Su superficie parecía suave como la piel ¿qué piel? Si era una pantalla plana de cristal líquido. Volví a tantear. Rita continuaba hablando sin detenerse, parecía no verme, en realidad no me prestaba atención, estaba a lo suyo: La dificultad de las “comas,” explicaba. De pronto vi mi mano; estaba ahí, sobre ella. Se detuvo en la comisura de sus labios, atrapó al vuelo un punto y aparte. La saqué y observé el puño cerrado con aversión, sin saber exactamente el porqué lo llevé a mi nariz, abrí la palma de mi mano y olí. No olía. Sin pararme a pensarlo lo engullí y quise hablar pero mi conversación se truncó y pospuso en una serie absurda de puntos y apartes.
Sentí una necesidad, un dolor de estómago me obligó a incorporarme, entré en el water, doblado me senté sobre la taza defequé y ahí estaba ¡El maldito punto y aparte! Apenas eché un vistazo, tiré de la cadena y aliviado regresé frente a la pantalla. Rita continuaba sermoneando. Traté de explicarme y aclararle que a veces los signos de puntuación no son buenos. Pero ella ¡escupía signos sin cesar! Alarmado apagué y encendí el msn; seguía estando en la misma situación.
Metí la cabeza y las dos manos en la pantalla, luego el tórax, los pies, entré en su habitáculo, la tomé por la cintura la levanté de la silla y la tumbé sobre la cama. Le desabroché la camisa y comencé a masajearla. Entre tanto ella no cesaba de hablar sobre los puntos y cada vez surgían más. Llegó un momento en que estábamos envueltos en un mar de signos y comenzó a ponerse colorada. ¡Estaba atascada! Me tomé un punto y aparte, resoplé, exclamé. Hice un paréntesis con puntos suspensivos entre dos comas y un punto y seguido y sin pensarlo junté ambos puños y la golpeé sobre el pecho. Dejó de hablar, abrió los ojos de par en par, y comenzó a respirar de forma pausada. Puse un oído sobre su pecho, sus latidos eran rítmicos, normales, abrí y cerré su boca varias veces; ni rastro de signos.
La tomé entre mis brazos, la situé de nuevo ante el ordenador y volví a salir de la pantalla.

Cuando la volví a mirar su rostro hilvanaba un ademán placentero, de la comisura de sus labios brotaban unos leves y casi borrosos rastros de puntos suspensivos. Me percaté al instante, se recobraba. Entre exclamaciones, le dije:
— Rita... ¡Mañana volvemos a empezar!
Asintió relajada. Y añadí:
— Es solo un paréntesis.
Sonrió me dio las gracias, y pusimos punto y final a nuestra conversación.

José Fernández del Vallado. Josef. Julio 17 2009.

La Batalla Definitiva.

2009-06-08T00:13:00.006+02:00

Ese amanecer dejamos atrás la tierra; habíamos fracasado. En los rastrojos de un mundo reseco y maltratado quedaban desmenuzados para siempre sentimientos de derrota: Romances, pasiones, promesas, anhelos, amores sin rumbo...
La ambición el egoísmo y el odio ganaron la partida, fueron siempre un paso por delante. Dejábamos atrás el planeta que nos acogió y vio nacer durante milenios, y pese a superar adversidades y vencer a enconados enemigos, habíamos sido incapaces de preservarlo. Partíamos rechazados por una naturaleza que nos expulsaba como lo que éramos: Parásitos, virus, bacterias devastadoras. Con los corazones deshechos dejábamos el lugar que una vez fue un paraíso, donde amamos, odiamos, sentimos y en definitiva, donde aprendimos a ser quienes éramos.

Me aferré a la escotilla, desde la que podía ver el jardín de mi infancia, mi cuerpo temblaba enfebrecido. ¿Qué jardín podría sobrevivir a un lugar donde las plantas habían sucumbido a los rayos gamma y el sol abrasaba? ¿Qué ser vivo podría continuar subsistiendo en un planeta colapsado por novecientos mil billones de seres? En cambio, los círculos de aluminio que conformaban el túnel por el cual discurrí, estaban donde siempre y allí permanecerían.

Por fortuna me quedaba ella. Desde hacía un buen rato se había instalado junto a mí y allí seguía, en silencio, compartiendo mi profunda amargura. Superamos siempre los trances más difíciles y en cambio ahora ¿por qué la voluntad de una raza de espíritu indomable se veía de pronto doblegada? ¿Por qué deshojar tanta belleza tras tenerla al alcance y haberla disfrutado? Lo sabía. No había más alimentos. Y donde no hay alimentos, con tal de echar un bocado, los espíritus desarrollan formas malignas e irracionales. El desorden y el canibalismo se habían extendido y ahora no quedaba nada. ¡Nada qué hacer ni por lo cual luchar! Todo estaba perdido. ¿Todo? ¡No! Iríamos a Marte. Allí había hombres que nos esperaban. No tenía miedo, estaba tan seguro de mí mismo como de nuestra estirpe.

Giré sobre mí y nuestras miradas se encontraron. Allí estaba Lisa. Sus ojos negros como el azabache brillaron con intensidad al mirarme, y su pelo rubio pareció lustrarse sobre su preciosa nuca. Su embarazo estaba ya en avanzado estado de gestación. No lo dudaba, pensé con renovada esperanza, iba a ser un orgulloso padre de una prole de diez ratas, o tal vez más...
Pronto estaríamos listos. Volveríamos a luchar y a vencer en la batalla definitiva...

José Fernández del vallado. 2 Septiembre. 2007. Arreglos abril 2009.

Hacer algo nuevo.

2009-04-29T15:50:00.007+02:00

Cuarenta y seis años, soltero y cansado de involucrarme en empleos sin sentido, falseando e incluso mintiendo por mandato supremo de la operativa del banco o empresa en la que trabajara. No sé de donde surgió la idea, pero decidí hacer algo nuevo. La sugerencia partió de una amiga que tenía conexiones con ciertas ONG.

Me destinaron a Angola, a un lugar situado en Lunda Sur, provincia diamantífera al nordeste. A un centro de asistencia para menores refugiados. Conocí a personas valiosas, como: La Superiora María dos Santos, el doctor Mavinga Péres, y sobre todo a una joven enfermera atractiva y muy agradable, llamada Alexandra Kamuenho. Aparte de desempeñar tareas de contabilidad ayudaba como auxiliar de enfermería, y empecé a trabajar codo con codo con Alexandra.

Un día ella estaba poniendo una vía a un paciente, me pidió que le alcanzara la botella del suero. Me acerqué por detrás, acababan de baldear el suelo, resbalé y sin querer caí en posición indecorosa sobre sus nalgas. Atorado por los nervios traté de solventar la situación y no hice sino entorpecerla, resbalando de nuevo y buscando asidero en sus senos. Para mi sorpresa se giró y mirándome de una forma endiablada, me besó.

Desde aquel día mi vida cambió. Por las noches venía a mi barracón y la armábamos. Nuestra situación pasó a convertirse en un secreto a voces. Otra vez vino a mí sonriente, me abrazó me besó y tomándome con ímpetu de la muñeca, emocionada, puso mi mano sobre su vientre. Estaba embarazada.

Los meses transcurrían y éramos felices. Un fin de semana se nos ocurrió escaparnos de excursión, íbamos cantando en el coche, sus ojos negros brillaban radiantes de felicidad. Apagó el casete un instante y con timidez confesó que me quería, pero necesitaba orinar, me reí divertido, la carretera era nuestra. Paré, bajó corriendo hacia la maleza. Salí a respirar aire fresco, di la vuelta al vehículo y me quedé paralizado frente a un cartel de logotipo inconfundible: Una calavera. Debajo en letras rojas, ponía: ¡PERIGRO MINHAS!
Me volví hacia Alexandra y ¡no estaba! Alguien canturreaba más allá. Aterrado miré y la descubrí entre el verdor de aquel prado. Estaba riéndose y me hacía señas alegre. Chillé que no se moviera, comprendió y su rostro se oscureció de terror. Vi sus huellas, no había espacio para las dudas. Caminado sobre ellas me adentré y logré alcanzarla y tomándola en brazos, palpitando, regresé por el mismo camino.
Para colmo, varios hombres que pasaban por allí, en lugar de tranquilizarnos, daban gritos de alarma. Me recuerdo con los pies sobre el firme llorando y riendo, acariciando y besando a Alexandra, los hombres también reían bebían y cantaban de felicidad.

Me quedé en Angola. Ahora “vendo zapatos de bebé, sin usar.” Excepto el par que compré para nuestro bebé, un muchacho ya mayor. Coloqué sus zapatitos sobre el secreter, junto a los retratos de familia. Los miro, los palpo, los beso, y entiendo que hicimos algo nuevo. Volver a nacer.

José Fernández del Vallado. josef. abril 2009.

Verano Austral.

2009-01-11T22:24:00.049+01:00

Despacio, poco a poco, fue cayendo el sol sobre las calles; seguí avanzando sin explicarme el porqué, con el presentimiento implícito de que si no me movía mi corazón se detendría en cualquier momento sin avisar. Había llegado a aquella ciudad enclavada en el sur profundo del sur esa misma mañana ¿buscándolo? Lo hice de forma inconsciente y deliberada, como actuamos a veces, aguardando encontrar un motivo o respuesta a nuestros porqués.

Un vendaval congelado me golpeaba sin clemencia, me refugiaba en mí mismo, cada vez más irritado, pensando en las bellezas que había soñado hallar allí. ¿Por qué a veces nos empeñamos en hallar belleza en lugares inhóspitos, donde solo hay ignorancia y crueldad? ¿Había algo más? Buscaba, era pleno mes de febrero – verano Austral – y apenas hacía cinco míseros grados centígrados. ¿Había hombres capaces de sobrevivir a aquella climatología? Hombres hay para todo, y para emplearse en las peores tareas o aferrarse como lapas a la desolación más y mejores que para cultivar el bien...

Deambulé hasta el fondeadero, contemplar el puerto y dejar volar mi melancolía degustando el aroma salobre del mar era cuanto anhelaba. Un militar uniformado me cerró el paso y me pidió la documentación. La realidad cayó a plomo sobre mí. La de un mundo militarizado que, progresivamente, y de forma estúpida o “humana” se arrastra a su juicio final. Aquella ciudad estaba tomada. Pero mi sueño continuaba vivo. Mi sueño... Ni siquiera vislumbraba cuál. Lo busqué caminando en solitario por calles despojadas de corazón, matizadas con témpanos de hielo que se incrustaban de lleno en mi alma. En un bar moderno y vacío me refugié y tomando un café de dos horas, observé tras los ventanales mi locura reflejada. ¿De qué me servía encontrar más soledad a catorce mil kilómetros de mi vida? y ¿qué era y es mi vida? Mi vida era esa, la de viajar y buscar sin saber qué. Estuve buscando varias horas por la ciudad hasta que al final doblé una esquina y frente a mí se presentó aquel portal. Sin hablar ni pensar, hacía horas que había dejado de hacer ambas cosas, saqué la cámara y tomé la única fotografía que hice aquel día. ¿Había encontrado algo? ¿No me fijé o sí me fijé? No lo recuerdo. Claro, que, sin premeditarlo, algo me hizo caminar en dirección a la estación de autobuses, donde saqué un billete para el norte y escapé. ¿Para siempre?

(Se recomienda fijarse detenidamente en la fotografía de la parte superior del post.)

José Fernández del Vallado. Josef. Enero 2009.

2008-12-19T21:38:00.000+01:00

Una fiesta.

2008-07-04T13:49:00.022+02:00

Aquel monte intrincado de mi infancia, donde aprendí a seguir el rastro de los habitantes a menudo invisibles que lo habitaban, donde comprendí que quietud no es sinónimo de silencio, donde presentí mi primer deleite cuando quedé perdidamente enamorado de su hechizo invisible, y donde olvidé para siempre ciertos sueños de gloria manifiesta e inalcanzable.

La noche de la fiesta, una oscuridad cálida de verano en la que podían distinguirse con facilidad (aparte de sombras presentidas y deseadas) distintos aromas de las plantas y flores del monte que circunvalaba el lugar donde el baile se desarrolló, supe dirimir mis desavenencias con la vida y me abracé a ella de nuevo si cabe con más fuerza.
Sólo hice que sentarme, inhalar y recoger unas boqueadas de pura intensidad, permitiendo que el aire colmara mis pulmones.
Entonces dejé de soñar imágenes borrosas y viví mi delicada realidad; dejé cuentas pendientes a un lado y conté pasteles de trufa; dejé de escribir con un teclado y diseñé sonetos de fácil discernimiento; dejé de manejar carros de fuego en metrópolis desalmadas y reconduje mi alma al puerto indicado; dejé de ser ese tipo extraño y antipático encerrado en mí mismo para volver a ser mi yo más cercano...

La noche de aquella fiesta a base de horas de soledad y de encierro no me apetecía hablar; había perdido el gusto, pero lo necesitaba, deseaba el calor humano a mi lado.
Conocí a Estela sin apellidos, pues para mí no tuvo más que un nombre: Amor.
Nada más sentir su resuello lleno de vida me enamoré de ella.
La acompañé a lo alto de una terraza y cuando estuvimos a solas, bajo las constelaciones, echados en un dosel sin hablar, la besé en los labios y le susurré un ardoroso te quiero. Ella, sin hablar, con una mirada de suplica me inquirió desde cuando, y yo respondí desde siempre, puesto que supe que casi toda la vida había esperado un momento como aquél.
Rodeó mi cuello con sus brazos, suspiró profundo, se abrazó a mí con fuerza y me besó con anhelo e intensidad. Estuvimos jugando con nuestras lenguas durante enérgicos instantes de pasión, luego me dio las gracias, permaneció a mi lado unos instantes se levantó y se marchó...

Permanecí pensativo; pensaba en los demás amores y en sus singularidades ¿dónde estarían?
Que pensarían ellas que fui o pude ser yo en sus vidas ¿quedaría algo de mí?
Pensé en qué clase de fórmula provoca que de repente sientas algo por una mujer a la que jamás has visto en tu vida. Pensé en sus nombres, los de todas; en sus rasgos, en sus sonrisas, en sus formas de arreglarse; en aquellas miradas que habían logrado que mi corazón latiera al doble de revoluciones e intensidad; en aquellas risas que me habían inducido sublimes estallidos de felicidad; en aquellas caricias tiernas y eternas; en aquellos ojos negros, claros o azules, y en sus voces distintas... discretas, agudas o fieras.
De repente descubrí que el mejor amor no es el más anhelado sino el más circunstancial e imprevisible, pues no sólo había conocido sino experimentado un amor intenso y cesado de tenerlo en apenas minutos, pero también aprendí otra cosa. Cuando el amor golpea con dureza en las puertas de tu corazón no es bueno sentirse tan solo.

Bajé las escaleras y me sumé de lleno a la fiesta. Estela sin apellidos, no estaba; no me importó, me sentí feliz por ella y le deseé lo mejor. Luego me sentí feliz yo mismo, y ya no paré de bailar y de reír hasta altas horas de la madrugada.
Cuando salí me sentía libre, había conseguido romper las cadenas que me apresaban y liberarme.

Recuerdo que al entrar en el coche puse la radio; la sonata Claro de Luna de Beethoven siempre mágica, imperial, daba inicio. Fue un magnífico broche para cerrar una fiesta y adentrarme de nuevo en el rigor casi cáustico de la vida diaria.

José Fernández Vallado. Josef. Julio 2008.

¿Campeones?

2008-06-30T20:27:00.016+02:00

Increíble. El fútbol volvió a ganar en mi país España, después de 43 años. ¿Será esto una premonición sobre un futuro mejor, o que la catástrofe está más cercana?
Yo sólo pienso una cosa, es un deporte cualquiera. Claro que viendo como lo idolatra la gente, a estas alturas, el mundo tiene dos dioses: el dinero y el fútbol. ¿Y lo demás? Lo demás es otra historia.
Así que salgan a la calle métanse en su coche y hagan lo que por aquí hacen todos ahora: tocar el claxon con desenfreno y proclamar a voz en grito: ¡Somos campeones!
Pero de qué ¿de la idiotez o del desastre, de la iniquidad o el despilfarro?
Prefiero pensar una cosa y seguiré haciéndolo mientras viva: Me gustan los deportes; y el fútbol no es más que un deporte, hay cosas más importantes.

Un saludo amigos del mundo!

Lo presiento.

2008-06-11T10:41:00.011+02:00

Tu brillo es lo que presiento cuando las noches son claras aquí…

Tu devuelves la sensibilidad a mis encallecidas percepciones y me haces recordar que aún vivo en un mundo real donde hay elementos bellos, elementos dignos, así como también elementos aborrecibles y odiosos. Un mundo paralelo poblado de factores a tomar muy en cuenta...

Me recuerdas los ojos de la mujer que una vez amé y me amó, me recuerdas que existe vida fuera, me recuerdas que no hay porqué temer a la oscuridad, me recuerdas las tierras rojizas del desierto, me recuerdas el canto de los pájaros, me recuerdas las olas del mar resplandeciendo al atardecer, me recuerdas la perfección de la vida prevaleciendo sobre la muerte, de la ciencia sobre la enfermedad y del amor ¿y qué del amor…?

Me recuerdas dónde perdí mi amor y como de grande llegó a ser ese amor, y como de tibios y apasionados fueron nuestros besos, y como hicimos el amor durante días…

Pero también me recuerdas como fue ese último día, me recuerdas a causa de qué lo perdí, me recuerdas que desobedecí, y sobre todo me recuerdas a un esclavo indigno de amar a alguien como tú…

Y sin embargo… ¡Ven! ¿Por qué no vienes? ¿No deseas venir a por alguien que te ama? Por una vez desciende de tu altar y libérame de mis cadenas…

Estoy condenado a no salir de este oscuro pozo. Preso de las tormentas y del mal y sé que sólo tú puedes hacerlo. Aunque sea por una vez hazlo. ¡OH por Dios Luna! Desmonta de tu pedestal deja al mundo sin luz y rellena mis ojos arrancados por amar a quien estaba prohibido con un haz de luz para decirle a quien quiso robarme el amor, que puedo ver y que veré siempre con toda claridad el camino de la libertad y de la vida…

José Fernández del Vallado. Josef. Dic 2005. Arreglos junio 2008.

Con todo mi amor, de tu amor…

2008-06-07T22:07:00.007+02:00

Hola cariño. Confieso, que no es fácil ni aún para un escritor consagrado como yo expresar desde aquí los sentimientos de belleza, calor, armonía y bienestar, que con solo pensar en ti emanan en mi interior de forma espontánea y del modo más natural que mi corazón puede percibir, fluyen hacia tu ser. Te quiero. Quizá esa expresión resuma en dos cortos vocablos muchas más percepciones de las siquiera imaginables.

Al principio y desde que llegué a la ciudad, tu ciudad, descubrirte no fue solo algo hermoso; implicó mucho más. En mi interior profundamente enterrado bajo un manto de invierno gris e impenetrable, se produjo una inusitada revolución que dio lugar a un resquebrajamiento de las frías y pertinaces capas de hielo que con el tiempo habían ido acumulándose hasta embotar mis sentidos. Comprendí que algo importante me estaba sucediendo, dejé a un lado todas mis asignaciones y comencé a dedicarme a ti. Y cuando por fin las ligaduras cedieron, pude ver los brotes tiernos de una primavera floreciente, e intuí en ti a la persona que eres; mucho más compleja, por supuesto, que una dócil e ingenua mujer bondadosa. Puesto que tu interior oculta de forma celosa y magistral riquezas que solo día a día y gota a gota se van abriendo a la perplejidad de mis ojos de hombre maravillado.

Comencé a citarme contigo a diario, siempre en el mismo lugar, que parece ser destino de tu preferencia; y sólo permaneciendo a tu lado aprendí a descubrir la multiplicidad de tu bello interior y empecé a comprender. Mis ojos se fueron abriendo con una nueva alegría que irradió por completó mi espíritu dañado y pude cerciorarme de como aquel primario: “Te quiero” se estancaba en la nada en tanto yo me iniciaba en un nuevo segmento del proceso, el cual, ante mi creciente asombro y deslumbramiento, se transmutaba en un: "Te amo." Y así fue. Me di cuenta de que el amor es la reacción consecuente que cada célula, partícula, átomo, de mi débil cuerpo de humano experimenta por ti y hacia ti. Así pues cada vez que hablaba contigo desebaba con más fervor tocarte, besarte, amarte, mientras suspiraba por ti, por tenerte a mi lado, y ser capaz de abrazar esas hermosas formas de tu cuerpo y tú… tú, seguías manteniéndote altiva en tu lugar.
Soñaba contigo despierto. ¿Cómo sería palparte? Sentir tu tacto, tu piel, ese cabello broncíneo, esos ojos grandes de mirada serena, esa boca de labios finos bien delimitados y esas manos delicadas con dedos largos y precisos. Pero sobre todo admiré la serenidad que destilaba tu semblante.
Así es cariño. Soñé con el día en que por fin estaríamos juntos contemplando las estrellas y solo entonces y tal vez, las respuestas a tantas preguntas que todavía asaltaban las entrañas y nuestros corazones, obtendrían su respuesta de una forma contundente.
Yo me diría:

“¿Es esta hermosa y correcta mujercita que se recuesta sobre mí y a quien acaricio con ternura, la mujer de mi vida?”

De las estrellas me llegaría una respuesta breve pero clara:

“Sí, lo es. Por descontado.”

Y cuando al tiempo tú te hicieras la misma pregunta obtendrías una respuesta similar.

Sólo entonces, y sin decirnos palabra, hablándonos con la mirada, nos aceptaríamos mediante un beso suave, dulce y concluyente, que sellaría nuestra unión por el resto de nuestras vidas.

Cariño queda una sola pregunta y una sola duda. ¿Por qué no viniste a reunirte conmigo el día en que me arrojé a las aguas para ir junto a ti? A veces me resultas un poco fría. Aunque lo sé. Las aguas del mar de Copenhague están heladas y yo casi perezco de hipotermia. Claro que a día de hoy comienzo a preguntarme: ¿Debo mostrarme agradecido a estos hombres por haberme salvado la vida? o ¿Hasta qué punto desean realmente ayudarme estos señores de las batas blancas? Sabes. Ellos dicen cosas malas. Injurias sobre ti que no me agradan en absoluto. A veces insinúan… que estás muerta y que tan sólo eres ¡una escultura!: ¡La sirenita de bronce de Copenhague! sostienen. Menuda locura, menuda desfachatez ¿verdad mi amor? Ja… Los dos sabemos que tú eres una sirena pero real como la vida misma.
Claro que amor, una última pregunta. No te enfadarás ¿verdad? Dime ¿Por qué nunca contestas a mis cartas? ¿Acaso ya no me amas? ¡Yo en cambio siempre te querré!

¡Mil besos! De tu amor:

Enrique López Mesa.

Treblinka.

2008-06-06T21:38:00.010+02:00

AVISO.

AUNQUE HE PROCURADO SUPRIMIR DETALLES MORBOSOS, ESTE DOCUMENTO REFLEXIÓN PUEDE O PODRÍA RESULTAR ALGO DURO EN SU CONTENIDO. RUEGO ABSTENGANSE DE LEERLO LAS PERSONAS SENSIBLES O FÁCILMENTE ALTERABLES.

GRACIAS.

Hoy, a cierta hora de la mañana, de pronto un nombre se instala en mi cabeza: Treblinka. Abro Google busco y descubro que fue un campo de prisioneros, más adelante averiguo que fue más que eso; se trató de un campo de exterminio. Comienzo a leer un documento que refiere lo que fue aquel lugar. Tras encarar los primeros párrafos me detengo un instante –necesito hacerlo – trato de escribir una sola palabra, no lo consigo; me doy cuenta enseguida, no hay palabras para definir los horrores que van quedando impresos en mi mente; las imágenes desoladoras, crueles, infames. Pienso, trato de pensar en la humanidad, sin ser capaz de imaginar o tan siquiera abarcar la magnitud de las barbaries cometidas por nuestra gran y civilizada humanidad. Al fin y al cabo quienes lo hicieron fueron seres como yo y vosotros mismos…

Quiero aclarar algo; no hago esto como mero panfleto publicitario. No soy judío – y aunque lo fuera – según mis principios, nunca podría estar de acuerdo con el comportamiento y la política actual beligerante del gobierno que representa a un estado, supuestamente, sionista. Sólo leo, me limito a leer algo que fue una realidad espantosa y aplastante. Pienso en aquellos vagones atestados de gente inocente y los veo. Leo mientras los veo:

“Tres trenes llegaron en dos días, cada uno con tres, cuatro, cinco mil personas a bordo, todas de Varsovia... Así que llegaron tres trenes, y desde que la ofensiva contra Stalingrado estaba en su apogeo, los convoyes de judíos eran dejados a un lado de la estación de tren. Lo que es más, los vagones eran franceses, hechos de acero. Así que mientras cinco mil judíos llegaban a Treblinka, tres mil morían en los vagones. Tenían las muñecas cortadas, o simplemente estaban muertos. De los que bajaban del tren, la mitad estaban muertos y la otra mitad locos…”

No entiendo y apenas comprendo… ¿Cómo se puede y se pudo llegar a algo de una magnitud tan espeluznante? Trato de escribir, de racionalizar, pero las imágenes de lo que debió ser aquello me lo impiden… No, no puedo seguir. Escribir sobre esto me asquea y sobrepasa, es superior a mis fuerzas. Aún así sigo leyendo:

“Los apilábamos [en la rampa]. Miles de personas apiladas una encima de la otra en la rampa. Apiladas como madera. Además de esto, otros judíos, aún vivos, esperaban ahí durante dos días: las pequeñas cámaras de gas no podían dar a basto. Funcionaron día y noche durante aquel período.”

Voy a cerrar el documento, pues no hay debate en torno a esta horrible masacre, y comenzaré a vivir otro tiempo. ¿Otro tiempo? De pronto me doy cuenta, no es cerrar el documento y el debate lo que debe de hacerse sino abrirlo ¡abrirlo! para que toda la podredumbre que encierran las arcas de aquella matanza despida sus olores hediondos: “El hedor de los cuerpos en descomposición se podía oler hasta a diez kilómetros de distancia” e invadan hasta sofocar y quien sabe si tal vez alumbrar nuestros decrépitos y desorientados cerebros de una vez por todas. Pues dado el camino que llevamos caeremos, volveremos a hacerlo, nos revolcaremos de nuevo en nuestra propia vergüenza.

Como humanidad hemos batido todos los record posibles de degradación, como humanos hemos resultado ser un fracaso y estamos a punto de culminar nuestro ciclo acogotados por el mayor castigo de la fuerzas de la naturaleza que jamás hayamos experimentado y que nosotros mismos, mediante nuestra torpeza y enaltecimiento (proclamándonos siempre la raza superior), hemos desencadenado. Muchos seguimos siendo egoístas y nos vanagloriamos, no llegaremos a verlo, pero ¿qué hay de nuestros hijos, de nuestra descendencia, de nuestra simiente, de la carne de nuestra carne? Ellos sí sufrirán las penalidades. Prosigo leyendo, no puedo ya dejar de hacerlo…

“Los pasajeros del tren eran salvajemente sacados del convoy, separados por sexo se les ordenaba desnudarse a la llegada a los campos de concentración o de exterminio. En invierno, la temperatura comúnmente caía a menos - 4ºC. Las SS escogían a quienes irían a la enfermería. La técnica consistía en apresurar el proceso completo mientras golpeaban a todos los recién llegados…”

¿Cómo nos hemos entronizado? Qué clase de sitial hemos conquistado y quién… ¿¡quién nos lo ha concedido!? ¿Nos lo regaló nuestro omnipotente Dios occidental el Dios Alá del Islám o el Buda hindú? Nadie. Nadie nos ha adjudicado nunca jamás, nada. De hecho estamos solos en esto y como tal debemos pensar y actuar. En cuanto a todos aquellos que apelan a la responsabilidad mientras viven su doble vida, la doble moralidad, he conocido gente así; quienes por un lado leen la Biblia y por otro maltratan o castigan a los débiles niños en los colegios. Profesores autosuficientes que hacen de la doble moralidad su ley; así vivían los nazis. Por un lado eran terribles asesinos de niños, mujeres, ancianos, familias enteras, y por otro, padres modélicos. Yo me pregunto ¿cómo puede ser que el humano sea tan cínico y a la vez tan estúpidamente engreído, cuando a excepción de la tortuga el caracol y algunos insectos sin comparación, somos los seres más lentos y torpes que existen sobre la tierra? Sigo leyendo:

“En septiembre de 1942 se construyeron nuevas cámaras de gas. Podían liquidar a tres mil personas en dos horas. En 1965, después de un informe del Dr. Helmut Kraunsnick, director del Instituto para la Historia Contemporánea en Múnich, la Corte de Casación en Düsseldorf concluyó que el número de personas asesinadas en Treblinka ascendía al menos a 700.000. En 1969, la misma corte, después de tener nueva evidencia revelada en un informe por el experto Dr. Sheffler, elevó el número a 900.000. De acuerdo con los guardias alemanes y ucranianos que estaban estacionados en Treblinka, se cree que el número de víctimas estuvo entre 1.000.000 y 1.400.000…”

Estamos barajando cifras astronómicas 1.400.000 equivale a liquidar a una ciudad completa y respetable en cuanto al número de individuos… Estamos confirmando que algo desproporcionado, una masacre sin parangón, se cometió de forma premeditada en el día a día. La verdad, me horroriza solo pensar si hubiera tenido que ser uno de esos judíos que se encargaban de recoger a los muertos y limpiar los vagones, sabían que estaban muertos, dado que ellos mismos debían considerarse cadáveres andantes inmersos en una espantosa pesadilla o refriega que no le deseo ni al peor de mis enemigos. Hoy en día, de una forma u otra, casi todos tienen o tenemos enemigos. Pero una cosa es tener enemigos de una manera más o menos civilizada y estúpida, ya que no podemos ser mejores, y otra el asesinato bestial, irracional y discriminado que unos humanos llevaron a cabo contra otros hombres en su día de la forma más vergonzosa y rastrera… posible.

Hoy, aquí, en mi casa, sentado cómodamente mientras escribo, me resulta tan difícil de concebir. Por desgracia siempre he dicho que la realidad supera a la ficción; mis ojos se detienen llorosos en especial sobre un párrafo:

“Los hombres por un lado y las mujeres y los niños por el otro, debían desnudarse. Un camino vallado y camuflado, conocido como el “tubo”, llevaba del área de recepción a la entrada de la cámara de gas, situada en el área de exterminio. Las víctimas eran obligadas a pasar desnudas por este camino y entrar en las cámaras de gas, señalizadas falsamente como duchas. Una vez que las puertas de la cámara estaban selladas, un motor que se encontraba fuera del edificio bombeaba monóxido de carbono al interior, matando a todo el que estuviera dentro."

Cierro el documento. No hay más que añadir. Excepto algo en lo que hemos de seguir incidiendo aunque nos suene a tópico reiterado, pues por desgracia, la matanza étnica ya se ha producido de nuevo en algunas zonas del mundo:

“Por muy DESAGRADABLE que RESULTE y por mucho que nos AVERGÜENCE, informarse de aquello que COMETIMOS Y SUCEDIÓ, ES FUNDAMENTAL. Para que nunca, JAMÁS, vuelva a ocurrir.”

José Fernández del Vallado. Josef. Junio 2008

El Miedo de Iván.

2008-05-30T14:16:00.013+02:00

Iván era uno de esos muchachos a quienes tras echarles un vistazo tu instinto te permite presagiar que no vivirán para contarlo. Era un hombre algo más que extraño, era desconcertante e insólito.
Conocí a Iván o mejor dicho me conoció él a mí el día en que se me ocurrió apuntarme a unos cursillos de escalada libre y me quedé atrapado sin poder subir ni bajar en medio del escarpe de un barranco.
Llevaba dos horas estancado en aquel lugar endiablado y ni tan siquiera el profesor del cursillo se atrevía a venir a por mí cuando apareció; llegó hasta mí, me invitó a un cigarrillo, y me contó que su novia le había dejado. Y a continuación me preguntó si le podría ayudar a recuperarla. Naturalmente le dije que a cambio de que me sacara de allí. Él miró hacia el vacío y sin sentirse afectado, me dijo.

- ¿De aquí? ¡Pero si no hay nada!

Y luego con la seriedad más absoluta dibujada en su semblante, me preguntó.

- Dime… ¿Qué viniste a buscar?

Mi respuesta fue una mirada de pánico y desconcierto total.

La cuestión es que Iván era un hombre forjado con el carácter y la estirpe de los héroes. Era el tipo con menos miedo que haya conocido jamás. Practicaba toda clase de deportes de alto riesgo con una naturalidad pasmosa. Mientras te veías a ti mismo y a los demás tensos por el miedo minutos antes de saltar de un avión a tres mil metros de altura, lo descubrías a tu lado leyendo; eso, cuando no te estaba contando cualquier banalidad; como las lechugas podridas que había comprado en el mercado aquella misma mañana.
Iván practicaba escalada libre, saltaba en paracaídas, hacía puenting, rafting, karting, apnea, salto de trampolín olímpico de diez metros, buceo entre escualos y trabajaba en un terrario de víboras venenosas en el cual, al llevar a cabo la selección de empleados, solo se presentó él porque nadie estaba tan loco como para desear acabar revolcándose podrido tras recibir un recuerdo emponzoñado de uno de aquellos exóticos bichos letales.

Sin embargo, a pesar de todo, Iván era un ser humano averigüé en seguida. Y como todos los hombres, se caracterizaba por poseer ese instinto que nos convierte en potencialmente imbéciles y peligrosos: “El miedo.”

Iván solo le tenía miedo a una cosa, pero era un miedo cerval, un miedo que le hacía ser un hombre sin amigos. Bueno, con apenas uno: Me tenía a mí. El día en que descubrí su pavor por primera vez lo encontré vulnerable, desvalido, y sentí dolor y apego por él. Porque su miedo era el peor que pueda sentir un hombre; le tenía miedo al AMOR.
Naturalmente aquella novia que prometí ayudarle a recuperar resultó irrecuperable; él mismo la dejó desahuciada. Hablé con ella y me comentó que estaba loco, pues días antes la había hecho saltar desde un puente borracha. Por otro lado me pareció algo engreída y me sentí confortado de que la cosa no hubiera prosperado. Pero a partir de ahí iba a presenciar un lento suplicio que nunca pensé que un hombre pueda padecer, y lo vi sufrir como nunca.

El caso es que al héroe le encantaban las mujeres y se moría de deseos por tener una novia. Cabe decir que al menos, en apariencia, en principio todo empezaba bien de cara a mitigar sus anhelos. Pues el hecho de ser un hombre intrépido lo condujo a establecer ciertos récord. Unos de caída libre, otros de acrobacias, apnea, etc. Por ello le surgían numerosas admiradoras con ganas de probar el sabor de un hombre valioso y valeroso. Aunque ¿es lo mismo valioso que valeroso? El hecho es que cada semana lo veía salir con aquellas mujeres tras cualquier día de hazañas; eran auténticas preciosidades, que cualquiera querría tener para sí. Pero pasadas unas horas, invariablemente sobre las once de la noche, nunca más tarde, lo contemplaba aparecer en el chalé que ambos compartíamos en la sierra. Y cuando le preguntaba que tal le había ido, casi siempre me contestaba la misma retahíla.

- ¡Bah! A ésa solo le interesaba saber si cuando batí el récord del mundo de caída libre sentí miedo.

- ¿Y tú qué le dijiste?

- Que sí, claro. Todos tenemos miedo, ¿no?

En realidad desvelé que Iván había aprendido a decir esas palabras guiado por la inercia de los demás. Pues se le notaba a la legua su impasibilidad al pronunciarlas. En cambio, cuando abordaba el tema en concreto, sus rasgos cambiaban y exteriorizaban un actitud de él que muy pocos conocían.

- ¿Y la besaste? Dime. ¿Acabarías por besarla no?

Llegado a ese punto crucial su semblante se contraía en una mueca dolorosa y tartamudeando murmuraba.

- No… no…

Y ahí se quedaba, de piedra, encogido sobre el sofá, con la cabeza hundida entre las rodillas. Recluido en el silencio y avasallado por el terror que lo embargaba. En realidad no supe que aquello era miedo hasta la vez en que volví a insistirle sobre el amor. Empleando un tono de burla, se me ocurrió decirle.

- ¡Vamos! ¿No me digas que un hombre como tú ha sido incapaz de amar a una mujer tan preciosa como esa?

Su respuesta fue el silencio. Continuaba en su postura, con la cabeza hundida entre las rodillas. Lo miré con asombro. Entonces repetí casi gritando.

- ¿¡Que no la amaste…!?

Comenzó a balbucear algo con cierto frenesí. Escuché con atención. Como si estuviera deletreando negaba con la cabeza y repetía para sí.

- No, no, no, no y no…

Me acerqué hasta él lo agarré de los brazos y le dije.

- ¡Venga…! No me dirás que un hombretón como tú…

Se revolvió como un muñeco de goma y me soltó un latigazo en la mandíbula.

Décimas antes de recibir tuve el tiempo justo de vislumbrar sus ojos anegados en una expresión que nunca le había visto: Pavor. Y lo supe. Entendí que al hombre de hierro algo grave le ocurría: Conocía el miedo. Dejé de reírme de él y pasé a sentir compasión. Mientras, comencé a intimar con una chica me enamoré de ella y contraje matrimonio, él siguió como siempre. Viviendo en soledad, incomprendido, batiendo récord imposibles y siendo considerado un hombre extravagante, peligroso y envejecido, porque los años no pasan en balde.
Un día, recién cumplidos mis cuarenta y pico lo llamé, quedamos y fui franco con él. Le dije que a su edad – tenía un año más que yo – no podía continuar practicando deportes de alto riesgo. Me contestó con orgullo que seguía siendo el mejor (y era cierto) y que el no había nacido para ser un hombre de ciudad y si renunciara a hacer aquello se moriría de angustia. Se incorporó de la silla y me dejó plantado con el sabor de un mal café.

Se sucedieron los años y se hizo responsable: Profesor de paracaidismo. Yo solía saltar en su escuela de vez en cuando. El día en que ocurrió yo no estaba, pero alguien muy cercano a él me lo contó.
Sucedió una mañana, muy pronto, a primera hora. De hecho no había llegado nadie aún excepto el piloto e Iván. Una mujer extranjera, joven, de unos treinta y pico se presentó en la escuela y preguntó por él. Hablaron. Le dijo que su deseo era saltar desde una altura de diez mil metros. Iván le contestó que en su escuela solo se saltaba desde los tres mil, pero la chica era terca replicó que tenía dinero y al final lo convenció.
Cuando uno hace una propuesta así se supone que ya es un consumado saltador, e Iván así lo interpretó. Aunque, por una vez en su vida, su afinado celo intuitivo, falló.

El hecho es que la mujer saltó. Minutos antes, tanto el piloto como Iván ya estaban recelosos, pues la observaron demasiado nerviosa y lo supieron al verla caer desmadejada. Aquella mujer era una irresponsable y no tenía idea de cómo se debía de saltar.
De inmediato Iván se arrojó tras ella y en escasos segundos se plantó a su lado, la sujetó de las manos y de pronto se sorprendió. La chica estaba ¡riéndose! Pero no lo hacía a causa del nerviosismo ni del miedo calibró, sino de pura y simple felicidad.
En seguida estuvieron ambos mirándose atentamente – todo esto pudo oírlo por la radio el piloto y seguirlo con unos potentes prismáticos desde tierra un técnico – quien nada más llegar fue informado de la eventualidad y salió a realizar el seguimiento.

Pasado el primer minuto de contemplación, en silencio, sus semblantes fueron acercándose y de repente… se besaron. A continuación Iván le indicó a la mujer que tirara de la anilla del paracaídas. La chica lo hizo pero algo falló y no se abrió. Sin perder la tranquilidad volvió a indicarle que utilizara el de seguridad. Esta vez el paracaídas salió pero no llegó a desplegarse. Entonces, aún conociendo las graves consecuencias, Iván tomo una arriesgada decisión. Se abrazó al cuerpo de ella y al tiempo que la besaba, desplegó su paracaídas mientras con voz muy serena, le expresó lo siguiente.

- No temas cariño, estoy junto a ti. Y no hay que tener miedo porque te amo y todo va a salir bien.

Y se perdieron de vista en una zona de bosques y barrancos.

Tras una búsqueda que duró todo un día, al anochecer, sin encontrar indicios de ellos todo el mundo los daba por fallecidos.
Finalmente, muy temprano, a la madrugada del día siguiente un pastor de cabras oyó algo al otro lado de un risco. Se asomó y divisó un espectáculo asombroso. Sobre las ramas de un viejo árbol que milagrosamente crecía sobre la pared del barranco, se hallaba enganchado el paracaídas. Pendiendo sobre el vacío había una mujer y un hombre. No se habían movido durante horas pero aún permanecían abrazados, sin dejar de besarse…

José Fernández del Vallado. 2006. Arreglos 2008.

El trino del ruiseñor.

2008-05-25T19:20:00.006+02:00

Desde pequeño, Lorenzo habitó en una casa de campo, en un lugar tranquilo al que se accedía por caminos de arcilla, sin vías asfaltadas y sin apenas vehículos.

Cerca había un pueblo pequeño con comercios caseros y gente pausada, acostumbrada a la lentitud de la vida relajada y sin bullicio.
Rodeado por una naturaleza en estado puro gustaba de observar y disfrutar los sonidos y colores del silencio. La pareja de lagartos ocelados estirados como serpentinas de color que acudían a tomar el sol sobre la cantera; cuando penetraba en el hierbazal el aleteo de las perdices y faisanes susurrar en su interior igual que el abanico de las damas en el oratorio durante los días febriles de agosto; las liebres al brincar como artistas sin trapecio; las bandadas de estorninos trazando en el cielo cuadros de arena movediza; el canto del cuco al rebotar entre la brisa revolviendo la chopera. Pero sobre todo, en primavera, despertaba a las cinco de la mañana arrullado por el armónico trino del ruiseñor de su jardín.

Creció y también creció su entorno y la ciudad casi alcanzó su jardín. El hierbazal se convirtió en centro comercial, los caminos de arcilla en pistas de dos vías y dos direcciones, el pequeño pueblo pasó a ser suburbio de bloques grises nuevos de metal y hormigón, en cuanto a él comenzó a desempeñar su trabajo de barman en la ruidosa nueva Avenida de las Españas, donde los decibelios de música, los motores y claxon de los vehículos, y el discurso a grito partido eran nueva sensación. Enseguida hizo amigos con quienes acudió a conciertos de música rock, partidos de fútbol, y a festejos de cientos de comensales, así entró a formar parte de la vida moderna.

Ahora, rodeado por una fauna en estado puro de agresión y frenesí, gustaba de participar y disfrutar de los ruidos y colores de la bronca y el barullo. La pareja de gays que danzaban acicalados como serpentinas de color en el pub “La Cantera;” o cuando penetraba en el local “El Hierbazal” el aleteo de los brazos y la voz de las lesbianas y extranjeras pitar en su interior igual que el acoplamiento de una guitarra eléctrica mal sintonizada; las chicas enloquecidas sin cesar de brincar como fieras sin trapecio; las pandillas de pendejos repartiendo palizas contra gente peor tratada que sacos de arena movediza; o presenciar la película de “Alguien voló sobre el nido del cuco” a las tres de la mañana con el estómago revuelto.

Pero sobre todo, en primavera, despertarse a las cinco de la mañana y escuchar cada vez más lejano el precioso trino del ruiseñor que todavía cantaba en su jardín. Hasta que cierto día, tras acudir al doctor, averiguar que debido a su progresiva pérdida de audición en apenas meses volvería a introducirse en su mundo del silencio, donde descubrió con pavor, dejaría de escuchar un sonido por el cual merecía la pena vivir; el añorado trino del ruiseñor...

José Fernández del Vallado. Josef. 2008.

¿Mi nombre?

2008-05-15T15:38:00.003+02:00

¿Mi nombre? Apenas importa. ¿Mi trabajo…? Sobre mi empleo diré que llevaba meses colocado de camarero en un restaurante de “Alta Cocina Francesa,” en un lugar de la costa española, donde ponían como requisito para entrar saber algo de francés y de inglés. Pero yo fui listo y atrevido y los engañé. Les dije las cuatro palabras que sabía de cada idioma y picaron. No pagaban mal ni bien, pero ganaba más que en cualquier lugar de tierra adentro, y sin embargo estaba hastiado. Harto de atender con un calor infernal al mismo tipo de clientes, seguido siempre de cerca por Martina la maitre del local. Una catalana que más que maitre era un auténtico sabueso con un olfato del demonio para todo, menos para intuir mi secreto.

Meses de absoluta soledad, acudiendo los días de descanso a banquetes de bodas estrafalarias donde presencié escenas dignas de la película: “El gran Restaurante” de Louis de Funes. Y de vez en cuando, si tenía suerte, alguna chica horriblemente engalanada pero hermosa, aunque con la que en la vida real jamás llegaría a sintonizar, me sacaba a bailar borracha. Los jefes relajados, con el trabajo cumplido, me sonreían y dedicaban una serie de halagos que sabía solo irían a parar a un saco roto; pues no era más que eso: un vulgar “extra,” y un extra en una sociedad capitalista es nada. Sí, ni tan siquiera alcanzaba la calidad de simple “lameculos,” aunque suene así, tan mal.

Mientras, la temporada estival iba calentándose, cada vez había más trabajo. Lo cual equivalía a más regresos al piso agotado y con las manos vacías después de noches saturadas de estridente sonido de vajilla, fogones despidiendo el olor acre de la carne al asarse, o el penetrante sabor de las sardinas a la brasa, y de últimas, sesión de equilibrismo con bandejas y manos pringosas tras servir mil marcas de licores, risas tontas y cansancio. Y el tono de las conversaciones, unas veces sin juicio, otras estúpidas o sólo aburridas, de hombres huecos que derrochaban millones sin sentido. Y siempre aquellos semblantes gruesos, pálidos, oscuros, amarillos, verdosos, rancios, afilados, pérfidos, indolentes, abotargados, ávidos, crueles, inocentes, entre los que destacaba el de alguna cliente, la cliente por excelencia, con la que soñabas durante la hora larga que permanecía en el local para luego verla marchar imponente, deseándola para toda la vida cuando solo había sido o estado un momento en tu imaginación.

Otra vez, otra jornada de vuelta a tu piso. Octavo piso de una avenida junto al mar. La luna ya salió y se marchó. Estás sentado a oscuras, deseas dormir pero sabes que mañana será igual. Los cocineros franceses te han dicho: “En el pueblo de al lado hay fiestas ¿Vamos?” Les dijiste que no, siempre dices que no, no sabes por qué rechazas a la gente.

- Oye.
- ¿Qué?
- Sabes… Debes hacer algo para cambiar. ¡¡Vamos, sal ya!!”

Sales. Tomas el vehículo y llegas hasta el pueblo en cuestión. Aparcas y vas directo al mogollón. Allí está la plaza con el toro “embolado” en el centro. Te detienes junto a las barandas y lo miras estupefacto, el animal está asustado ¡muy asustado! Desde luego… A quién se le ocurre prenderle fuego en las astas y luego dedicarse a divertirse a su costa. ¿Es esto lo divertido? Por un momento deseas que atrape a alguien y lo voltee. Al final te cansas, te da pena mirar a alguien que sufre más que tú en esta vida.

Entras a un bar. Apenas hay nadie, están todos fuera jodiendo al animalito. Pides una cerveza luego otra. Sales abrumado. ¿De modo que esto son las fiestas? Doblas una esquina, oyes una algarabía confusa. Ves un garito del que sale luz, entras. Descubres que hay un concurso de cerveza. Te encaramas a la barra, pides una birra y te pones a observar a los participantes. La cosa no parece difícil; se trata de ver quien bebe en menos tiempo un par de litros de cerveza. Al cabo de un rato nadie consigue pasar una marca establecida. Una chica se acerca a ti sonriente y te ánima a participar, deniegas.

De pronto oyes risas, gente que aplaude. Luego alguien te dice: “¡Vete, sal de aquí campeón. Sabes, ya estas bien puesto. Has ganado jajaja!”

De nuevo las risas. Pero tú no sabes donde estás y lloras. Te encuentras llorando sentado en un portal frente a tu automóvil. Quieres irte, volver a casa. Estás solo. Pero ni tan siquiera eres capaz de atrapar tus llaves porque no sabes donde están.

De pronto alguien habla y te dice.

“Soy policía.” Y sigue “Le hemos retenido las llaves señor.” Y prosigue. “Márchese a su casa. Mañana tendrá su coche en el depósito de automóviles, cuando esté recuperado pasa a recogerlo.”

¿Recuperado? ¿Cómo? Si ya estás recuperado le dices y añades: “Solo deseo irme a casa….”

Nadie contesta. Silencio. ¿Despiertas? Todavía es de noche, pero ya puedes ver. Mas allá está la plaza, sin un alma o ¿sólo sombras borrosas? Son más de las cinco. Comprendes, los festejos debieron terminar hace tiempo. Deseas marcharte pero ¿y las llaves? ¡Claro! La poli. Ellos te las arrebataron. ¿Con qué derecho? Estás furioso. Vas hasta tu auto, compruebas que ni siquiera está cerrada la puerta, abres y tocas el claxon. Una, dos, tres, cuatro veces. El pueblo es pequeño. Al cabo de un rato surge un coche patrulla. Apurado, les comunicas lo que sucede, que deseas irte, y que ellos te retuvieron las llaves. Te dicen con seriedad que así es, pero que no las tienen allí. Entonces les explicas que tu piso está en el pueblo de al lado. Te dicen que puedes pedir un taxi. Les contestas que a esa hora no hay taxis y que si por favor te pueden acercar. Pero no parecen dispuestos. Les repites que estás bien y que desearías las llaves. En ese momento uno de ellos te las muestra y agrega que no te las darán, que no eres de fiar. De repente el otro te sujeta de los brazos y te explica como si fuera un “Mesías” que te van a esposar. Te llevarán a comisaría por resistencia a la autoridad, alegan. Forcejeas, compruebas que contra ambos no tienes nada que hacer y aparentando calma les dices: “De acuerdo. Está bien.” Aflojan. Justo en ese momento aprovechas para escabullirte a la carrera mientras te dan el alto. La cosa está clara para ti. ¡Por una estupidez no piensas ir a la cárcel! Detrás escuchas como si un vidrio se hubiera quebrado, luego la misma estridencia. Te detienes. No sabes por qué. Ahora tan sólo caminas. ¿Te sientes ya tranquilo? El hecho es que te cuesta respirar, te tanteas en el pecho, está mojado; es el asqueroso sudor, claro. Descubres tus manos pringosas, igual que cuando se empapan con el licor del sherry Oloroso, piensas, ríes y te las miras. Están rojas ¿del licor? Pero hueles y hueles a... ¿orina? Tus pantalones también están mojados. ¡Vamos! ¿Ya no controlas ni el esfínter? Entonces la ves; está delante de ti. Es la chica de la noche; la hermosa cliente te espera, ha vuelto junto a ti. Te acercas y la recibes con un hola de pasmo, y sin evitarlo tus brazos se extienden y la abrazas, la besas y la abrazas hasta que ella te dice que estaba en un coche y que esa noche cayeron por un puente y tú la miras sin dar crédito una y otra vez, y le preguntas.

- Y si estás muerta chica ¿por qué vienes a mí?

Y ella te responde:

- Vi como te fijabas en mí esta noche y tú también me gustaste.

- ¿Y..?

- Y pensé que nunca más nos veríamos… En cambio ahora sé que estaremos juntos para siempre…

Y lo supe. Supe que estaba muerto y había nacido de nuevo cuando contemplé a los “señores de la ley” dar la vuelta a mi cuerpo justo detrás de mí… Desde luego la cosa no iba a quedar así. Les iba a caer un buen palo por asesinar a un inocente borracho y encima, desarmado, ja...

José Fernández del Vallado. Josef.

La consulta.

2008-05-12T17:51:00.006+02:00

Aquella tarde, mientras aguardaba en la sala de espera de mi psiquiatra, las Navidades se acercaban de nuevo imparables y yo me preguntaba: ¿Por qué estaba allí? Qué había sucedido para que una persona en perfecto estado mental tuviera que asistir a un psiquiatra. Eché cuentas y me espanté. Llevaba acudiendo a la consulta diez años. ¡Diez! Una década y para qué, si yo era un hombre normal. De hecho me había forjado una familia, tenía un puesto de trabajo, una mujer adorable, mis mascotas Timi el perro y Candy la gata, y a las cuales Adela, mi hija de cuatro años, adoraba... Tenía todo cuanto un hombre puede desear en la vida.

Helena, la psiquiatra, me hizo pasar. Era un despacho pulcro y cuidado en una zona céntrica y cara de la ciudad. De hecho, cada sesión me costaba un riñón. ¡Uf! Me arruinaba, aquello me quemaba. Debía hacer algo y terminar con esa situación... ¿estresante? No. ¡Vamos! Si yo no estaba estresado. Ni siquiera entendía qué quería decir aquella absurda palabra.

Me invitó a sentarme mientras me ayudaba a despojarme del abrigo, hacía frío en la calle, en cambio allí dentro todo era cálido, tranquilo e incluso relajante. Se sentó donde siempre, frente a mí, en su lugar al otro lado de la mesa de cristal. Ella, siempre correcta, atenta, de hecho perfecta; sabía guardar las distancias. Sí, sabía comportarse y transmitir bienestar mediante esa mirada preciosa y aquel rostro firme y siempre... aburrido. ¿Aburrido? ¿Acaso yo la aburría? ¿Qué pensaría de mí? ¿Sería uno más en su ajustado horario de consultas? Nunca me lo había dicho y en realidad no sabía nada de ella, ni siquiera si estaba casada y tenía un marido insulso listo vago o imbécil. En cuanto a los fines de semana ¿iría de compras a los almacenes como hacía la mayoría de la gente mediocre? En cambio yo le contaba todo. Diez años dibujando con esmero los detalles más procaces bellos e insulsos de mi vida, diez años de sumisión y había olvidado el porqué estaba allí...

Me enfrenté a su mirada, me traspasaba, era capaz de hacerlo sin esfuerzo, estaba seguro. Me conocía mejor que a cualquiera de sus hijos si los tuviera ¿o los tenía? Hice un esfuerzo por mantenerme sereno y le pregunté.
- Helena. Dime. ¿Por qué estoy aquí?
No se inmutó. Moviendo los hombros, tan sólo contestó.
- Tú sabrás...
Permanecí mirándola en silencio, mientras me frotaba las manos. Estaban frías y tensas. Sobre todo tensas. Diez años y la seguía temiendo. ¿Y por qué la temía? ¿Por qué no se lo decía y acababa de una vez? “Helena te temo. Tu mirada me desconcierta y descentra por completo.” ¿Por qué en todo ese tiempo no fuimos capaces de compartir un solo café ni hicimos un esfuerzo para intentar ser amigos? Y por qué después de cada consulta tenía que dejar sobre la mesa esos ciento cincuenta papeles. ¿Por qué el dinero? ¿Por qué? ¡Exigía saberlo!
Claro... No exigí nada. En cambio, le contesté.
- No lo sé bien.
De nuevo sus ojos estaban clavados en mí. Utilizando su fascinante expresión de Madonna me dijo.
- No lo sabes, o no quieres saberlo.
El qué... ¿Qué era aquello que no quería saber? Dónde residía el misterio de mi vida, de mi pasado. Que yo supiera mi actitud como persona, como ser humano, había sido siempre intachable. Al menos mejor que la de cualquier desgraciado de... Mi mano izquierda comenzó a temblar. Con disimulo la oculté bajo mi brazo derecho. Eran ellos, los echaba de menos, los medicamentos. Para colmo no recordaba qué ración había olvidado tomar aquella mañana.
- Cuéntame... ¿Y cómo te va? Me preguntó.
Y qué... Qué contar cuando en mi vida no pasaba nunca de nada. Si era un continuo fluir del trabajo a casa y de casa al trabajo. Pero para esa clase de pregunta si estaba prevenido y llevaba respuestas preparadas. Utilicé una que tal vez sonara bien y conviniera.
- ¡Oh! Ja... Sabes. Ayer le compré un gatito a la Candy.
Permaneció mirándome inquisitiva unos segundos, sus labios esbozaron una sonrisa... ¿burlona? Y mirándome divertida, me inquirió.
- ¿Le has comprado una gatita a tu gata?
Mierda... Sin querer debía de haberme tomado el doble de ración de Orfidal y la memoria me fallaba. Sonreí nervioso y corregí.
- No... En realidad fue a mi hija. Sí, a mi hija...
- ¡Ah! ya. Y dime. ¿A cuál de tus cinco hijas se lo compraste? Me preguntó con renovados ojos de felicidad.
¿Cinco hijas? No tenía sólo... ¿una? Ya no había duda. Algún medicamento me estaba afectando, me inducía efectos contraindicados. Sin duda era culpa mía, por no leer una vez más los detalles de las posologías.
- A Adela... Sí, a Adela. Respondí, mientras hacía un esfuerzo para no gritar del miedo y la ansiedad.
Pero Helena ya se había dado cuenta. Nada pasaba inadvertido a aquellos ojos de ave rapaz ¿o de buitre?
Haciendo una mueca dolorosa, lo dijo. Preguntó exactamente lo que tenía que decir y lo que yo, retorciéndome los dedos, esperaba que dijera.
- ¿Necesitas que te extienda alguna receta?
Resoplé con júbilo encubierto. Al fin se producía lo que deseaba y en realidad lo único por lo cual acudía de nuevo a la consulta. Me apresuré a responder dando los datos que estaban a mi alcance.
- Pues sí doctora, en realidad necesito que me extienda unas cuantas. Verá... Se me terminó casi todo...
- Veamos, dijo ella. Hagamos un repaso a lo que estás tomando para ver si estás debidamente reforzado. Y comenzó.
- Humm... Para estabilizar tu estado ansiolítico tomas dos pastillas de Orfidal Wyeth. Una por la mañana y otra antes de dormir. ¿Correcto?
- Sí...
- Tres grajeas de veinticinco miligramos de Topamax antes de dormir como tratamiento preventivo contra las migrañas asociadas a tu stress. ¿Correcto?
- Sí...
- Dos Frosinor de veinte miligramos después del desayuno y dos más de Deanxit para la astenia y para prevenir la depresión crónica. ¿Correcto?
- Si. Bueno... no exactamente. Tuve que añadir un par más...
- ¿Cómo? ¿Un par más? ¿Te sentías tan... mal?
Sus ojos me exploraron de forma huraña y amenazante, me puse a temblar.
- En realidad yo... No lo sé. Solo sé que tuve que añadirlas...
Pareció relajarse de pronto y me miró con aprobación. Se echó hacia atrás sobre el respaldo de su cómodo sofá y añadió.
- Bueno... No es problema. Si te van bien continúas así. Sigamos.
Para regular los estados anímicos alterados y restablecer la percepción real del mundo que te rodea tomas las ocho capsulas durante la comida de Tropargal que te prescribí. ¿Correcto?
- Si, si...
- Ah, y además te voy a recetar seroxat, un antidepresivo de nueva estructura química, cuatro pastillitas diarias. ¿Podrás? Y para tu memoria que veo te flojea vitamina B1 y B12. Por supuesto no olvides vacunarte de la gripe este año también. No te me vayas a enfermar...
Resultaba curioso pero tampoco recordé haber enfermado de nada grave jamás...

Me pasó las recetas. Las guardé con manos temblorosas. Me ayudó a ponerme el abrigo y me acompañó hasta la puerta. Esbozó una sonrisa en cierto modo prescrita y me extendió una mano distante, que ya no formaba parte de su aséptica e intachable consulta. Era Navidad, aún así ni siquiera permitió que la despidiera dándole un beso.

José Fernández del Vallado. Josef.

Aircangel Happy Illusion.

2008-05-04T17:08:00.005+02:00

Lo llamaron Air, de aire, Ángel de ángel, y Happy Illusion: Feliz ilusión.

A Aircangel Happy Illusion lo hallaron lloriqueando en las bodegas del mayor avión de línea conocido, el Airbus A 7000. Obviamente, alguna madre embarazada y solitaria lo debió de engendrar durante el transcurso de horas que la aeronave empleaba en dar la vuelta al mundo sin repostar. Y, aunque buscaron y dieron con su posible madre entre los más de siete mil pasajeros que componían el vuelo, cuando la hallaron días después, su cuerpo ya era una especie de pasta en emulsión que flotaba en las veredas del Támesis.

Aircangel Happy Ilusion fue adoptado con cariño e ilusión por la tripulación del Airbus. Creció a caballo entre múltiples aeropuertos, tales como: Barajas, Jhon fitzgerald Kennedy, Gatwik, Orly, Santiago de Chile, Xinhua, Ezeiza Ministro Pistarini, Ciudad de México, Jorge Chávez etc…
Confinado siempre en la división de carga del avión, tenía una pequeña sección que habitaba y muy pronto encontró su lugar en la nave.

Todo comenzó una tarde mañana o anochecer a la vez; puesto que el avión se desplazaba a una velocidad tal que cubría en apenas veinticuatro horas tres vueltas completas a la tierra, en tanto realizaba escalas puntuales de apenas quince minutos de demora en cada aeropuerto. Ya que todo se realizaba con una precisión y velocidad asombrosa, digna de dichos tiempos futuribles.

Aquel día la estrella era “Luciano Tabanetti,” un violinista italiano. Se hallaba en el interior del avión, en el gran salón de conciertos decorado con revestimientos de raso en rojo y una hermosa araña central de la cual pendían dos millones de lágrimas que relucían con el brillo y transparencia de cristalinos fragmentos de hielo. Alzado en una tarima, en el centro del escenario, en tanto su público consumía una opípara cena, deleitó al personal sin apenas descanso durante las horas que duró la velada, y cuando se dispuso a finalizar, observó a un chico menudo de pelo oscuro, ojos negros y profundos, brazos delgados y planos como fetuchinis, sentado en una silla junto a una columna, que sin quitarle el ojo de encima lo observaba con cara de fascinación.
Resuelto a amenizar la velada de forma original y decidido a hacer la gracia de momento, haciéndose el generoso, invitó al chico a que tomara el violín y tratara de sacar una nota.

Quienes presenciaron aquella noche dicen, que en el momento en que Aircangel Happy Ilusion entró en contacto con el violín experimentó una sacudida similar a un espasmo o calambre, que suscitó que la gente riera a carcajadas y que a su vez Luciano Tabanetti se sonrojara de complacencia con su feliz ocurrencia. Pero a continuación, y anticipándose a que el maestro se diera el gusto de impartir una clase sobre el manejo del violín, el muchacho ya lo había situado con precisión entre el hombro y la barbilla; y mucho antes de que asimismo le enseñara a situar el arco sobre las cuerdas, ya arrancaba unas primeras notas que mantuvieron en silencio abrumador el inmenso salón.

Las notas que Aircangel Happy Ilusion obtuvo del violín de Luciano Tabanetti eran, aparte de desconocidas, de un preciosismo y delicadeza tan increíbles, que a Luciano Tabanetti se le escapó de la boca el cigarrillo que se acababa de encender. Aquella melodía parecía fluir por sí sola y llenaba los espacios de una belleza y armonía jamás experimentadas con anterioridad. Aircangel prosiguió en su estado de gracia durante casi un cuarto de hora, y cuando terminó, el aplauso fue tan apabullante que Luciano Tabanetti supo de antemano que, debido a su ingenua estupidez, acababa de perder el empleo.

Viajar en el Airbus A 7000 en el que Aircangel Happy Ilusion interpretaba se convirtió en un acontecimiento vedado sólo a personalidades, millonarios, y empresarios de toda índole. Quienes, después de escuchar su música salían no solo cautivados, sino curiosamente transformados en mejores personas.

La música de Aircangel llegó a hacerse tan célebre que las multinacionales discográficas se peleaban por obtener los derechos de autor y obtener su música grabada en CD. La sorpresa: Aircangel no parecía demostrar el menor interés en grabar ni en ganar dinero, ya que como él mismo aseguró a sus paternos de la compañía, con estar allí y tocar ya era sumamente feliz. De modo que fueron ellos, la gente de la compañía, quienes finalizaron por convencerlo de que registrar su música podría ser beneficioso, no sólo para él sino para toda la humanidad.
Aircangel accedió con una condición. No saldría a grabar a tierra, la grabación habría de realizarse en directo y en el interior de la nave.

Y así fue. No obstante, cuando se hubo completado, los técnicos de sonido comprobaron con asombro que sus instrumentos de grabación no habían obtenido un solo registro. Desconcertados, al día siguiente decidieron repetir la función; finalizó con idénticos resultados.
Tras meses de estudio expertos en registros y mediciones de todo el mundo alcanzaron una conclusión. La música de Aircangel ciertamente existía, pero trascendía como si tuviera lugar en un plano diferente perceptible sólo para el sofisticado oído humano, y no así para los instrumentos de grabación que pese a sus múltiples avances, todavía estaban un paso por detrás de la naturaleza.

La vida de Aircangel continuó relajada, puesto que a una gran mayoría de personalidades no les sentaba bien aquello de que les variase su temperamento – aunque fuera para bien – y sobresaltados, lo iban dejando un poco de lado.
Aircangel contrajo matrimonio con Monica una bella mejicana que se topó en su camino a los vestuarios y lo encandiló con su mirada dulce y serena. El enlace tuvo lugar, como no, en el avión. De aquél salieron al mundo Air Fast Gonzalez y Bell Fast Gonzalez niño y niña respectivamente.

Cierto día comunicaron a Aircangel una noticia que lo entristeció. El Airbus A 7000 era ya un avión antiguo e iba a realizar sus últimas tres vueltas a la tierra.
Se encerró en su cabina y se negó a salir de ella en todo el viaje.
Entonces sucedió lo impensable. Durante el trayecto de su penúltima vuelta a la tierra el Airbus A 7000 sufrió una avería eléctrica irreparable en su único y enorme motor, y por primera vez en más de cincuenta años, el que fuera considerado como el avión más seguro del mundo, quedó fuera de control, planeando a una altura de veinte mil metros y en descenso hacia un accidente irreversible.

De los siete mil hombres que componían el pasaje sólo había paracaídas disponibles para trescientos. Todo parecía perdido cuando, surgiendo entre una multitud que descompuesta por el pánico corría hacia ninguna parte, portando el violín en sus manos, allí mismo, en el centro del salón y corazón de la nave, se situó Aircangel Happy Ilusion y comenzó a interpretar una dulce y a la vez exotérica melodía. Y tanto niños como mujeres y hombres, fascinados, se fueron sosegando, olvidaron su pavor y se acurrucaron a sus pies. En breves instantes el salón entero estuvo colmado por siete mil almas que escuchaban en silencio, con ojos encandilados, el violín de Aircangel; mientras, la melodía alcanzaba en madurez e intensidad, las notas mecidas y acariciadas por aquellas manos mágicas fluían y flotaban, se extendían por sí solas y se iban condensando en un hermoso in crescendo que envolvió a la multitud hasta conformar un solo magnífico que adquirió la intensidad de un grandioso huracán de cálido viento y provocó que muchos lloraran de regocijo y alzaran sus ojos al altísimo techo del aparato. A continuación, el sonido emitido fue un tañido musical moderado, muy moderado y moderato cantabile… precioso, sin igual, dulce y arrullador...
Pasajeros y tripulación, incluido su comandante, cayeron en un sueño envolvente y profundo y para cuando despertaron, el avión reposaba cómodamente en medio de una preciosa playa en un espléndido atardecer trópical.

Los primeros en salir parpadeando los ojos al crepúsculo de un astro escarlata que dominaba el horizonte, fueron el comandante y la tripulación. Perplejos descubrieron en la distancia una sombrilla y bajo ella perfilarse un físico ligero. Era Aircangel Happy ilusion, quien por primera vez en su vida había sido capaz de salir del avión y nada más hacerlo, parecía haber hallado un lugar en perfecta sintonía con su música, donde establecer su alma junto a la de su mujer y sus hijos para el resto de sus días. Y así sucedió.

José Fernández del Vallado. Josef. Noviembre 2007. Arreglos mayo 2008.

Margot.

2008-04-27T20:24:00.006+02:00

Conocí a Margot por msn. No, en realidad no la conocí, la leí...
Me enamoré de ella desde la primera tecla hasta la última.
Con ella me dormía y despertaba a ella conectado.
Sus primeras fotos transformaron mi crudo invierno interior en jardín de primavera. Sus perspectivas por la web y su belleza desenfocaron mi punto de vista hasta demudarlo por completo.

Conocí un nuevo mundo aislado entre cuatro paredes a miles de kilómetros del mío, y supe que más allá de mis propios sentimientos, había una vida paralela, y supe que de un planeta llamado tierra, apenas conozco su débil superficie exterior.

Conocí a Margot en persona varios años después… No, en realidad no la conocí, nos encontramos. Me enamoré de ella desde el primer bucle de su cabello rizado hasta su esbozo de sonrisa burlona. Con ella dormí y desperté haciendo el amor.

Sus primeros desplantes transformaron mi cálido verano interior en un vasto erial de incomprensión. Sus perspectivas sobre la vida chocaban contra mis razonamientos hasta desorientarlos y deshacerlos por completo.
Me dejó por otro hombre sin una sencilla explicación. Y por lo mismo, sin una mera aclaración, pagó con su vida.

Hoy, entre cuatro paredes, a miles de kilómetros de donde ella yace, conozco un mundo aislado. Y sé que su vida paralela se apagó para siempre; no así mis sentimientos de amor. Y sé que de un planeta llamado tierra, apenas conozco su débil superficie exterior, en cambio mi interior es ya una caldera que abrasará eternamente…

José Fernández del Vallado. Josef. 2008.

El Vaticinio.

2008-04-19T11:26:00.007+02:00

La isla era un segmento de tierra de apenas cincuenta kilómetros de largo por treinta de ancho, donde un verdor de voluptuosa limpieza solventaba con suavidad regios contornos, cuyas siluetas y cortaduras delineaban una superficie de trazos abruptos.

Mo, joven de piel blanca, cabellos negros, radiantes ojos de malaquita con iris alumbrados en pirita y una piel tersa y lustrosa era la imagen plausible y cesionaria de una dinastía de monarcas en declive. Mientras contemplaba con atención como la superficie del mar más allá de los arrecifes adquiría un matiz azul oscuro, para finalmente, en la línea del horizonte, regenerarse en índigo y difuminarse en gamas que iban del delicado jade a la turmalina y esmeralda, tomaba en consideración las palabras que su padre pronunció en la última gran asamblea. Había dicho:
“Llegará el día en que la estirpe de los guanohais cederán su dominio a seres de cabellos de sol llegados del mar en canoas de ébano con alas de plata.”
Y mantenía el convencimiento de que el final de ese tiempo, estaba allí, en su interior.

Recordó la primera vez, cuando las naves de los extraños surgieron de las tinieblas blanquecinas del horizonte. En principio le parecieron sublimes y silenciosas. Pero a continuación distinguió auspicios inquietantes. El ímpetu de los vientos no suspiraba a su paso, tampoco el arroyo declaraba con agrado su deleitable y singular murmullo de paz, ni siquiera la esperanza que trae consigo un fresco y nuevo amanecer irradiaba su fuerza proverbial, sino al contrario. Los tensos y agotados organismos que tripulaban las embarcaciones eran osamentas oscuras que invocaban chillidos radicales, similares a los de esos seres que habitan en las simas de la muerte.

Desembarcaron sin dejar de enarbolar el estigma de su Dios, un ser iracundo, que proclamaba con ostentación su indiscutible poder superior. En cuanto a los demás… ¿dónde quedaban? No había cabida para nadie en su mundo. Mo, joven de piel clara, en cierto modo como la de aquéllos dudó, pero los aceptó porque concluyó que quienes se proclamaban portadores de la fe de un Dios poseedor de la suprema sabiduría con tal certidumbre, debían de estar en el camino equilibrado.
Cuando raptaron a su padre y le conminaron a él y a parte de la población, antes de ser ajusticiados, a postrarse ante aquel Dios de agonía y guerra Mo y seis mil guerreros decidieron ampararse en las montañas y luchar.
Durante años se revolvieron con la furia intratable del huracán y las cumbres fueron suyas. Pero los valles, los remansos de los ríos, las praderas florecientes, las playas de fino y suave grano, y, en definitiva, los mejores espacios, permanecieron en manos de los hombres de cabellos amarillos; y sin esos terrenos una reina guanohai estaba abocada al desastre.

Los seres de cabellos rubios se hallaban tan exaltados con quienes se habían atrevido a desafiarlos que semana tras semana, mes tras mes, los perseguían con todo su ardor, hostigando y poniendo a prueba la habilidad de supervivencia de la hueste de aguerridos guerreros. Se produjo una fulgurante y atroz batalla, y de nuevo vencieron. Al atardecer, cuando el cielo se tiñó de escarlata como la sangre de los cadáveres, transportaron al jefe de cabellos rubios malherido hasta su refugio. En tanto, rencoroso, aquel Dios perverso no cesaba de aullar clamando venganza y destrucción.

Mo, acompañada de su guardia personal y su pequeña cohorte de servidores se presentó y presenció con fascinación la belleza salvaje del hijo del Dios maldito. Delirante lo tomó entre sus manos y lo retiró a sus aposentos donde lo atendió personalmente, hasta recuperarlo.
Mo y el hijo del Dios comenzaron a vigilarse de forma insidiosa e incluso angustiosa; hasta que los amaneceres empezó a vérseles vagar sobre las crestas de los farallones y barrancos que ahora constituían el reino inaccesible de Mo. Se obró el milagro, todos lo supieron, el amor había penetrado en sus corazones. Por lo tanto, según las leyes guanohai, a partir de ese instante sus deseos estarían unidos para siempre, y el pueblo indígena ya no podría continuar su lucha contra una raza que había dejado de ser enemiga.
Un amanecer, suspirando, el jefe de cabellos amarillos tomó con suavidad las manos a Mo y le hizo una firme promesa. No habría represalias aseguró, sino perdón, y la restitución de sus derechos incautados.

Descendieron a la semana siguiente. Y hubo perdón, aunque inmisericorde. La mitad resultó ajusticiada después de besar el santo crucifijo; en cuanto a los restantes fueron esclavizados. En lo que respecta al jefe de cabellos amarillos, cabe resaltar, cumplió su palabra. Murió condenado como “hereje y traidor” en la hoguera.
Mo, joven de piel blanca, cabellos negros, radiantes ojos de malaquita con iris alumbrados en pirita y una piel tersa y lustrosa, imagen plausible y cesionaria de una dinastía de monarcas en declive, derramó unas lágrimas cristalinas y cesó de escudriñar desde las celosías de la torre donde permanecía confinada de por vida, y apremiada por el dolor acuciante de su vientre agrandado tras nueve meses de embarazo, comenzó a estancarse en un viejo cofre de recuerdos hirientes. Pero, pese a las circunstancias, no se limitó a sentirse desgraciada sino al contrario. Ya que mientras alumbraba con ayuda de la partera, pensó. “Es verdad, los seres de cabellos rubios y su Dios han logrado imponerse, pero en el fondo son estúpidos.”
Lo cierto es que en su comunidad en primer lugar se habrían asegurado de ejecutarla para acabar con su descendencia. En cambio, aquel Dios único guerrero y de infinita sabiduría, para su asombro, había decretado que una vez gestada la vida no podría detenerse. Por lo tanto Mo era feliz, pues alumbraría a su sucesor.
Entre sudores, espasmos y gritos de dolor sintió con gratitud y alegría como su hijo Moa entraba en el nuevo mundo. Y recordó el mensaje de su padre: “Llegará el día en que la estirpe de los guanohais cederán su dominio a seres de cabellos de sol llegados del mar en canoas de ébano con alas de plata.”

Y ante el pasmo de las beatas y la partera por primera vez olvidó la prohibición de pronunciar el idioma del Diablo, y entonando con ademán sonriente palabras suaves como susurros, sus labios dulces se abrieron y evocaron con mimo aquella cadencia desconocida para subrayar:
“Y llegará de nuevo el día en que la estirpe de los guanohais recuperarán su libertad arrebatada, entonces los seres de cabellos de sol llegados del mar en canoas de ébano y alas de plata, se unirán a nosotros, o bien se verán relegados a partir sin volverse a mirar jamás el lugar por el cual se revelaron...”

José Fernández del Vallado. Mayo 2007. Arreglos Abril 2008

Reafirmación.

2008-04-14T19:44:00.016+02:00

ES ESTA UNA HISTORIA DURA, FUERTE. QUIZÁ HAYA QUIEN NO LA SOPORTE; LO COMPRENDERÉ. SIN EMBARGO NO ES REAL SINO FICTICIA, PERO EN NUESTRA SOCIEDAD HERIDA E INMADURA MUY BIEN PUEDE HACERSE REALIDAD...

Me di la vuelta en la cama, abrí los ojos, inquieto. Encendí la luz y comencé a sollozar, tomé el libro de la mesilla de noche y lo abrí; mis ojos enrojecidos se centraron en sus páginas mientras mis sentimientos se enroscaban en torno a mí. Cuando lo cerré me sentí normal e incluso hueco. Me incorporé de la cama me vestí y salí a la calle.

Era muy tarde, serían casi las cinco de la madrugada de un día de fin de semana. Sentía un vacío inmenso desde que Paula se fue.
Comencé a caminar, la luna brillaba intensa y soplaba una brisa triste de agosto. En el parque unos jóvenes reían divertidos su todavía alegre borrachera. La recordé allí, subida al tobogán, la mañana de invierno en que nos escapamos de clase; descendiendo con la bufanda, los guantes, y su sonrisa abierta, como una gran pintura que decoraba un rostro feliz.
Llegué junto al mar y proseguí por la avenida. Podía sentirlo dentro de mí, estaba ahí. En algún lugar de mi interior; pugnaba por salir y expresarse. El malestar del fracaso. Lo intentamos todo para tenerlo. Nuestro hijo. El bebé que ella y yo deseamos... sin éxito.

Inhalé el aroma salobre del mar, el aroma de la derrota. Me senté un momento en uno de los bancos y allí permanecí, escuchando el rumor persistente de los cantos rodados mecidos por las olas. Saqué la petaca de güisqui y tragué con ansiedad, intentando olvidar la mañana en que los doctores dictaminaron mi impotencia. El fluido pastoso recalentó y reconfortó mi garganta.
La Recordé tratando de aplacarme. Pensó que adoptar a una niña africana podría ser la solución, y tampoco eso logró cambiarme. Ya no me importaba, dejé de ser hombre para convertirme en mutilado, en medio hombre. Volví a beber y me sentí mejor, con fuerzas. Continué caminando, desde ahora miraría hacia delante, el pasado estaba perdido... o en ruinas. Pero... ¿Y qué de mi presente?

Al cabo de un rato mi mente estaba vacía, encharcada en alcohol. De acuerdo, no pensaba, así era mucho mejor. Dejé la Avenida Marítima y me interné en los callejones del puerto. De forma mecánica mis piernas me condujeron al lugar. Allí estaba, existía. El cartel con luces de neón y aquel nombre sórdido, adecuado. Dentro manos de chicas ávidas pelearon por mí. Lo hice dos, tres veces, sin dejar de beber. Reafirmé mi condición montándomelas hasta que mi órgano, agotado, cesó de bombear esperma inútil y vacuo.
Salí con los bolsillos vacíos y la dignidad... no importaba. Había dejado de entender qué representaba aquella palabra y comprendía otra mejor: Soledad. Estaba solo. Aunque en realidad medio mundo lo está, me dije. O quizá más de medio mundo, insistí tratando de animarme... sin éxito, por que ya nada era igual. Mientras caminaba por mi senda secreta me reí satisfecho por como había follado. Ya era un hombre. ¿Había encontrado mi hombría? Sí, ahora era eso. Un “rara avis” que recuperaba su sexualidad durante noches de orgía.
Al cabo de un rato deambulaba perdido. Para ser francos, me encontraba bastante borracho. Reconocí la autopista. ¿Cómo había ido a parar a aquel lugar? Se interponía y para volver necesitaba cruzarla. Cómo hacerlo. Traté de atravesar corriendo. Pero los vehículos, sobre todo camiones, circulaban demasiado rápido. Entonces vi el pasadizo, me adentré, y al doblar una esquina me encontré con la escena.

Estaban tendidos en el suelo, o el tipo sobre ella, gemía o ¿sollozaban? Eran novios, aunque... ¿novios haciéndolo en un infecto pasadizo que rebosaba de mierda? El individuo se dio la vuelta y la hoja de la navaja brilló. ¿Violación? No lo pensé más y tampoco dispuse del tiempo para hacerlo. Cuando el hombre quiso levantarse yo ya estaba sobre él y la verdad, me pillaba en mal día. Calzaba botas de montaña. Pisé su cabeza como quien aplasta a una cuca. De forma salvaje, sin compasión y con miedo, mucho miedo. Pero miedo... ¿a qué? No lo sabía, pero lo olía. Estaba allí, instalado, junto a mí. ¿Era miedo a morir? Cuando ni siquiera me importaba. Incluso hasta podría resultar un alivio. Busqué a la chica. No estaba, había desaparecido. En cambio yo no cesaba de babear y de aplastar a aquel... genio que presumía de macho forzando a los débiles...

“¡Toma machote! Mascullé. Ahora ya no eres tú quien jode. Estás jodido. ¿Verdad?”

El hombre suplicó y no tardó en dejar de hacerlo. Me detuve, mi cuerpo temblaba. Llamé a la chica de nuevo. Nadie respondió. Me encontré sin aire, salí rápido al exterior me apoyé sobre una farola y aspiré hondo. Encendí un cigarrillo. Miré a mi alrededor. Arriba estaba el firmamento iluminado por el matiz ocre del alba y abajo el pueblo. En las casas y jardines colindantes las últimas luces nocturnas comenzaban a apagarse mientras su perfil se delimitaba entre la bruma. Fue un pensamiento fugaz. Allí, acogidos bajo los tejados de uralita de los chalé me aguardaba toda esa vida sonriéndome feliz. De repente me sentí nuevo, con una claridad en la mente que jamás tuve con anterioridad. Tiré el cigarrillo y volví sobre mis pasos. Necesitaba hacerlo. Allí estaba el hombre. Cogí la navaja. No me tembló el pulso cuando lo castré. Metí sus órganos en la tela de su bolsillo, me los guardé y me marché sin cesar de reírme entre dientes. Al fin, ¡podía sentirlo...! Era un hombre nuevo. Estaba repuesto. ¡Volvía a ser hombre!

José Fernández del Vallado. 2 Sept. 2007.

Balada al ritmo de swing.

2008-04-09T23:23:00.010+02:00

Un dos tres… Dejo todo atrás,
nada permanece en mí, no hay vida interior; sigo caminando adelante, corro, vuelo, soy casi fugaz... Voy rápido, veloz hacia la desembocadura de la vida. El último amor sucede y se desvanece de la noche a la mañana, y no soy yo quien reclama olvidarlo. Es el mismo amor y su urgencia quien declara que en la vida cada vez hay menos – espacio/tiempo – para hacer el amor. Puedo sentirlo. El goteo del tiempo como un suero intravenoso conectado a mí organismo. Acelero, esquivo al hombre rendido; descalabrado yace ante mí con ojos arrancados.

Ella… me quedan sus palabras, suspiros tenues en la noche, y ni un ronquido que delate imperfección. Más nada es perfecto, solo se adecua al precipicio que marca la calle. ¿Hace frío o calor? No, ni tiempo para pensar. Tomo la ducha me rasuro desayuno como ceno me acuesto y me vuelvo a despertar mil veces pero… ¿dónde? Tampoco hay espacio para las interrogantes y sí un latido frenético apresurado por una drogadicción dolorosa de cocaína en alza liberal.
Un dos tres… me proyecto. Mis brazos son garfios que se enganchan a las ranuras de los quicios; camino como un ser letal, abro ascensores y asciendo a rascacielos de alturas desmesuradas sin olor ni personalidad. Asisto a reuniones Yet Set: caviar congelado, salmón de criadero, una copa light y “speed” son sus nuevos eslogan. Es la vida a límite, la vida de aquel quien gusta deleitarse y ensalzarse al ritmo desgarrador que pide la humanidad. El Euro y el yuan pisan fuerte ¿dónde está el dólar? sino es bajo la alfombra de un viejo Saloon del Oeste. Irak danza al ritmo de las armas y en Afganistán se crían las amapolas más bellas y mortíferas que nunca se vieron…
Ella… me quedan sus palabras ¿a qué idioma las traduzco? si nunca hablamos el mismo. Es lo malo de este mundo, anhelas vivir bien y el vecino lo hace por ti, deseas reír y te sientes demasiado imbécil como para hacerlo, para llorar siempre hay tiempo, para entenderse ninguno y para amar… ¿cuándo? Si ya lo hiciste ¿no? O nunca fue así…

Retrocediendo en el tiempo...

2008-04-03T03:10:00.006+02:00

Crei que retrocediendo en el tiempo volveria a encontrar ese calor que echo de menos... me equivoque. Ese calor o amor no existe ni aqui ni alla ni en ningun lugar posible a menos que lo genere yo de mi organismo, ahora, en decadencia constante. Crei que hubo un alma que una vez me comprendio.... me equivoque. Apenas sabe de si y de aquellos que le rodean, luego, como saber de mi? Al menos, busca lo suyo con determinacion, se arrima a quien de verdad le da calor; y eso, ya es algo muy valioso... Yo no aprendi a generar calor... Aunque me hubiera gustado aprender... Hoy ya es tarde.
Hoy estoy frio, asi es como me siento, frio por dentro y abrasado por fuera. ¿Por que crei que el amor me podria salvar y redimir? Me equivoque. Redime solo a quien estima necesario y de verdad lo merece... Puedo verlo dondequiera que voy, mi pasado me persigue, me cerca y acorrala en mi vida de ostraicismo a mas ostraicismo...
Volvere, una vez mas, el alma dolida, los postulados trastocados; otra aventura en la que no cosechare mas que una estima superflua; si la obtengo, y soy capaz de merecerla. Volvere a ser yo y de nuevo yo. Espero tener a alguno de vosotros a mi lado, ya que por ahora, las palabras no me sacian demasiado, pero me basta una fraccion de vuestra voluntad. No necesito estima para seguir adelante un blog en solitario. De nuevo, el bloggero, de nuevo.... blogger.

Libertad...

2008-03-27T15:14:00.003+01:00

I
Nos pusimos en marcha temprano. Tras meses sin vernos pasamos una noche inquieta y apenas cesamos de fornicar en la tienda ubicada sobre la pared. Pero ahora era preciso continuar…

Liang Xu era bella y salvaje. No podría permanecer mucho tiempo junto a ella sin fornicar o pelearme. Entre nosotros no existían límites. Quizá por eso el sistema nos buscaba sin tregua. Habíamos desafiado a lo establecido en un mundo que proclamaba: “Elige libremente lo que quieras.” Yo elegí luchar y ¿por eso ya no era libre? Algo sonaba a chamusquina. Algo no funcionaba. Todos se creían libres y estaban sujetos y vigilados. Nadie era libre. Todo estaba cercado y lleno de ojos.

Liang era adorable y salvaje. Los mejores instrumentos contra el sistema eran mi cizalla y ella. Nadie como ella.
Día tras día atravesábamos fronteras, cortábamos cercos y penetrábamos en mundos libres y prohibidos. Eso era el capitalismo. Un mundo libre y prohibido. Una paradoja.

Había millones de habitantes libres que, sujetos al sistema, proclamaban que el socialismo había sido fatal porque no permitía más que aspirar a tener una bicicleta. Ahora, en cambio, podías aspirar a tener cuantas quisieras, ya que como se rompían cada año, debías comprarte una nueva. No sabía diferenciar qué era mejor, si aspirar a la eterna bicicleta o a cien mil motocicletas de papel.
Nosotros no éramos políticos. Apenas sabíamos lo que eso quería decir; lo habíamos olvidado. Nosotros éramos “rompe cercos.”

Me fijé en la complexión de Liang Xu. Durante la escalada libre ella iba siempre delante. En las paredes no había cercos; por eso escalábamos, porque allí éramos libres y únicos. A la mayoría de la gente no le gustaba sentirse única. Preferían pertenecer a la masa. Actuar como la masa, y hablar como la masa.
Nosotros no hablábamos; actuábamos. Liang estiró sus brazos de chicle y se prendió de lo inaprensible. Necesitaba verlo para poder repetirlo. Yo era muy bueno escalando y ella, genial. Ahí radicaba la diferencia abismal. Quisieron atraparnos en el sistema; su sistema. Nosotros no hablábamos. Ni concedíamos entrevistas a programas imbéciles. Descubrieron que filmarnos les salía barato y lo hacían cuando les interesaba.
Los helicópteros nos molestaban, por eso huíamos siempre. Durante días o meses nos perdíamos el uno del otro.
Aquella había sido la última vez, pero nos habíamos reencontrado.
Liang realizó un giro de noventa grados sobre un saliente a más de trescientos metros del suelo. Había llovido y el mármol estaba resbaladizo; me costaba seguirla. Ella era una arácnida; la reina de las arañas.

II
Antes de vernos me atraparon. Las manos de la masa me sobaron por primera vez en años. Sentí repugnancia, miedo y lloré y vomité. No quería decírselo. No debía enterarse de que acudí a aquel programa y hablé… sobre ella. Les conté que ella no era como los demás. Era pura. Un genio dedicado a su vida en las paredes. Nadie podía follarla excepto yo, porque jamás lo consentiría (eso último, no lo dije).
Me ofrecieron dinero por atraparla. Oro. Nunca había visto el oro. Era amarillo y brillaba más que mil soles. ¡Me prometieron que si la atrapaba construirían un muro de oro donde podría vivir en libertad! Que no estaba bien ir de rascacielos en rascacielos, que comprendiera el significado de la palabra, prohibido.

III
¿Cómo hacerla bajar? Jamás la había visto en el suelo. Sólo yo bajaba. Y ella… se alimentaba de huevos de los nidos que encontraba y de insectos, aunque de vez en cuando aceptaba alguna manzana. ¿Cómo explicar que existía un muro de oro sólo para nosotros? No lo entendería, lo material para ella nunca había existido; ni siquiera tenía sentido. En cambio yo… lo descubrí cuando el niño me regaló la moneda y me explicó que con ella podría comprar. Desde entonces entraba en los supermercados con sigilo, nadie se fijaba. Descubrí el pan, la leche en tetra brik, la mermelada. Se lo llevé todo, y ella nunca quiso nada, lo dejaba caer con desprecio, excepto algunas manzanas y huevos.

Descubrí a la mujer pálida y con cabellos rojos en un callejón. Me insinuó que por treinta monedas... No supe qué decir. Estuve meses haciéndolo y me enamoré. Por vez primera perdí a Liang quien continuó merodeando en las cimas de los edificios más altos y fríos. Allá abajo, con Dress, me sabía arropado, hasta que se marchó y me dejó. Entonces me atraparon.

Ahora, hoy, me cuesta seguirla. Sé que estoy enfermo. Como sé que la he matado, a ella, a mi amor. Igual que Dress hizo conmigo. Y la quiero muchísimo. Ella es mi único amor. Siempre lo fue. Lo sé. Como sé que no existen los sueños con muros de oro. También ahora lo sé. Vivo en un mundo libre en el que está prohibido ser libre y donde la libertad está llena de cercos. Sólo aquí arriba somos libres. Sólo aquí, en el cielo, y cuando echemos a volar…

José Fernández del Vallado. Josef. 25 marzo 2008.

Santiago III. Antes de este episodio más abajo en el blog están los dos anteriores: I y II este es, de momento, el final.

2008-03-23T22:38:00.003+01:00

Aterricé en Chile vacío de sentimientos, de impresiones, de emociones…
Por lo menos así me percibí tras soportar un periodo de abstinencia sexual y encierro tan frío como si me ocultara de mí mismo en el interior de una caverna. La pregunta consiste en saber: ¿Por qué lo hice? He buscado esa solución, pero no encuentro más respuesta que una: Amor.

Amé tanto, que hubo días en los que la pasión llegó a proyectarse como alimento cotidiano y mágico de mi existencia. Como cuando desde Valparaíso viajamos a reconocer la casa de Isla Negra. No claudicamos y antes, a resguardo de una covacha, entre afilados peñascos, olas del mar rompiendo a nuestras espaldas, y los cochayuyos envolviendo nuestros cuerpos, consumamos el amor. Posteriormente, visitamos la fabulosa “mansión” de Neruda, dejándonos arrastrar por la exaltación de un placer todavía integrado a nuestros sentidos. En la sala de los mascarones de proa imaginé al gran hombre, acomodado entre reliquias y satisfecho con lo que logró cimentar en su fructífera vida. Sí… Aquellos fueron momentos brillantes; solazados por el ímpetu estuvimos a punto de zambullirnos y dejarnos arrastrar por unas olas que no tenían nada de afectuoso. A continuación, consentí complacido en que un caricaturista me hiciera un retrato que conservo ya para siempre.
El ocaso nos sorprendió entrelazados en el bus de vuelta a Santiago.

Y caminatas en busca de la paz de sus cerros, transitar en un metro impecable, siempre ceñidos; su cabeza reposando sobre mi hombro, mi mentón en sus cabellos rizados. Mis ojos detenidos en su mirada clara y profunda; charlas distendidas, atisbos de reconocimiento mutuo, roces, insinuaciones, risas y besos a la vuelta de las esquinas, rodeados de gentío, en soledad, en la oscuridad; besos de energía ilimitada…
Apenas soy capaz de describir con precisión lo que vino a continuación. Sé que no resultó ser más de una semana; quizá tres días a lo sumo, pero también sé que a mí me cundió como si fueran ¡cinco, doce meses!
Las noches que pasamos bajo las constelaciones; los instantes reservados al silencio durante los cuales yo observé fascinado como sus cabellos rizados y suaves se mecían al viento; los amaneceres duros y silenciosos, escuchando la lluvia de claxon y motores en combustión – la vida de Santiago – tras otra noche de ensueño amoroso increíble y difícil de imaginar. Su hombro torneado, su piel suave, sus labios siempre a mi lado. Nuestras cortas y lejanas (en la mente) aunque siempre cercanas en la geografía, excursiones a lugares de ensueño; los contornos de carne joven y dura de su cuerpo al arquearse sobre el mío; los excelentes desayunos que levantaban a un muerto después de una noche encendida; la ternura de sus besos con sabor a sal, con sabor a dulce, con sabor a bombón de crocante, con sabor a realidad, con sabor a irrealidad, con sabor a promesa, con sabor a placer…

La cuestión es que con el ritmo en que los días progresaban hacia la invariable cita final, se aceleró mi pasión. Así fue. ¿Me enamoré yo, hombre difícil, o tal vez más enamoradizo de lo que supongo? No lo creí en principio. Pero, cuando estaba de vuelta en el avión, con consternación cercana a la locura, descubrí que así era. La quería. Y a día de hoy sigo igual; enganchado al tren del amor. Por fortuna entre ella y yo nunca hubo ni habrá últimos días, pues, cosa rara, no vislumbré el final hasta que estuve embarcado en un despegue certero. Aunque sí… por medio hubo un domingo quizá, melancólico.

En resumen este es el final de una historia sin final, porque no ha terminado; así como la vida no se termina, pues tiene siempre su continuidad en quienes piensan y actúan como nosotros, o en mi caso, como yo. Lo sé... Tal vez no exista nadie parecido a mí en ningún rincón del planeta; quizá sea único. Pero, pese a mí misoginia, no lo creo así. Hay algunos que incluso me señalan como al doble del deplorable o magnífico actor “Jhon Travolta.” ¿Su doble…? Jaja... Otros, piensan y seguirán pensando siempre, que soy un excéntrico, vago e inútil, que no escogió el camino debido; aquella senda que sigue una gran mayoría, porque así lo enseñan y deciden desde que uno es niño. En todo caso elegí o me concedieron por imposición un itinerario que no es patrimonio de nadie: Vivir. Y estoy aquí con vosotros para escribir y ser un poco mejor cada día. Al fin y al cabo, un sabio y excelente solista en una canción memorable, dice algo así:

“Para hacer más efectiva la búsqueda del corazón, aviva esa pasión dormida, revívela, y encontrarás sentido a esta vida…”

Un saludo. Hasta pronto...

José Fernández del Vallado. Josef. 14 marzo 2008.

Santiago II.

2008-03-19T21:06:00.003+01:00

Ocurre en todas las grandes poblaciones. Desde el instante en que uno pasa a formar parte de Santiago advierte ese cambio de ritmo del sosiego del campo al trasiego acelerado y descompuesto que tiraniza la ciudad. Autos y más autos; toneladas de aleación de chatarra fluyen por sofocantes trazados de metal fundido que reciben el nombre de avenidas, calles, paseos…

Dejo de ser conductor y consigo el carné de peatón. En Santiago fui un peatón generoso; sin el inexcusable ritmo de las horas sobre mis espaldas, porque no trabajaba, sin cansancio, porque descansaba lo necesario, y sobre todo sin esa soledad opresiva y agónica que muchas veces nos escolta. Estuve bien acompañado, pues ella estuvo a mi lado, siempre a centímetros. En Santiago fui un peatón también muy afortunado – en realidad éramos dos en uno – pues por una vez tuve la oportunidad de ver una ciudad, no de refilón, sino con ojos bien abiertos.
Recorrí el Paseo de Ahumada fijándome en los detalles y pintorescos géneros de humanos que nos cercaban; deteniéndonos a degustar un helado o un café, caminando sin cesar. Porque ella es gran caminante de ciudad y también del terruño.
El cerro de Santa Lucía y el de San Miguel a nuestros pies, aunque en el último, fueron casi nuestros pies quienes se dejaron derretir por el calurosísimo sendero de bajada.
Cuesta arriba, cuesta abajo, esquivando perros que dormitaban en esquinas o el mismo centro del pavimento, divisando catedrales en sus plazas y plazas que sientan cátedra; siguiendo la divina Providencia o alumbrando la Alameda. El Mapocho nos enseñó sus dientes podridos de líquido envenenado. Conquistamos la ciudad día tras día un poco más; para al atardecer regresar al punto de partida y dejarnos caer el uno sobre el otro en el hotel. Acariciándonos, mansamente al principio, buscándonos luego, besándonos despacio, con deleite, sin prisa, con el tiempo dominado y en el bolsillo… Alguna mano se escapa y de nuevo el delirio de un placer cotidiano.

Amanecer soleado y fresco, oportuno para salir. ¡Vamos! De caza a los Sacramentinos. Una iglesia que bien pudo ser catedral Bizantina, pero de cemento. Y por Dios, he visto construcciones alucinantes, pero lo que allí llevó a cabo la iglesia, menudo derroche de imaginación, talento… y dinero. Deslumbrado, tomo un libro entero de fotografías…
Otra vez, la noche es nuestra, y en realidad nunca fue tan nuestra. No soñamos, vivimos al día, amamos al día, pertenecemos al sueño eterno, un sueño que está en nuestras manos y va en pos de nosotros mismos.
Esa noche nos amamos, si cabe, más y mejor todavía. Y a la mañana siguiente escapamos a Valpo. Somos libres; nadie nos detiene. La semana nos pertenece y es casi una vida entera. Muy pocas veces se viven siete días con la intensidad de doscientos.
Valpo nos recibe con diez grados menos de calor y diez más de fiebre alocada. Maravilla de ciudad. ¿Por qué decirlo? Si ella misma lo sabe. Escalar sus cerros y visitar la espléndida Sebastiana, hogar de ese gourmet de la vida que fue Pablo Neruda, compruebo, tras la visita en Santiago a su excelsa Chascona. Y amarla un poco más, cada día un lazo más sin que ella se de cuenta; yo tampoco lo hago, sólo, lo intuyo…
Almorzar en un cuchitril, al lado del chulo extranjero y su prostituta de lujo, resulta incluso divertido, pero no conviene pasar allí toda una vida. Se hace tarde y es necesario atender la visita concertada a Viña, para encontrarnos con una bloguera cariñosa y meritoria. Nos citamos en un Mall gigantesco – cosas de viña y sus cantidades industriales de niños y niñas guapitos. – La visita es entrañable, ella genial y sus padres maravillosos.
El retorno apresurado por el anochecer. La búsqueda de un lugar donde descansar se convierte en una lucha contra un frescor paralizante que no conocía desde que llegué al verano santiaguino. Ella tiembla, yo disimulo muy mal.
Calle Pedro Montt: “Hostal Valparaíso.” Entramos, escalamos unas escaleras y sin ser conscientes acometemos el laberinto del Minotauro. Jamás vi maraña de pasillos que suben, bajan, se bifurcan, tan excelentemente entramados. ¿Vive allí una gran araña de rincón? La señora que nos atiende, lo parece, no lo es. Nos acompaña a la habitación. Cuando llegamos, ya estamos perdidos. No importa. Nuestro objetivo: despertar temprano a la mañana siguiente para tomar el desayuno que acompaña la estancia, porque ni siquiera hemos cenado.
Una vez en el camastro, extiendo un brazo sobre sus cabellos, rodeo su nuca con delicadeza y huelo su aroma a mujer. Ella se acurruca junto a mí y me acaricia. Que conste: Estamos muy cansados, agotados. Pero la hora del amor llama, y cuando lo hace, nada es capaz de interponerse…

(Continuará.)

José Fernández del Vallado. Josef. 11 marzo 2008.

Placer con el jazz….

2008-03-14T23:07:00.013+01:00

Una mano delante, la otra detrás; calor asfixiante. Las faldas alzadas, sus ojos brillantes. Aroma a color, miradas de sorna, murmullos de amor. Carolina del sur. Un trueno en la estancia.

Revueltos sobre la estera; lluvia en los canalones. Pechos húmedos en mi rostro, sonrisas oscuras, gemidos de bebé, ladridos de perro. Suspiros profundos, manos que buscan sin encontrar y encontrándose; corazones a mil revoluciones, besos temblorosos, saturados de saliva y lascivia. El sexo mojado, dedos que se impregnan; sabor a pantano. Dolor al empezar, placer con el jazz…

José Fernández del Vallado. Josef . 14 marzo 2008

Santiago.

2008-03-11T12:32:00.006+01:00

Cohabité conectado a ella de forma permanente durante más de año y medio. Despertándome con ella (al otro lado del monitor) acostándome con ella (al otro lado del monitor), viviendo mutuas tragedias, disfrutando nuestros espacios de soledad compartida; felicitándonos, enviándonos besos que atravesaban fronteras del tiempo y distancias enormes. Conociendo detalles de las habitaciones desde las que nos conectamos; de la suya, esa puerta gris que da acceso al resto de un piso para mi desconocido y misterioso, y el armario que queda a su izquierda. Exponiendo también cómo nos vestimos, lo que comemos, y hablando de las personas que nos rodean y nos importan...

Y ahora, casi no lo creo. ¡El avión aterriza! Han tenido que transcurrir años y aquí estoy, en Chile. Todo me resulta en cierto modo cálido y conocido; los pacos, los trabajadores, el sencillo pero práctico diseño del aeropuerto. Escapado de mí invierno, es otra vez verano, pero… hay algo diferente.

¿Ella? Está en algún lugar esperándome, muy cerca. Jamás estuvimos tan próximos pues siempre nos hallamos separados por miles de kilómetros, y ahora, de pronto, soy consciente. Tal vez sólo nos separe una última y delgada franja internacional.
Recojo mi mochila, recuerdo sus palabras de forma mecánica:
“Sales por el lado derecho; no lo olvides. Allí estaré yo.”
Ella… la mujer que ni siquiera sé cómo es y de la que creo saberlo… ¡todo! Percibo la sensación del momento. Es como echar una moneda al aire y contemplarla caer hasta que se detiene de canto. Estoy en ese impás. La cargo en un carrito, camino dominado por nervios que creía tener sometidos.
Salgo al exterior, aguardan cientos de personas, todos me miran. Durante unos instantes me reconozco en la piel de una estrella de cine o del rock. Abandono la pasarela de metal, me mezclo con el público. Mi cabeza gira perturbada en ambas direcciones. ¿Dónde está? Una voz pronuncia un nombre. ¿Mi nombre? Me giro y me encuentro frente a una mujer menuda, muy bella, de cabellos castaños y rizados, que me recibe con una sonrisa de ángel y una expresión recordada. Despierto de mi sueño o caigo en el; la reconozco. ¡Es ella! ¿Ella entre mis brazos? La recibo, me dispongo a apresarla y ya se ha liberado. Maldigo mis reflejos. Todo ha sido perversamente rápido. Pero así es como suceden las maravillas de la vida; mediante detalles maliciosos y veloces. Progresamos rápido hasta el vehículo, una camioneta. Olvido su color, su marca ¡no sé nada! Pero es que estoy junto a ella. En el camino hacia Santiago cruzamos palabras intrascendentes.

La camioneta nos deja ante el hotel. Ella desciende a mi lado. ¿A mi lado por primera vez en más de año y medio? Se me hace raro tenerla ahí, cuando todavía no me he liberado de su aura cibernética y continúa siendo casi una imagen.
En recepción palabras de formalidad. Firmo el libro de registros. Me dan la llave de una habitación interna. Ella pregunta por otra con ventanas a la avenida. Asiento afirmativamente, deseo verla. Nos la enseñan; no es la que queremos. Perdón, la que deseo.
Entramos en mi habitación. Cierro la puerta, giro el cerrojo y me vuelvo. Se ha sentado sobre la cama. Abro una bolsa y le muestro unos regalos, sus regalos; es decir, los que le entrego y ella recibe, aunque presiento que me falta algo por entregar. Me levanto inquieto, sin atreverme a enfrentar sus ojos, y empiezo a deshacer la maleta. Me detengo. Sigue ahí sentada, no se ha movido de lugar. Un impulso desconocido hace que mis piernas me proyecten a su lado, le susurro.
- Sabes, tengo algo que decirte…
Nos miramos. Ella contesta.
- ¿El qué…?
Mi garganta es un tenso nudo corredizo del cual las palabras no alcanzan a salir. Como una sombra mi volumen se desliza hacia ella y tomándola del rostro, mediante mis manos, sin cesar de palpar, le expreso aquello que quiero decir sin palabras. Nuestras lenguas se cruzan, abrazan, y reconocen entre sí en un beso cuyo ímpetu es a la vez delicado y fervoroso. Sólo entonces me doy cuenta, cuanto tiempo esperé y soñé este momento. Nos besamos sin desligarnos durante cinco, diez, quince minutos. Finalmente, cuando lo hacemos, me siento delirar. Mi cabeza está al fin deshogada y a la vez es un cúmulo de sensaciones. Alguien dice.

- Vamos, debemos salir…

Soy feliz. Sí, puedo afirmar sin miedo a equivocarme: Lo soy por completo…

(continuará)

José Fernández del Vallado. Josef. Marzo 2008.

En la Patagonia, sucede...

2008-03-06T21:43:00.012+01:00

En Puerto Montt tomo un avión, me conducirá unos tres mil kilómetros al sur, a la Patagonia chilena. ¿Encontraré allí esa libertad idílica e ilimitada que en el fondo busca mi alma. Esos parajes desérticos, bellos, deshabitados; alejados de toda civilización y su imposición monetaria?

Consigo una plaza junto a la ventanilla. El viaje en avión es casi un placer para la vista. Primero descubro asombrado el campo de hielo norte, pero mi asombro no tiene límites al ver a mis pies la capa de hielo del enorme campo sur. Del cual parten glaciares tan excelsos como el Grey, el Perito moreno, etc.

Deseo estar ahí, y estaré cerca. Pero – lo desvelo ya – no llegaré a cumplir mis sueños al completo. ¿Una razón? Puerto Natales es indudablemente una población conmovedora, pero claro, estoy en época de verano y el turismo… el inapelable turismo, lo invade todo. Con lo cual Puerto Natales resulta una ciudad enclavada en un paraje precioso, pero de lo más caro de Chile. ¿Otra razón? Ella no está. ¿Suficiente? No, demasiado.

En los próximos días veré montañas alucinantes por las que tendré que pagar; glaciares increíbles que desaparecerán y hoy echarles un vistazo cuesta casi como pagar cinco mil helados de limón; ríos de belleza casi selvática, impagable, por los cuales pagué por recorrer sus riberas… ¡Nada que hacer! Chile está como mi pobre España; conquistado por el materialismo acalorado, que mutila todo de raíz de forma salvaje. Los anglosajones, dueños del mundo, poseen dinero a raudales; por ser atendidos pagan cantidades que luego también nos hacen pagar a nosotros, otra clase de turismo que sufrimos las consecuencias de convivir con los florecientes. Debido a este problema, el chileno medio y no digamos el pobre, no puede ni podrán ver más que fotografías del sur de su país. ¿Y la humildad de la población natalina o natal, dónde queda, cuando todos sus habitantes se pelean como buitres por cazar al turista para enriquecerse? Sí, me alegro por ellos y por su fortuna. Pero de seguir así es… ¿ilimitada? Lo dudo.
Esto es lo que vi; tal vez hubiera más. Y lo había. Terrenos extensos, sin casas, sin hogares, bellos, preciosos, de una belleza desoladora; una vez habitados por indígenas hoy exterminados. Los terrenos a los que llegaron los españoles. ¿La culpa de esto la tuvieron nuestros/mis, antepasados? No lo sé, solo recordaré lo siguiente, tomen nota:

Durante los actos de conmemoración del V Centenario del Descubrimiento de América, se cuestionó y se condenó a España, ¡con razón! por su violenta conquista y posterior dominación que destruyó culturas, imponiendo un nuevo orden y una nueva religión a sangre y fuego.
Pero, curiosamente, tampoco se condenaron las matanzas y el exterminio o explotación de pueblos indígenas enteros, a partir de la Independencia de las nuevas Repúblicas Iberoamericanas. Quienes, con variantes de grados, continuaron las peores costumbres del régimen español, a pesar del ropaje republicano y democrático de los nuevos estados.
Así pues alacalufes, yaganes, kawéskar, onas o selkam, fueron exterminados. Y donde antes reinaban – sus territorios patagónicos y fueguinos – hoy sólo quedan… ovejas, ñandúes, zorrillas, y algún zorro intrépido.

Me gustaron mucho Las Torres del Paine; majestuosas, imponentes, ya conquistadas. Me agradó que se hagan esfuerzos por mantener todo eso, pero tal como ocurre en la España mediterránea, por más empuje que se le de, al final la fiebre monetaria, acabará barriéndolo todo.
De hecho, ya van a por ello, pues unos cientos de kilómetros al norte, en la región de Aysen, para empapelar la crisis energética, nuestra gran hidroeléctrica Endesa, pretende represar y ahogar para siempre extensos y preciosos valles, tal como sucedió aquí con el dictador Francisco Franco durante las décadas de los años cuarenta y cincuenta.

Espero que en los próximos años la situación que yo he visto crecer, varíe. ¿Cómo se hará? Está en manos de los políticos. Quienes por cierto, hasta ahora (en todo el mundo) sólo han demostrado su torpeza, escaso tacto y percepción, para amasar otra cosa que no sean fortunas. En manos de ellos estará “moldear” el futuro de la Patagonia chilena. Sigue siendo una tierra muy hermosa. Todavía hay tiempo, pero se acaba. A mí se me acabó el viaje y volví recordando las torres del Paine cuando todavía eran de los ancestros indígenas; recordando el temor con el cual contemplarían y “adorarían” glaciares tan vastos como el Perito Moreno o el Grey…; recordando sus fiordos y todas esas bellezas que nuestro mundo materialista está destruyendo. ¿Merece la pena ya ver unas cataratas del Iguazú pobladas de gente? Para mí resulta casi como viajar a los polos sin hielo. Pero no… Yo sólo deseo que esos lugares que pertenecen ya al patrimonio mundial sean libres y estén financiados, por poner un ejemplo, por el FMI (Fondo Monetario Internacional). ¿Tal vez así en lugar de ser sobre explotados serían atendidos de verdad? La idea, por supuesto, es una utopía, ya que el FMI no financia nada que no sean explotaciones, misiones a la luna, y sólo Dios sabe a dónde carajo va a parar esa inmensa cantidad de dinero. Al fin y al cabo, no es más que metal de la tierra y papel de los árboles… ¿no? Lo cual también está amenazado.

Volveré al sur. A esa parte que me falta; porque hay más lugares me consta, y sé que quizá todavía… Tal vez… Un saludo.

José Fernández del Vallado. Marzo 2008.

Puerto Montt

2008-03-02T04:00:00.002+01:00

Conocí tan bien Chiloé…. Cuando lo dejé fue como si hubiera estado una eternidad en un lugar concebido a medida. Las ensenadas y recovecos que conformaban las islas eran una extraña mezcolanza de tierra ajena y sabida. Sin duda pude alcanzar el sentimiento de pasión que mis antepasados experimentaron cuando llegaron a su litoral. Recorrer medio mundo y encontrar un lugar tan semejante a aquel del cual procedían resultaba tan increíble. La Galicia del sur la llamaron con asombro y maravilla. Los poderes ocultos y la hechicería, contenidos en aquellos parajes de España desde hace milenios, viajaron con ellos y en ellos, y una vez allí se fusionaron con otros no menos añejos, los del ritual indígena, unidos constituyeron una pócima de un simbolismo vigoroso y atrayente en ocasiones, pero quizá letal en otras. Lo supe en seguida. Allí encontraron bastante más que una nueva Galicia, pues pese a que en apariencia todo era igual, en realidad no dejaba de ser más que un sueño de coincidencias quiméricas. Estaban en una tierra diferente, impregnada de magia y de poder, y cuando se dieron cuenta de ello, el mismo lugar los mantuvo apresados en la belleza de su simiente...
Dejé con tristeza aquella tierra de la que mis antecesores de la izquierda moderada tuvieron que echar a mis antecesores de la derecha inmovilista a tiros, pues los últimos fueron incapaces de declararse chilenos sin antes desprenderse de su deslumbrante poder de atracción demoniaca e imperialista.

El ferry hendió las cortantes aguas del estrecho. Acomodado en la baranda contemplé discretamente el paisaje azul marino. Llevaba dos noches sin dormir y no lo ignoraba, iba a encontrarme con ella. Permanecía atento en cubierta; el perfil de verdor fascinante de Chiloé me impedía articular un solo gesto. Como para saludar nuestro paso, unos lobos marinos asomaron sus hocicos en superficie. Nunca había visto focas en mar abierto y me impresionó reparar en aquellos bañistas tan similares a nosotros, pero con semejantes extremos de gracilidad.

El autobús salió a la calzada y aceleró con ligereza por un terreno diferente; me di cuenta, la tierra de por allí era negruzca, estábamos en dominios volcánicos.
La terminal de Puerto Montt es un mundo multicolor de movimiento que funciona acorde al de los grandiosos buses transterritoriales que salen hacia el norte, el sur, y viajan a la vecina Argentina.
Como una pulga gigante escupida de su interior me aventuré solo en una ciudad en pendiente donde todo aparece nuevo, brillante y admirable, e incluso el frío, pues una brisa del norte te hiela las mejillas cuando te atreves a desafiarla caminando frente a su poder de seducción de claro origen antártico.
Nada que hacer. El taxi más barato no bajaba de las tres lukas. Una voz cercana murmuró a mis oídos. “¡Bah, el hostal está cerca, muy cerca!” Y fui yo quien se dejó engatusar y por lo tanto, a caminar.
Caminar resulta fácil si se tienen buenas piernas, pero si se carece del entrenamiento adecuado, se porta una mochila de casi treinta kilos a las espaldas, y encima vas cuesta arriba, ya es otro cantar.
Resuellos y unas escaleras de mil escalones. ¡Válgame Dios! ¿Tantos? Arriba una vista divina, siempre que a uno no se le adhiera un mochuelo a su espalda. Me interno en una calle, pregunto por el hostal. Nada. ¿Nadie sabe…? Pues no. En Puerto Montt la población sobrevive impertérrita a las designaciones de las calles; ¿las desconocen? Esa impresión me dio. ¿Y cómo harán para llegar a sus hogares? Al instante lo entiendo; existen dos opciones, dos sentidos posibles; arriba y abajo. A los de arriba les basta remontarse por encima del cielo y a los de abajo dejarse caer en su mullida pendiente hasta llegar junto al mar. Más allá, vigilante y majestuosa, aguardando el día del juicio final, sobresale la cima del volcán Osorno quien ya te cuenta entre sus posibles víctimas y… ¡Basta! ¿Acaso deliras? Algo parecido representas cuando alcanzas el hostal en lo alto de la loma.
Entras sudoroso y te inmovilizas clavado ante una vista alucinante. No puede ser… ¿Ascendiste a los cielos perpetuos? Un ventanal inmenso cede paso a una visión espectacular que, acostumbrados a verla, nadie contempla excepto tú, y con ojos desorbitados. De pronto tienes a un par de monos a tus pies que te observan con seriedad. Te preguntan. ¿Tú… vienes aquí? Pregunta lógica si se tiene en cuenta mi aspecto de criminal planetario. Asiento. Los chicos se retiran y me recibe una mujer menudita que de forma cariñosa me invita a firmar en el libro de inscripciones. Pido un refresco, cualquier cosa vale, necesito líquido. Me ofrece un zumo de naranja. Lo consumo de un trago. A continuación le explico que estuve a punto de reventar en la ascensión. Se ríe; más por seguir el rollo que por admiración. Seguro. Estará acostumbrada a subir y a bajar todos los días. Le ruego me muestre la habitación, pues mi deseo no es otro que el de tomar una ducha y tumbarme a descansar.
Ascendemos unas escaleras que parecen salientes en un barranco de cabras. Abre una puerta estrecha, tan angosta que apenas puedo introducirme con la mochila y ¡oh! La habitación entera es una cama; es decir la cama ocupa la habitación. En cuanto a la ducha, no es más que una mezquina miseria reservada a cucarachas hambrientas. Me da una llave de los cuentos de Andersen y se retira. Permanezco petrificado sobre la cama. Mi frente es un torrente de agua, mis pensamientos cascadas inmortales, mi vida, un sueño eterno. No, no puedo quedarme en ese estado. Qué hacer… ¿Llamo a los bomberos y que me saquen de allí con tenazas? Al fin me desprendo de la mochila y me doy cuenta de que puedo caminar. ¡Internet! Necesito internet soy un internetiano; debo encontrar un lugar adecuado. Mi móvil resulta inútil para hablar, de modo que escribo un mensaje y le pido que llame. Lo hace al instante. Le explico las inconveniencias. Me dice que no dispone de saldo como para hablar más tiempo y que lo resuelva como sea. ¿Como sea? Corta, y me quedo colgado de un hilo quebrado con la mente en blanco.

Deposito la mochila en un rincón, bajo los escalones de alta montaña con precaución, y me veo inquiriendo con desesperación por un ciber a la dueña. Una mujer peligrosa (si le desvelo mis propósitos). Me cede un ordenador en una habitación y al encenderlo me doy cuenta de que se trata de un Pc quinceañero; tal vez de su hijo adolescente, el escritorio es todo un escaparate de monstruos propios de la guerra de las galaxias. Accedo a Google, pregunto por hostales en Puerto Montt, se plasman una docena, pero ¿cómo reservar en tan sólo unas horas? Imposible, necesito desplazarme al centro, y cuanto antes mejor.
Salgo de la habitación, doy las gracias, y exhibiendo una sonrisa de pocker traidor, matizo que voy a dar un paseo.
Desciendo, la calle parece la ramificación de un glaciar en picado, accedo a una arteria principal. Allí comienzo a bracear a todo móvil que se pone a mi alcance. Finalmente un taxi se detiene; de momento estoy a salvo, o eso creo; pues el taxista que me recoge se maneja como un desalmado de fórmula irreflexiva. Lo miro con espanto y la idea brota espontánea.
- Oiga verá… Encontré un hostal por internet. Está ahí, en lo alto de la loma. En aquel barrio. Lo ve...
Se asoma a la ventanilla de forma imprudente, asiente y declara
- ¿Allá? Es un lugar peligroso por la noche.
Me estremezco.
- Ya… Pues verá… En realidad tiene una panorámica de la ciudad excelente. (no quiero resultar grosero en exceso). Prosigo.
- Pero la verdad, la habitación es un desastre y a mi mujer no le va a gustar. La conozco de sobra y…
Me mira.
- ¿Y dónde está?
- Quién…
- Su mujer.
- ¡Ah! Jaaaja. Se reunirá conmigo esta tarde. Viene de lejos.
- Ya…
- La cuestión es… Ya que usted se maneja todos los días por esta bella ciudad. No podría… ayudarme y recomendarme un… hotel u hostal.
- ¿Hotel?
- No… En realidad nos bastaría con un lugar medio.
- ¿Medio? Medio qué…
- Pues sí, quiero decir… Ni demasiado caro ni muy barato. Pero sobre todo que quede por el centro. Mi mujer me ha dicho que en el centro.
Maneja concentrado. No contesta de inmediato. De repente sonríe. Se detiene en un semáforo, se vuelve y comienza.
- Mire… usted (weon debe pensar). Ahora estamos cerca del centro y aquí apenas dos cuadras más adelante hay una calle en la que hay dos albergues. Quizá sean de su gusto.
- Ok, déjeme entonces aquí.
Al cabo de media hora estoy por fin acomodado en uno de ellos. ¿Adivinan como se llama? TORREMOLINOS: El nombre de la ciudad más horrenda y turística de mi mediterráneo español. ¡Nunca imaginé…! No… En la vida imaginar tampoco es suficiente…
Ella llega unas horas más tarde. La recojo. Anochece y el cielo de Puerto Montt muestra un espléndido arrebol. Hace un frío helador y ella está más bella que de costumbre. Aunque no viene sola, la vida está plagada de sorpresas. La acompaña Martita, su pequeña de seis años…

José Fernández del vallado. josef. febrero 2008.

En Chiloé: Ancud...

2008-03-01T02:02:00.003+01:00

Este texto no refleja ni mucho menos todo lo que sentí al explorar en casi su totalidad la isla de Chiloé. No pretende atacar Ancud, una ciudad hermosa pero triste (a mi manera de juzgar) y con un halo de historia y de misterio imborrable...
Quien sepa leer entre líneas captará lo que trato de hacer ver o sentir al lector; puesto que de sentimientos se trata, y de ningún modo son malos, sino quizás varias cosas a la vez...

Estaba en Ancud y alli estuve. Y pude olerlos, sentirlos, e incluso los percibí caminar por sus calles… sucias, saladas, con aroma al puerto podrido de muerte que una vez fue; cuando la guerra y los cañonazos del fuerte de San Antonio y más allá, el de San Miguel, retumbaron escupiendo viejos hierros cargados de dolor y sufrimiento…
Dicen, es un hecho consumado, que allí se gestó la derrota de los últimos españoles; de mis antepasados…

Vagué por sus calles impregnado de insólita tristeza desconocida. Caminaba alumbrado por una especie de halo místico, sin ser capaz de tomar fotos de una ciudad ¿inexistente? De hecho tengo muy pocas, apenas dos o tres tomas y todas ellas realizadas desde el mismo ángulo. Algo me impidió… ¿Su gente? ¿Me avergonzó contemplarlos? No; fue distinto. Al volver las esquinas descubría, me topaba con sobresalto, con personajes extraños; todos ellos portaban un retazo de antigüedad casi mítico. Eran individuos alcoholizados por una derrota o la euforia de una victoria que no trajo consigo riqueza alguna a una población que permanecía todavía… ¿a la espera?
Así fue. Encontré una localidad paralizada trescientos años antes, que no formaba parte del Chile moderno y actualizado. Una ciudad ¿poblada por seres ultraterrenos?
Luego, la tercera noche, hubo un apagón generalizado. Estaba en un ciber y no me di cuenta de golpe porque mi ordenador no se apagó de inmediato, tardó algo más de lo debido. ¿Estaba solo o demasiado abandonado…?
Ella no quiso venir. ¿Acompañarme a Chiloé? No, no podía. Exactamente no recuerdo que me diera un porqué. En cambio afirmó conocerlo bien y parecía como si deseara, si, ¡deseaba! que yo lo descubriera por mí mismo. Daba la impresión de que admitía sin recelos el hecho de que yo estuviera lejos… ¿O cerca? Porque estuve pisando el suelo que hoyaron sus antepasados, nuestros antepasados… quienes no lo olvidemos, privaron a los indígenas mediante un mestizaje brutal, cercenando ritos e imponiendo los ¿debidos o indebidos…?
No se lo dije, ¿por qué decírselo? Ancud me impresionó. ¿Me dio miedo o me superó? Desde luego aquella noche, la del apagón, cuando volví caminando entre ánimas, me achiqué. Al avanzar en la oscuridad el terror impregnó mis sentidos y movimientos, pues consiguió ocupar mi silencio con un murmullo bronco, casi demencial. ¿Y los pobladores de Ancud? Por más que me esforzaba en encontrar su calor, al pasar junto a ellos, no lograba sentirlos ni escucharlos… ¿Gemían? Toda la ciudad era y fue un lamento profundo y quejumbroso del que yo no podía ni pude liberarme...
Descendí el callejón hasta mi hostal dando traspiés, intuyendo sombras que levantaban un halo de frialdad al pasar a mi lado. ¿Me reprochaban que yo, un español estuviera allí? Regodeándome de mi recién adquirido estatus de turista en aquellas calles aún infestadas de ratas, aroma a pescado violaciones y derrota, sin hacer nada por ellos...
La historia más brillante del olvidó de una ciudad victoriosa está impresa en Ancud. A la mañana siguiente todo era igual. El mismo y radiante sol me acompañó los cinco o seis días que allí permanecí, la misma sensación de desasosiego, pero a la vez también de euforia, magia oculta, belleza, y quizá de la peligrosa fascinación que casi me atrapó.

Adelanté mi regreso - ¿temí quedarme allí para siempre, o me agradó demasiado la idea? - un par de días. En realidad quien me llamó fue ella. Además, una invasión de pulgas me devoraba y apenas podía dormir.
Me citó en Puerto Montt. ¿Curioso verdad? ¡Justo al otro lado del canal! A salvo de la isla. Y Puerto Montt, ¿qué fue Puerto Montt? Fue otra historia muy distinta de la que, más tarde, cuando recupere el aliento, hablaré…

José Fernández del Vallado. Josef. 27 febrero 2008

Ensenadas de Chiloé.

2008-02-25T02:57:00.010+01:00

¡Hola amigos! Como todos los viajes, y todo lo bueno, esta etapa se ha terminado y he vuelto... ¿Recargado? No lo sé, pero espero y deseo que así sea, aunque de momento la cosa está muy reciente y los recuerdos e imágenes se agolpan en mi memoria de forma un poco desórdenada.

En fin, la cuestión es que mediante este viaje he realizado varios sueños. Uno, el primero de todos, conocer a mi excelente, querida y gran amiga - ya para siempre - Vivianne. Juntos lo pasamos genial; pero sobre todo verificamos algo que sospechábamos: Nos llevamos a las mil maravillas. Pues apenas hemos tenido roces, excepto rozaduras de las caminatas jejeje y picotazos de algunos bichos infectos...

Dos, conocer el fascinante y mágico sur de un país maravilloso y tres, soportarme a mi mismo (medio en serio) y conocer también a algunos magníficos escritores chilenos de una página: los cuentos. net, donde participo desde el año 2004 de forma ininterrumpida.

Todo esto se ha visto culminado de forma plena y satisfactoria. Y... bueno os dejo con la primera inspiración de este viaje. Espero que os guste.

Bienvenidos. Saludos a todos!

Ensenadas de Chiloé.

Ensenadas profundas y tranquilas... de Chiloé...
Evita mojarte, no creas en ellas y menos en ti. Lo harán, te arrastrarán. Sus mareas te conducirán con suavidad y sin pausa...
Navegarás al reverso de hirientes muros de sal donde aprendiste a creer en lo mejor; y se te dio: Sus alas. En cambio se te negó lo ejemplar...

Ocurrirá... Una vez más ellas te impedirán vislumbrar los maravillosos delfines prohibidos, inalcanzables; y mundos de trancos y Pincoyas donde el eterno Caleuche se perdió para siempre...
Busca... descubrirás que apenas sabes más de la vida que el estigma impreso en las caras de unas monedas de cobre...

Agua... querrás evitar la fuerza de sus mareas, te deslizarás entre corrientes proclives, sin resultado banal... Desearás encontrar lugares seguros, inexistentes...
Levitar arropado en un frac de cochayuyos en medio de un océano pacífico y traidor, de azul turquesa irreversible... También él te arrastrará...
Sólo al final del camino, fondeado junto al muro salado, lo verás, lo intuirás...

¡Antes morir por amor que vivir en la ambición...!

Ensenadas profundas y tranquilas... de Chiloé.
En ellas rosados y gallardos salmones trasiegan; su eterno y tu eterno refugio, serán.
Ensenadas brillantes, como espejos de azogue, donde por fin lograrás sonreír...

José Fernández del Vallado. Josef. 1/02/2008. Chile.

R{io serrano, toda una experiencia....

2008-02-14T21:16:00.012+01:00

me visto de loco y comienza la aventura!!!

junto al glaciar serrano. Y asi fue ascendimos 40 km del salvaje rio Serrano y comimos a los mismos pies de un hermoso glaciar. De pelicula no???

Puerto natales y Torres del Paine

2008-02-11T15:54:00.000+01:00

Soberbias y rodeadas de agua las crestas del Paine. Maravilloso!!!

y siempre las crestas del Paine...

y allí estabábamos yo y mi amigo y compañero de viaje Tahakiro Kawamura, un japonés sociable y simpático

hasta un slitario zorro se nos cruzó en el camino...

O los flamencos...

Y los guanacos...

la naturaleza se dejó ver. Primero un par de ñandús que no tuve tiempo de fotografiar y, curioseando, este hermoso guanaco!!!

y de pronto allá estaban, a mi sespaldas. Las torres. En principio no se dejaban ver...

pasó sin pena ni gloria

Y ya estoy en el puerto de Puerto Natales...

Yahora voy haca el cielo o....

2008-02-08T01:01:00.000+01:00

Los CLACIARES!!!! y PUERTO NATALES... CONTINUARÁ...

Los gla...

Los dos...

2008-02-08T01:00:00.001+01:00

Yo. No sé si genuino pero sí feliz!

2008-02-08T00:57:00.000+01:00

Ella, genuina y sonriente!

2008-02-08T00:55:00.001+01:00

El bicho. Un pequeño Toyota Yaris que alquilé....

2008-02-08T00:51:00.000+01:00

Y ahora estoy llegando....

2008-02-08T00:44:00.000+01:00

Hay una catedral en Puerto Varas que...

2008-02-08T00:33:00.001+01:00

que...

te anula los...

sentidos y embelesa opr...

completo!!!!! Y eso que no soy ferviente católico pero estimo la arquitectura eclesiástica.

Puerto Montt por la noche.

2008-02-08T00:27:00.000+01:00

También tiene su encanto. Hace un frescor gélido que embarca los sentidos en un dulce y casi insensible embotamiento de una calidez indescriptible...

Nosotros con el volcán Osorno de fondo.

2008-02-08T00:22:00.000+01:00

La excursión por Puerto Montt, sin duda una de las maás bonitas que nunca haya realizado. No estoy exagerando!!! saludos!

Hasta la próxima DESDE CASTRO, CHILOÉ!!!!

2008-02-02T18:29:00.000+01:00

Y sus espléndidas vistas como no hay otras en el sur...

2008-02-02T18:27:00.000+01:00

con sus campanas Made un chelín 1941!!!

2008-02-02T18:24:00.000+01:00

Y allí me encaramé a su campanario...

2008-02-02T18:22:00.000+01:00

Por dentro...

2008-02-02T18:21:00.000+01:00

Magistral! Y toda ella construida en madera dee alerce...

2008-02-02T18:19:00.000+01:00

La iglesia de chelín: un pueblo con apenas cien habitantes...

2008-02-02T18:18:00.000+01:00

De camino a chelín. Siempre habrá quien sabe sacarle jugo a la vida...

2008-02-02T18:15:00.000+01:00

en chiloé de excursión a la isla de Chelín

2008-02-02T18:13:00.000+01:00

Despertando a la mañana....

En la catedral de Santiago. Su Patrona...

2008-01-28T18:17:00.001+01:00

Las fantásticas y esotéricas pinturas del metro de santiago...

2008-01-28T18:15:00.001+01:00

Minero del cobre en Santiago...

2008-01-28T18:13:00.001+01:00

Más de Isla Negra...Bello verdad?

2008-01-28T18:11:00.001+01:00

En Isla Negra...

2008-01-28T18:09:00.001+01:00

Ella... Adivinan quién es? Ella.

2008-01-28T18:07:00.000+01:00

Junto a la Casa de la Moneda

2008-01-28T18:03:00.001+01:00

Josef en Santiago de Chile

2008-01-23T04:40:00.001+01:00

Hola, ya estoy aquí. O allá, según se mire. saludos a todos!

....Silencio. fin del Trayecto.

2008-01-17T02:44:00.000+01:00

Te pones en marcha. Dispones la mochila e inicias el primer movimiento. Llevas esperando demasiado esta circunstancia. Exactamente el intervalo de un empleo absurdo, relaciones transoceánicas que sucumben a manos de una árida e inapelable distancia, y textos publicados en editoriales que no alimentan. No, no volverás a crecer sin moverte. A veces para vivir basta con eso, no con ser un eterno e inmóvil creyente. Por fin encuentras un lugar. El aire sólo huele a madera y la brisa, aunque hoy no sople precisamente del sur, es favorable. Pues impulsa y estimula con suavidad en la espalda. Por el reverso se inyectan algunas de las noticias más agrias; en cambio, uno las expele y depura por las yemas de los dedos. Al teclear con suavidad sutiles notas matizadas de música y tinturas internacionales. Al devolver la armonía a ese griterío altoparlante en que se ha convertido el discurso de las naciones y tal vez de nuestras vidas.

Hay una roca – tranquila – en la montaña. Siempre estuvo así, serena, imperturbable. Acudes a sentarte en los ratos en que deseas aprender del silencio. Es bueno cultivarse junto a el. A veces uno grita, pero al hacerlo por dentro ya es sólo silencio y no violencia descarriada. A veces uno gime, pero si permanece en silencio, no encontrará motivos que le den lugar a proseguir haciéndolo.

No hay que confundir silencio y soledad. La soledad es un estado de angustia, desamparo e incomprensión… El silencio, en el peor de los casos, manifiesta desdén o menosprecio. Aunque esa clase de silencio suela dejarse oír como un murmullo y llegué a inducir un martilleo doloroso.

El silencio que uno estima es un silencio pedagógico. Ayuda a reconstituirse, a meditar con claridad por qué está de nuevo sobre la roca mundana; o por qué la brisa es del norte cuando debería ser del sur; o por qué el invierno es largo y duro; o por qué nació en el círculo polar ártico y no en el antártico. O por qué la mayoría de sus amigos son letras: Arial, Garamond, Gerorgia, Times Roman... Y por qué se deja de creer en este mundo tan pronto. Y sobre todo ¿por qué, pese a llevar horas firmemente asentado, la piedra continúa estando fría y se hace de noche y uno sigue sin encontrar la luz?

Te incorporas, continúas el camino. Al fin y al cabo la vida es una eterna búsqueda de soluciones que en el mejor de los casos nunca se hallarán. Porque encontrarlas tal vez pueda acarrear disgustos innecesarios. De modo que lo mejor es dejarse llevar. Abandonarse a las gélidas e incomprensibles corrientes del norte, pues serán ellas, quienes meciéndote como una pluma te transportarán hasta las suaves brisas sureñas, quienes de forma agradable y sin darte una tregua de desidia, te alzarán para depositarte sobre un refulgente y preclaro manto de constelaciones en el más absoluto silencio… Fin del trayecto.

José Fernández del Vallado. Josef.

El autor de este blog se permite el lujo de tomarse unos días de retiro. Se marcha para hacer realidad algunos sueños pendientes. Y en el camino, nacerán nuevos más…

Volveré recargado. Infinitas agracias a todos aquellos que me visitáis y… ¡lo sé! ¡Os debo un montón de visitas! Descuidad. Cuando cambie de pilas, nada más de energía (seguiré siendo el mismo) vendré y no dejaré piedra sobre piedra sin remover. En el mejor de los sentidos, ¡por supuesto!

¡¡¡Besos y abrazos!!!

José Fernández del vallado. Enero 2008.

En tus sueños, el amor…

2008-01-11T22:37:00.000+01:00

Habita refugios irreconocibles
se afana sin honorarios,
obtiene premios sin laurel
se sueña pero no se palpa…

Dona tesoros inexistentes.
Escribe historias,
escapan a la memoria
las noches turbias de insomnio.

Escribe porque detesta llorar
y llora porque no sabe escribir.
Persigue a su sombra cuando se oculta del sol
pero hace feliz al crear rayos de luz…

Camina en un mundo complejo
no más que los laberintos de las mentes.
Camina por trayectos imprecisos
los límites los dicta la conciencia.

Suele calentar como fuego,
un solo roce te puede abrasar.
Adora a quien lo ama y a quien no,
también es capaz.

Existen quienes lo envuelven y abrazan
y otros no lo alcanzan a palpar…
Existe una realidad inexistente
y otra que lo ahoga en su verdad.

Existe dulzura tras su dureza
fortuna y fatalidad,
deseos antes que inapetencias
sinceridad antes y después de su hipocresía.

Es de materia dulce el fluido que atrapa
en sus sueños.
Son una ilusión sus brazos al estrechar
bocanadas de aire junto al mar...

José Fernández del Vallado. Josef. 11 enero 2008.

El balcón

2008-01-10T20:13:00.000+01:00

Me asomé, abrí la boca y por el balcón de la casa proclamé a los cuatro vientos que había aprobado, pero nadie me creyó...
En el mismo balcón durante la época de la invasión, sembré la diminuta cosecha de patatas. Mis hermanos y vecinos me lo agradecieron con discretas palabras de aprobación.

También allí medité las mejores estrategias de ataque y repliegue, y en las jornadas de tregua, organicé excelentes festejos. Y luego, el día en que mi padre murió, mantuve la boca cerrada durante el velorio que se celebró.

En uno de aquellos festejos conocí a la que luego fue mi mujer, y de pronto y sin saber bien por qué, una encarnizada y absurda discordia arruinó nuestra relación.

Cierto día, el enemigo sospechó de mí y como el balcón les parecía un sitio seguro, allí me encerraron. Luché durante meses mientras trataba de matar el tiempo en soledad. Recorrí un millón de veces sus cinco metros de anchura; primero caminaba de lado a lado, luego iba en cuclillas y después haciendo el pino. Conté y reconté sus baldosas y baldosines. Recé oraciones que creía olvidadas de la infancia, y comencé a balbucear palabras extrañas, surgían de mi boca como abscesos insolentes. Día tras día fui torturado y sometido finalmente hablé. ¿Que otro remedio quedaba?
Luego, con la boca entreabierta en una mueca de dolor, escuché las ejecuciones en la plaza.
El sistema cambió pero seguí sin salir del balcón, pues alguien dictaminó que yo era un hombre difícil y por lo tanto, peligroso.
Me proporcionaron libros y estudié durante años tres materias al tiempo. Y el día en que proclamé haber aprobado, allá abajo, en la oscuridad de la noche, solo un perro ladró al tiempo que mi celador aplaudía sonriente y me ofrecía un mugriento cigarro.
Y que otra cosa pude hacer, sino gemir como un condenado, como el condenado que era, mientras aceptaba el cigarro como el premio mayor de mi vida…

José Fernández del Vallado. Josef. 2008.

Lisboa… Hoy.

2008-01-05T00:51:00.000+01:00

Veintinueve de diciembre, Lisboa.
¿Ella? No está...

Quedan…
pasajes que arden de frío
ahogados en confusión difusa e insólita.
Empedrados centenarios y húmedos,
ingratos para el ene/a/migo/ español.

Treinta de diciembre, Lisboa.
Ella… estuvo.

Sirenas proclaman en la neblina
su oscuridad pálida y rompible.
Buques perdidos navegan sus calles.
Tranvías sin parada ni rutina,
esculturas con miradas de ónice
versos encajados en mármol de Carrada…

Sonrisas sin resuello
candores enterrados
ornamentos inconclusos
Se mascan añejas las saudades...

Treinta y uno de diciembre, Lisboa.
Cual fotografía convulsa y desgastada.
¿Ella? Tal vez en Fortaleza o la misma fortaleza…

Vuelo hacia donde una vez
hallé su esencia analizada
en versos indagantes de retorcida brillantez.
Mi mirada, vacía,
mi corazón silencioso.
No encuentra eco en resonancias
sin estigma
que rebotan con injuria
y lujuria de mi memoria
a la del mismo Américo Vespucio.

Uno de Enero, Lisboa, hoy.
Dónde queda el ayer...

si tal vez nunca existió.

José Fernández del Vallado. Josef. 5 enero 2007.

Estela vestida de azul...

2007-12-27T23:36:00.000+01:00

Llego a clase por las mañanas y ya está en su sitio: Estela vestida de azul...

Distingo su silueta, le sonrío, aunque ella nunca se fija en mí y ni siquiera me observa. Me siento justo tras ella, aspiro su fragante perfume mientras adivino su perfil fino y ajustado dentro de su prenda.
A veces alargo una mano y con disimulo rozo su espalda durante breves instantes, ella no se da cuenta, y mi materia se estremece del placer.

La profesora nos invita a leer ciertas veces en alto párrafos de Cervantes y otras de García Lorca. Interpretados por la tenue, inaccesible voz de Estela, los versos del poeta asesinado apenas suenan audibles, pero no son sólo hermosos, sino intensos, y exhalan esencias a libertad y a promesa.

A Estela se le cae un objeto del pupitre: un lápiz, el bolígrafo, el sacapuntas; yo acudo a recogérselo y se lo deposito de nuevo en su lugar. Suelo hacerlo antes de que ella se aperciba, pues no merezco que me dé las gracias ya que para mí tenerla ahí, tan cerca de mi existencia, ya es un enorme regalo.

Vuelvo los atardeceres y ya está en su sitio: Estela vestida de azul…

Admiro su difusa figura y sonrío. De improviso abandona su aspecto de sombra absorbida en la opacidad, parece advertirme, y sonríe también. Es en ese momento cuando en mi percepción sus contornos cobran vida; sus ojos se tornan de diáfano cristal azulado; sus labios palpitan como anémonas carnosas y sonrosadas; sus mejillas se impregnan de escarlata, sus manos pálidas, suaves, recorridas por arterias azulinas que discurren cual frágiles ríos sinuosos, se alargan en un intento de tocarme y entonces la veo como siempre la sueño: "Estela vestida de azul." Y nos falta un tris para encontrarnos. Sé que la amo y ella también a mí. La imagino tan bella… Todo en ella me impresiona. La deseo, quiero besarla, sé que no hay nada en el mundo igual a un beso suyo. ¡Y ella está delante de mí!: Estela vestida de azul…

La profesora deposita el libro sobre la mesa sin hacer ruido; porque en mi vida no existe el sonido y el mundo puede ser un lugar muy silencioso. Pero hoy mi corazón está alegre y canta muy alto, lástima que ni ella ni nadie puedan oírlo.

Nosotros lo palpamos, lo abrimos, colocamos los dedos sobre las páginas en relieve de Braille y comenzamos a descubrir los fascinantes conceptos de Neruda. Mientras, ante mí, no ceso de entrever admirado el radiante halo que exhala el contorno de Estela vestida de azul…

Dedicado a los invidentes y sordomudos de este mundo. Quienes pese a sus carencias y precisamente, debido a ellas, alcanzan límites de sensibilidad que nosotros nunca podremos inventar o tan siquiera imaginar...

José Fernández del Vallado.Josef.2007.

Sergio.

2007-12-21T11:48:00.000+01:00

Sergio era un chico menudo, el más bajito de la clase tal vez. Sus brazos frágiles como palillos de dientes y su tez blanquecina, contrastaban con su cabellera negra y brillante, como la de un can de pura raza. De andares humildes, pasaba desapercibido para cualquier ser normal. Pues caminaba siempre con la cabeza inclinada y los ojos… aquellos ojos negros y vivaces de ave rapaz, anclados al suelo.
Conocí a Sergio – aunque realmente dudo llegara a conocerlo nunca – cuando solo tenía catorce años. Las raras veces que se soltaba a hablar, con una convicción alarmante que a mí me intranquilizaba porque no entendía ni estaba preparado para semejante audacia, él confesaba lo qué iba a ser de mayor.

“Seré abogado de penales.”

Manifestaba, con una seguridad tan apabullante, que yo jamás me atreví a poner en duda.

Aquel verano fue cálido en la meseta septentrional de Castilla. Mis padres decidieron alquilar un chalé en un pueblo solitario y aburrido. Al menos en lo que a mí concernía, siendo un chico joven y con inquietudes. Sin embargo, para ellos escapar de la ciudad, supongo, debió ser una delicia.
Me agobiaba. Los días se sucedían calcados unos a otros, de tal forma creí morir de aburrimiento.
Hasta que un día recibí la sorpresa. Me avisó mi madre. Era una llamada de un tal Sergio, me dijo. No pude dar crédito cuando oí su voz al otro lado del cable. Y más cuando me aseguró estar cerca, muy cerca; a apenas quince kilómetros, en un pueblo donde casualmente también veraneaba su familia.
Entonces me enteré de lo del empleo de su padre. Era algo importante en la “RENFE” y para venir a visitarme, apenas le costaba el billete del tren de cercanías.
De tal forma las expectativas de aquel verano aburrido dieron un giro de noventa grados.

Sergio venía a verme a diario, y por unas breves, aunque aleccionadoras y entretenidas semanas, llegamos a convertirnos en uña y carne. Él no varió un ápice su forma de ser, en cambio yo aprendí a disfrutar con sus largos silencios mientras, por ejemplo, observábamos evolucionar a una mantis y nos instruíamos en sus terribles métodos de caza. Durante los días de letargo y más inclemente bochorno del verano, nos rociábamos con el agua helada de la manguera del jardín entre risas y exclamaciones; exploramos la vieja casona abandonada y ocultos en su frondoso jardín nuestra imaginación dio forma a bellas damas, fantasmas y extraterrestres.
Dirimimos por Natalia, la chica guapa del pueblo, quien a veces fue nuestra compañera y nos instruyó cómo había que besar.
Ciertos días en que él se quedó a dormir en casa, acurrucados ante una puesta de sol, entre toses y arcadas sin desenfreno, me enseñó a tragar el humo de mis primeros cigarrillos, y más tarde, en la oscuridad silenciosa de la noche, inició a mis sentidos a embelesarse con la brillante y dulce sonata de los grillos. Y ya, en la habitación instantes antes de acostarnos, a bajo volumen, pinchaba en el tocadiscos lo que el consideraba su joya: el Tubular Bells de Mike Olfield. Escuchando y soñando su música nos dormimos tantas veces...

Y así fue como, sin ser consciente, llegué a quererlo admirarlo y protegerlo como al hermano que no tuve; porque, pese a ser débil como una pluma, resultaba tan valioso o más que un tesoro.

Recuerdo la primera mañana que lo esperé en la estación y no apareció. Al volver a casa lloraba de rabia. Me encerré en mi habitación sin querer hablar con mis padres.
Al día siguiente tampoco llamó. Me dio igual, acudí a la estación por si se trataba de una de sus bromas excéntricas.
Lo estuve aguardando toda una semana. Iba por las mañanas y esperaba un par de horas sentado en un banco viendo pasar trenes.
El primer lunes, transcurrida la primera semana, me llamaron. Por fin, estaba seguro ¡sólo podía ser él!
Escuché una voz tan parecida… aunque no era la suya. Dijo ser su hermano mayor. Entonces me contó lo del accidente del tren y colgó.

Volví a encerrarme en mi habitación y ya no salí de allí hasta casi el final del verano. Cuando lo hice ya era el penúltimo día de estancia en el pueblo. Sin que mis padres tuvieran conocimiento, lo primero que hice, fue regresar a la estación a esperar. Aguardé durante horas sentado hasta que me quedé en duermevela. Entonces vi llegar un tren. Se detuvo pero no salió nadie. Volvió a arrancar y de pronto, en una de sus ventanillas, lo vi. ¡Allí estaba Sergio asomado! Entre sus frágiles manos tenía un pañuelo blanco y sonreía al agitarlo, se despedía y decía:

“¡Recuerda bien esto y que no se te olvide! Cuando sea mayor seré abogado de penales. Nos veremos, pronto, muy pronto….”

Abrí los ojos, y por primera vez en muchos días me sentí tranquilo y relajado. Salí del hangar de la estación y me sorprendió un día soleado, en el cual antes ni siquiera había reparado. Y, además, ya eran más de las dos de la tarde. Volví corriendo a comer a mi casa...

¡FELIZ NAVIDAD A TODOS LOS QUE VISITÁIS ESTE BLOG!

José Fernández del Vallado. 2007

Reflexiones sin refracción.

2007-12-20T01:33:00.000+01:00

Los rincones de la casa son dobleces de intrincada simetría. Busco localizar amaneceres en los que reflejar la doble helicoidal de una filosofía desahuciada a través de una eternidad en declive no cueste excesivo trabajo.
Reflexiono - ¿qué soy?- Cuando no merecí existir más que quien aún no existió y nunca existirá...
Pero estoy. Cuando apenas discerní por completo su significado, ya que ni siquiera se qué representan las terminologías axiomáticas: “Estar y aquí.”

Me miró sin ver mi realidad cada mañana. El espejo desgastó mi imagen y la transformó en fortuita a base de refractarla. Recorro espacios inventados en un hogar que creía conocer y me resulta desconocido cada, hora, minuto y segundo...
Me basta girar el juicio una fracción decimal negativa y cambia el panorama. ¿Para qué necesito ir más lejos? Cuando puedo estar cerca o a décadas de distancia con apenas mover un dedo la mente.

Trato de sorprender por su reverso al amor. ¿Cómo es el amor si lo sorprendes por el envés? ¿Puedes atrapar al amor y hacerlo tu prisionero? Apresar una circunstancia. ¿Es el amor circunstancia designio o fatalidad? ¿Hay amor en mi hogar en mí o en la vida, o todo es una farsa para sobrevivir al paso de un tiempo inexistente? “Sabemos” que hay “tiempo” porque decidimos medirlo o porque lo sentimos. Pero... ¿es posible sentir? O es una ocurrencia que se nos escurre... ¿Existen los sentimientos? O tan sólo es una palabra. Siento miedo porque me enseñaron a copiar qué es el miedo, siento alegría porque la copié... ¿o estaba ya dentro de mí?
Afuera está la calle, yo estoy dentro. Sin embargo no necesito estar dentro para descubrir si vivo fuera o dentro de la vida. ¿Estoy dentro de la vida o fuera? ¿Dónde están los límites? ¿Estuve vivo antes de vivir...?
Mañana entrará un nuevo día. ¿Y por qué hoy no es ya el mañana? ¿Acaso no podemos estar dentro de o fuera de cuando lo deseemos...?

¡Hasta pronto!

José Fernández del Vallado. Josef. 2007

Búsqueda.

2007-12-17T00:32:00.001+01:00

Trato de conciliar mis buenos sentimientos con los malos.
Todos los días desayuno en un centro comercial pequeñito y apartado de una población llamada “Pozuelo,” en un bar que llevan unos filipinos, y veo como trabajan sin dar otro descanso a su mente u otro alimento mejor y de más categoría, que la pobre y banal ración de especular sobre cuántos cafés servirán, o cuántas hamburguesas prepararán, o a cuánto ascenderá la caja.
En otros tiempos dirigí un restaurante y sé que piensan de esa forma, porque yo discurría de manera similar: Cuántas reservas tendría, comidas daría y caja haría…

Hoy día ese tipo de reflexión ya no colma mi existencia ni me resulta suficiente, pues ni tan siquiera alivia en un ápice mis sentimientos inquietos y preocupados por saber más de... ¿todo?

Me doy cuenta de que he alcanzado una edad que podríamos calificar de seria (no se rían o háganlo, da igual) ya que nunca pensé que al hallarme en los cuarenta y tantos años, mi mente iba a embarcarse en una búsqueda que le diera, si no más sentido, sí más consistencia a mi vida. Lo confieso. Dejé un trabajo que todo el mundo aseguraba era genial. Pero yo me revolvía con desespero miraba una y otra vez arriba, abajo, para los lados, y solo veía paredes vacías, cabezas socavadas, y escuchaba conversaciones muertas sobre unas máquinas que no me importan un bledo, para al final recibir una mísera paga que en comparación con las ocho horas de extenuación sin sentido que soportaba, no colmaban mi tiempo.

Yo, al contrario que unos cuantos de vosotros, quienes sabéis casi enseguida – al tercer día de nacer – algo como por ejemplo, que vais a casaros y a tener chupetones, todavía no sé qué es lo que busco en este mundo.

Hace poco creí que tal vez una familia me situaría dentro del estatus social y sería reconocido como un tipo ¿normal? o quizá ¿vulgar? Hoy vuelvo a dudar; a caminar sobre la cuerda floja, dicen, quienes creen conocerme. Y tal vez tengan razón. Pero si lo hago es porque siento que eso es lo que deseo en la vida: luchar por la continuidad de mi existencia, mientras me debato allá arriba. No. Vivir para el trabajo se acabó para siempre. Por eso habito al mínimo de exigencias, y en realidad necesito muy poco para conformarme.

Ahora, con el dinero que he ahorrado, he decidido salir de mi tierra y viajar. Al fin y al cabo, lo reconozco, puedo hacer algo que muchos no pueden o no podéis permitiros; disfrutar de mi entera libertad.

En dos meses o menos saldré a la vida y formaré parte de ella. Me mezclaré con toda clase de gente, me arriesgaré disputar los peligros de la vida del errante, y veré como es este jodido mundo fuera de las pantallas de la televisión. Al fin y al cabo, no quiero irme sin antes haberme dado un garbeo por ahí… Pero eso sí, no desde la posición del turista. Ésos no ven ni conocen nada de un pueblo, sino mezclándome con la gente, y siendo uno más. Al fin y al cabo, así es como he viajado siempre. Así recorrí el norte de África y conocí a los enemigos – menuda ironía – de los occidentales. Viajé por Francia, Portugal e Italia…
Aprenderé de la vida cuanto ella quiera darme y tal vez en alguno de esos rincones perdidos de la tierra, encuentre el lugar idóneo donde recostarme a tomar el sol para siempre.

Un saludo. ¡Felices Fiestas!

José Fernández del Vallado. Josef. 2007

Corazonada.

2007-12-13T23:20:00.000+01:00

Había coches en los semáforos y la calle estaba saturada de sombreros grises que sonreían. Podía sentir la sensación mientras me abría paso entre la multitud, la Navidad había llegado y aún así faltaba algo ¿pero qué? Llegué a mi casa, fui al ordenador y con el programa Search de Google abrí una ventana sin encontrarlo. Salí, me senté en el sofá y sin pensar encendí el televisor sin programación y me quedé contemplándolo. Los puntitos no paraban de agitarse como si tuvieran vida. Surgían desaparecían, se perseguían. No me hizo falta seguir, lo supe. Estaba nevando...

José Fernández del Vallado. josef. 2007.

Volvíamos de África.

2007-12-09T15:36:00.000+01:00

Volvíamos de África tras recorrer tortuosos paisajes en Marruecos y Mauritania.
Desafiando peligros inadvertidos recorrimos el perfil de las montañas del Atlas, donde antaño habitaron leones de espesas melenas oscuras, los más hermosos y fieros del mundo, hoy, dicen ya, extintos.

Y visitar suntuosos palacios deslumbrados de promesas y de hechizos, pertenecientes a dinastías tan antiguas o más que las europeas; y compartir te de menta junto a hombres de aspecto reflexivo, mientras nos dejábamos seducir con sus imaginativas promesas inexistentes; y disfrutar del relax de los baños turcos; y adentrarnos en fiestas de libro de las mil y una noches, sintiéndonos vigilados por ojos ocultos tras delicados velos de raso; y continuar día a día un camino no apto para seres humanos, sudar blasfemias, en tanto tratábamos de reparar cualquiera de las múltiples averías del auto; descubrir las mortales cobras o encontrarnos inmersos en una plaga de langostas en el grandioso desierto del Sahára, lugar con lunas de hielo y días brillantes de sofoco agotador.
Pero sobre todo aprendimos a reconocer la nobleza del alma del pueblo bereber, cuando fuimos invitados a sus hogares y en sus poblados todavía sin luz eléctrica.

Volvíamos con los deberes aprendidos, o así lo creímos al menos. Tan sólo nos restaba afrontar las rebeldes aguas del estrecho. Pero hasta aquella noche en realidad nunca las vimos hervir.
Al embarcar en el Ferry que nos llevaría de vuelta a España nuestro deseo se sintetizaba en beber una cerveza bien fría, algo que no habíamos hecho en un mes.
Entramos en el bar. Unos japoneses se disponían a cenar. Soplaba un enérgico vendaval, el mar estaba convulso y sospeché lo que les iba a ocurrir.
El barco zarpó y nada más dejar atrás los diques protectores de puerto, aquello comenzó a parecerse a una noria sin freno. Nuestras cervezas danzaban de un extremo a otro de la mesa, y olas violentas comenzaron a barrer la cubierta. Los confiados japoneses ofreciendo un espectáculo patético, comenzaron a vomitar y al final desaparecieron dejando la mesa en estado de abandono.
Mientras tanto, acostumbrados a aquellos duros vaivenes, un par de marinos echaban una partida de naipes.
Mis amigos se encontraron mal y aligeraron. Finalmente, de madrugada, el Ferry atracó en puerto español. Conduje yo. Cruzamos la aduana sin problemas.

Aún lo recuerdo como si fuera hoy. La noche era oscura y sin luna. Una fina lluvia que brotaba de la oscuridad barría la calzada mientras que el vendaval no cesaba de airear con ímpetu. En a carretera ni un automóvil, ni una luz, ni un ser vivo, excepto nosotros.
Sucedió al entrar a una curva a derechas no demasiado pronunciada pero sí muy amplia, el coche comenzó a deslizarse y pude percibir como flotábamos; e igual que si navegáramos sobre un colchón de agua, comenzamos a girar sobre la calzada. Viramos una, dos, tres, cuatro veces en redondo durante casi cinco segundos, y de forma automática, volvimos a detenernos.
Durante un rato imperó un silencio sepulcral en el interior, en el cual tratamos de reencontrarnos en la penumbra, y preguntarnos unos a otros qué había sucedido. Entonces y solo entonces nos asomamos a las ventanillas y con espanto lo vimos. Habíamos realizado aquellas terribles piruetas al borde mismo de un acantilado que caía a pico sobre el mar y sobre el cual nos habíamos detenido…
Por fortuna no había tráfico, y de haberlo habido sólo Dios sabe qué habría sucedido.
A continuación arranqué y conduje hasta que unos kilómetros más adelante tuve que hacer una parada en un área de descanso, pues de pronto comencé a sentirme mal. Ellos tampoco estaban bien, pero yo me sentía responsable. Ahora sé lo que tenía: ¡Era pánico! Me atacó de una forma tan fuerte que después ya no pude recuperarme y conducir en toda la noche. Tuvieron que hacerlo mis compañeros y amigos.

Hoy sigo aquí y puedo contarlo. Así es la vida. Una lotería en la que igual te sale: “Sigue viviendo” o la eterna papeleta: “Muerte irreversible…”

José Fernández del Vallado. Josef. 2007.

El perfíl de nuestra generación.

2007-12-03T22:30:00.000+01:00

Me da miedo el perfil de nuestra generación inventada a base de pilas de litio, coca cola soda y whisky cutty shark con limón. Me dan miedo los amaneceres turbulentos en los que ves discurrir nubarrones grises más rápido que los propios pensamientos. Me da miedo mirarme en el espejo de la vida y no descubrir mi identidad. Vivo con miedo a vivir porque el miedo se introdujo en el porqué de mi vida cuando por simple descuido lo dejé infiltrarse en mí interior. Duermo estirado como un palo de yeso que suda, camino acurrucado como una tortuga en su caparazón, no me gusta el granizo cuando golpea en la uralita del tejado y menos los rayos del sol que causan costras en mi piel. Soy de cartón piedra y me desintegro con el sonido que produce la vida a cientos de decibelios.

Solía ir a ver a Rudy al chalé en donde la tenían. Estaba siempre en el mismo lugar; los ojos abiertos, la mirada diáfana, cristalina, con la expresión impertérrita desde el día en que el accidente la hizo enmudecer.

Me sentaba a su lado y si había suerte y el firmamento se invertía en constelación contábamos las estrellas anaranjadas sobre su oscuridad palpitante. Decían que su corazón había muerto volviéndose frío como el acero y no era cierto, pues una vez al año, el día de los Santos Inocentes, recordaba la broma que Felipe le jugó en la noria al bajarse de ella en marcha y dejarla arriba llorando y lloraba, pero de felicidad.

Felipe se marchó a la guerra. La que perdió la humanidad contra los hombres. Allí murió para siempre el ser más grandioso y pesado del mundo, con sus ciento treinta y cinco kilos de masa y metro noventa de estatura. Ardió como un coloso en llamas entre pilas de archivos, cuando las bombas sentimentales le resquebrajaron el alma.

Dicen que desde entonces Rudy es incapaz de amar, de hablar de caminar... ni tan siquiera de percibir los colores y menos, claro está, los olores. Y allí permanece, sobre su silla de ruedas de tracción mecánica, en la terraza donde la tienen, siempre en el mismo lugar desde el día del accidente.

Lo sabemos; la vida nos lo arrancó todo; promesas, deseos, anhelos, ilusiones y sobre todo cariño, pero acabamos de descubrir que, aunque en pequeñas dosis y frágil, tenemos algo precioso; es todo lo que nos queda, nadie podrá arrebatárnoslo. Aparece de pronto nos habla y une y aunque sepamos que la vida nos desnudó y laceró para siempre nadie lo logrará.
Me siento a su lado y si ninguno estamos demasiado dopados, cuando sabemos que nadie podrá vernos, nos miramos a los ojos en la penumbra y esbozamos una sonrisa; al menos ella lo hace mientras una de sus manos raquíticas, casi atrofiadas por la parálisis, recorre mi semblante y se posa en mi regazo. Entonces tenemos una certeza que ni siquiera las paredes vacías y grises del psiquiátrico, la mirada gélida de los celadores que nos manejan como a maniquís desmembrados, o la vasta crudeza de los despertares fríos en resquebrajada soledad matinal, serán capaces de encubrir. Quien nos visita no ha muerto y aunque no recordemos su nombre, lo sabemos, quien nos visita no ha muerto, y alivia nuestras vidas en dosis suficientes como para hacernos vislumbrar que no moriremos sin haber hecho algo grande en la vida...

José Fernández del Vallado. Josef. Diciembre 2007.

Porqué estoy en guerra.

2007-11-26T20:03:00.000+01:00

Ayer quise escribir sobre la guerra que nunca he vivido y que nunca... ¿viviré? Una guerra que sin embargo asola a mi mundo y sin quererlo, también hoy a mis entrañas. Porque por mucho que crea o me digan que no estoy en guerra es una burda patraña. Pues sí, lo estoy...

Estoy en guerra contra una iglesia que proclama: “No mentirás”, mientras utiliza el lenguaje del doble rasero, negocia con el rico y dice ayudar al pobre, a quien ni siquiera presta una mísera porción de su cada vez más abultada fortuna, que oculta y atesora con celo en su fortaleza del Vaticano,y que utiliza tan sólo, para engrosar el caudal de altos cargos eclesiásticos.

Estoy en guerra contra los Estados que hablan de paz, de mejoras, de ayudas, de vida y de bienestar... en falso; mientras fabrican y venden armas, crean nuevas guerras, y encima ahora parecen haberse confabulado en dirigir una campaña que deje en mal lugar a las ONG (únicas asociaciones que ayudaban al tercer mundo) y casi lo están consiguiendo.

Estoy en guerra contra “las multinacionales.” Las cuales venden estabilidad económica cuando en lo que se afanan de verdad es en su particular carrera por crecer y lucrarse, en tanto esquilman y desestabilizan los recursos naturales de nuestro planeta y de las naciones en las que depredan.

Estoy en guerra contra la creencia errónea de nuestra sociedad occidental que considera correcto e ideal todo aquello que hace. Cuando no es capaz de admitir de igual a igual, con tolerancia y amplitud de visión, ideologías o culturas tan antiguas o más que la occidental, y que en lugar de compartir, asumir y aprender, erradica.

Estoy en guerra contra los vehículos y máquinas a combustión originados a partir de los hidrocarburos, pues considero que este combustible daña el sistema ecológico, y dado el nivel de tecnología alcanzado, sustituirlo por cualquier energía limpia de forma casi inmediata resultaría sencillo. Si esto no se ha llevado a cabo hasta la fecha, sólo es debido a los intereses de las multinacionales y a las naciones ricas implicadas en ello.

Estoy en guerra contra la industria farmacéutica, quien con fines de lucro y debido al elevado coste que impone a los fármacos, necesarios para salvar a millones de seres humanos, no hace sino reconducir nuestro mundo hacia un espantoso holocausto.

Estoy en contra de nuestra sociedad; pues a la vez que se pavonea de su democracia se maneja de forma dictatorial, y funda su avance en una mentira sostenida e increíble que de hecho hacen creer quienes participan directamente de ella; es decir, aquellos que están en la cúspide social. Tal teoría recibe el nombre de: “Bienestar Social,” y resulta aplicable tan sólo a ellos mismos: magnates y financieros. Mientras que el resto: funcionarios y trabajadores, vivimos sometidos a un régimen clasista y esclavista, amarrados o lo que es lo mismo estafados, mediante el compromiso del capital. Nada más sencillo que involucrarnos en la trampa del “mercantilismo a plazos” para atraparnos de por vida en un quehacer rutinario, interminable y diario, que de resultar vulnerado, de hecho, culmina considerando al sujeto como un delincuente peligroso y un vago.

Estoy en guerra contra la hipocresía de una humanidad que sigue creyéndose superior, cuando todavía no ha demostrado nada en absoluto, sino todo lo contrario. Destruye su entorno, es cruel con sus congéneres animales con quienes trata de desmarcarse y quedar por encima, y consigo mismo, mientras cava su fosa a diario. Los protocolos sobre el clima y demás hasta ahora sólo han resultado acontecer como meras pantomimas para aplacar los ánimos de quienes reclamamos acciones, y poco o nada se ha hecho cuando hace tiempo que el planeta nos advierte mediante claros síntomas, que no soporta ni podrá soportar más nuestro maltrato diario, anual, centenario y milenario.

Por último estoy en guerra contra la misma guerra y contra el egoísmo del hombre, pues mi deseo es vivir en paz. Pero... ya que de las premisas anteriormente citadas no se cumple una sola ¿será posible vivir en paz en la Tierra alguna vez? Sinceramente creo que no. De modo que permanezcan en sus cómodos sillones y aguarden el torbellino fatal de desgracias que, de no invertirse la tendencia, sufriremos en sólo unas décadas.
Por suerte “Yo no veré ese final...” ¿o si? Resulta tan fácil y egoísta expresarse de esa manera -¿verdad?- y sobre todo cuando una gran mayoría lo hacemos así. Pasamos el testigo y declaramos: “Yo no lo veré.” Pero lo cierto, y aunque nos pese, es que ya hemos empezado a vislumbrarlo. Háganse idea. Así pensamos los arrogantes seres humanos: “Yo no lo veré...” Pero ¿quiénes vienen a continuación? ¡Nuestros hijos! ¿Y es esta la herencia que les vamos a dejar...? Un “¿Yo no lo veré?”

Para que esto no sea una falacia apúntate a mi guerra... Desde ahora es ya tú guerra. Empieza la lucha hoy mismo. Si cada uno de nosotros hace otro tanto y piensa de la misma manera tal vez podamos invertir la tendencia... ¡Ahora! – “Tú sí lo verás” –
Erróneo o no, al menos es un planteamiento diferente al... - “Yo no lo veré.”-

Un saludo. Nos vemos en el siguiente capítulo de este Planeta, porque deberíamos lograr que así fuera. ¿Habrá un hasta siempre en lugar de un... jamás?

José Fernández del Vallado. Josef. Noviembre 2007.

- La cita. - Relato con dos finales a elegir.

2007-11-22T14:53:00.000+01:00

El aeropuerto rebosaba, había mucha gente. Provenientes de lugares distantes e impensables. Tras más de veinticinco horas de viaje Emilio había llegado, finalmente estaba allí, en los confines del mundo. Esperándola, inquieto y pensativo, sin cesar de dar vueltas en el apeadero donde convinieron. Sujetaba el ramo de rosas rojas que ella misma le había solicitado entre sus manos sudorosas, mientras su corazón palpitaba deseando taladrar su débil caja torácica.

Recordaba el rostro de Ivana en el webcam: Alegre, despierto y siempre feliz. Acarreando su frágil espíritu hacia lugares de infinitos matices y posibilidades. Él era sólo uno entre millones, y sin embargo, ella lo había elegido.

Se sintió absurdo al preguntarse de pronto qué dudas podría tener y a qué su falta de fe después de casi tres años de relación intachable.

Antes era agnóstico, pero gracias a la fuerza interior que ella le fue transfiriendo, comenzó a ser buen y noble creyente. Y, últimamente, algunas respuestas se habían ido materializando y resolviendo con absoluta sencillez en su mente. ¿Si existiera vida más allá? Entonces podría gozar junto a Ivana eternamente. ¿Si existiera un Dios sabio y benevolente? Al infierno los desalmados e injustos del mundo. ¿Si el mundo sólo era el paso previo a un paraíso colmado de bondad, sabiduría y sublime belleza? Adiós a las horribles máscaras de indignidad que devastaban la tierra. Para ellos, los creyentes, sería el Paraíso.

Transcurrió más de una hora, oró plegarias a Dios, pero su móvil continuaba sin sonar, sin enviarle la respuesta que necesitaba. ¿Por qué ni siquiera una señal?

De madrugada, apenas sin vuelos, sin gente, con los guardias de seguridad observándolo con recelo, permanecía en la terminal aferrado al ramo de rosas. Los ojos acuosos, la fe medio descalabrada, los ánimos en franca caducidad.
No tenía nada de ella. Ni dirección, ni teléfono, ni siquiera un posible lugar a donde ir. Tampoco entendía un ápice del idioma de aquel lejano país.

Se le ocurrió de pronto. ¡Había una sala de internet! Con manos temblorosas se conectó y con sorpresa y a la vez desesperación, hizo el descubrimiento. Ivana no estaba en línea, pero no le importó, aguardaría. Resistió firme casi toda la noche.
A la mañana siguiente el ramo de rosas se hallaba marchito sobre la mesa del monitor, donde también reposaba la cabeza de Emilio. Abrió los ojos, un enorme desamparo se apoderó de su alma. ¿Existe una esencia en verdad, un ser que nos acompaña y ayuda en los momentos difíciles? Entonces ¿Cómo era incapaz de sentir la presencia a su lado?
Apenado, pero sabiendo que la respuesta al problema estaba en su mano, se dirigió al mostrador y adquirió un billete de vuelta.

Cuando el avión despegaba sonó el móvil y Emilio escuchó la voz. Y mientras la oía su semblante, hermoso como siempre, se dibujó radiante en su percepción y sonrió con amplitud. Esto fue lo que oyó:

1er Final.

- Amor aquí estoy, en el aeropuerto. Tal como convinimos. ¿Recuerdas? Sólo que ahora contemplo como te vas para siempre.

Y prosiguió.

- Perfecto Emilio, cumpliste. Me has demostrado tu absoluto amor y fidelidad hasta el último instante. Sólo tú podías hacerlo. Me resultaba increíble que un hombre en principio agnóstico, con un trabajo fijo, buena reputación, dinero e intereses, pudiera dejarlo todo y venir a verme al otro lado del mundo. Has dado el primer paso y con ello has puesto la primera piedra, no te desanimes. Estás en el camino de hallarme y me hallarás. Sigo esperándote, sigue buscando, soy toda tuya.

¡Te quiere! Tu amada Ivana…

2º Final.

- Amor aquí estoy, en el aeropuerto. Tal como convinimos. ¿Recuerdas? Hoy es el día. ¿Has llegado ya? ¿Dónde estás? No puedo verte…

Emilio contuvo un sobresalto. ¿Era posible que se hubiera equivocado en un día? Trató de hablar pero ella se adelantó y prosiguió.

- Bien, me alegra que hayas cumplido. Sabes... Me has demostrado tu absoluto amor y fidelidad hasta el último instante. Sólo tú podías hacerlo. Me resultaba increíble que un hombre en principio agnóstico, con trabajo fijo, buena reputación, dinero e intereses, pudiera dejarlo todo y venir a verme al otro lado del mundo. Has dado el primer paso y con ello has puesto la primera piedra, no te desanimes. Estás en el camino de hallarme y lo harás. Sigo esperándote, sigue buscando, estoy aquí en la terminal cerca, muy cerca de ti. Y por fin soy toda tuya…! ¡Te quiero..! En segundos vamos a encontrarnos… Emilio ¿Estás…?

La comunicación se interrumpió. El avión no hacía escalas. Al regresar a su país quiso conectar por internet, pero instantes antes de hacerlo, en el mismo aeropuerto, encontró a una mujer. Estaba perdida y parecía preocupada. La acompañó en su coche hasta el centro de la ciudad y como no tenía lugar donde comer fueron a un restaurante. Después siguieron hablando y pasearon durante el resto de la tarde, cenaron. Y en el transcurso de esas horas intimaron. Esa misma noche la pasó con Leticia.

A la mañana siguiente Emilio entró en un ciber, debía hablar con Ivana, pero tampoco la halló conectada. En el msn encontró el siguiente mensaje:

- Sigo esperándote. ¡Te quiero! Tu amada Ivana…

Pensó en responder, pero de pronto se encontró incapaz de hacerlo. En cambio, de forma inconsciente se dio de baja en el correo y ocultó la existencia de Ivana a Leticia. Mientras, en el fondo calmado, pensaba: Así son y serán siempre los designios del Señor: Inescrutables...

José Fernández del Vallado. 2007.

El padre de la bomba atómica.

2007-11-17T19:45:00.000+01:00

J. Robert Oppenheimer camina por las calles de su ciudad en solitario. Es muy pronto, apenas las seis de la madrugada de una mañana invernal en el estado de Nuevo Méjico. Marcha embutido en su pelliza, las manos protegidas en gruesos guantes y el rostro impávido y pensativo, cubierto tras la bufanda. Se siente angustiado, pues ese mismo amanecer de forma inmutable, la horrible pesadilla se ha vuelto a repetir y lo acaba de despertar. Huye de la cama con un profundo malestar y temor a dejarse vencer por el sueño de nuevo y caer en la misma celada de la mente. El sueño está fresco y se reproduce de forma inevitable en su memoria:

“Se encuentra sentado en un trono de oro macizo, encumbrado en lo alto de una gigantesca colina teñida de rojo y... ¡osamentas! Su vestimenta es una túnica blanca con el símbolo nuclear impreso en su zona ventral. Sonríe, se siente orgulloso, lo ha logrado; y es plenamente consciente de su hazaña. Convertirse en el mayor criminal en serie de la historia junto a Hitler. Alza la vista a un cielo fúnebre, color gris plomo, y saluda a la formación de "Enola Gay" que sobrevuelan su tarima, camino de arrojar cien mil “Little boy” sobre otras tantas ciudades de la tierra.”

Entra en un bar, apenas hay gente; en silencio se acomoda a una mesa donde pide una botella de güisqui. A las nueve y pico sale por fin. Las mejillas sonrojadas y una sonrisa de victoria dibujada en su semblante. Por fin, lo ha superado. Entre dientes canturrea una melodía; el himno de la nación victoriosa que salvó al mundo del desastre. Camina rápido, alza los brazos al cielo, eufórico echa a correr y deja escapar un gutural alarido de triunfo que se convierte en otro de dolor y desdicha al tropezar y caer de bruces al suelo.

A la mañana siguiente de nuevo es muy pronto. En una célebre sala de congresos, sobre una tarima y con gafas para encubrir el derrame en el ojo, el físico observa el mar de calvas de las eminencias ante las cuales va a pronunciar su discurso sobre la bomba. De pronto sus ojos se dilatan, no da crédito y siente un pavor ancestral, se marea y aferra con desespero al borde del atril, pues es capaz de verlos, están ahí, han venido a escucharlo. Cientos de cráneos blancos, despellejados, sin ojos en sus cuencas hundidas, lo observan en el silencio más sepulcral.

Demudado, mediante un fino hilo de voz débil y muy temblorosa, Oppenheimer comienza a hablar y para sorpresa de todos expresa su hondo pesar por el fallecimiento de víctimas inocentes cuando las bombas fueron lanzadas y, ante el entusiasmo de los presentes, se opone de forma rotunda a “su bomba” y a la carrera armamentista entre Estados Unidos y la Unión Soviética.

Al día siguiente su actitud provoca la ira de los políticos. Se le despoja de su nivel de seguridad; pierde acceso a los documentos militares secretos y es relegado a un segundo plano. Aún así, continuará dando charlas en las que tratará de redimirse sin éxito. El daño ya está hecho, y las pesadillas jamás lo abandonarán hasta su muerte el 18 de febrero de 1967 del siglo pasado.

Descanse en paz con Dios y el Diablo.

José Fernández del Vallado. Josef. Noviembre 2007.

RENACIMIENTO.

2007-11-10T12:14:00.000+01:00

Amalia iba detrás, junto a Juan, se encuentra bien. Por fortuna el accidente no revistió mayor gravedad para ella y después de seis meses de recuperación de las fracturas de tibia y peroné pudo volver a caminar. A juan le costó algo más; iba sentado tras el asiento del copiloto y su rostro golpeó contra el asiento de delante. Se partió la nariz, al tiempo, al echársele encima el asiento, se rompió dos costillas y se fracturó ambas piernas a la altura de las rodillas. Rosa, mi novia, que iba de copiloto, tuvo menos suerte y, debido al fuerte traumatismo cráneo encefálico que sufrió tras el choque frontal, entró en coma y definitivamente quedó en estado vegetativo. En cuanto a mí... de forma inexplicable, y quizá porque no me puse el cinturón, resulté ileso al caer bajo el salpicadero del coche, lo cual me libró por milímetros de que el chasis del vehículo me hiciera pedazos. Los bomberos me extrajeron de debajo del camión donde quedé atrapado durante cerca de tres horas.

Esta madrugada, tal como suelo hacer cuando su familia no está – ellos no permiten que la vea – acudí a visitarla. La mantienen con respiración asistida y la alimentan mediante sonda nasogástrica. Le hablo acerca de la suerte, si así puede llamarse, que tuve al encontrar trabajo en la fábrica, pues en realidad estoy condenado en la trampa de la sociedad y mi salario no dará para cubrir de por vida la sanción que me impuso el tribunal. Sé que cometí una tremenda irresponsabilidad y no tengo perdón. Pero también veo, como cada día, mientras TRÁFICO elabora recuentos cada vez más abultados de muertos y accidentados, la televisión continúa emitiendo anuncios de nuevas y veloces máquinas de la muerte. Y yo no soy nadie; acaso una mera pieza más en el mortal y cínico mecanismo mercantilista de una industria con una ambición desmedida. En cuanto a Rosa... ella es un alma en pena atrapada por leyes absurdas que la impiden morir con DIGNIDAD (EUTANASIA), porque no tiene uso de palabra ni razón para expresarse.

Pero por fin esta madrugada, tras diez años de sufrimiento, la liberé. En realidad nos liberamos los dos, y no dude en hacerlo. Tras mirar sus ojos inexpresivos los vi suplicarme y llorar atrapados tras la coraza inútil de su cuerpo. No había nadie; estábamos solos. Le retiré la respiración asistida, le saqué la sonda, le quité la vía que la mantenía unida al suero y entonces percibí como su cuerpo se relajaba por completo. Levanté las sábanas que la cubrían e hice lugar a su lado, y pasando un brazo por su nuca me tendí junto a ella. Y por primera vez en años, estuvimos donde tantas veces soñamos. La playa era hermosa, de arena fina, suave y blanca. Los rayos del sol acariciaban nuestros párpados proporcionándoles el calor y la tibieza que no encontraron en años, las aves marinas graznaban, y el rumor de las olas era un constante aliento de vida. Mientras que el cielo, azul intenso, como un fino paño de lino, enmarcaba un horizonte ilimitado... Y en mi boca, el sabor dulce y casi agradable, de la barra de chocolate mezclado con el amargo cianuro de muerte...

José Fernández del Vallado. Josef. Noviembre 2007.

EL NACIMIENTO DE LA TIERRA Y SU EVOLUCIÓN.

2007-11-08T02:04:00.001+01:00

Deseo que mediante este vídeo vuestros corazones puedan encontrarse, aunque sea unos segundos, un poco más felices y sobre todo, relajados... Saludos a la humanidad superviviente.

Dimitri Petroff.

2007-11-03T00:32:00.000+01:00

Dimitri Petroff había llegado; estaba solo en la tienda. Era el primer ser humano sobre la superficie erosionada y roja de Marte. Fuera, un vendaval con vientos helados a doscientos kilómetros hora.

Mientras descendía, pudo ver el estrecho y profundo cañón por el que discurría el caudal. Era cierto, había agua. Es más, a solo veinte kilómetros por debajo, protegida por el micro clima que el cañón propiciaba, el agua discurría sin helarse.
Sonrió para sus adentros: ¡Amierikantsi! Tanto pregonar que iban a ser ellos los primeros, y una vez más, los rusos habían vuelto a dar la campanada.

Contempló la foto y el autógrafo superpuesto. ¡Ahí estaba! Aunque lacio, debido al paso del tiempo, pero sonriente, su ejemplo y estrella el Zar de la natación, Dimitri Popov. Recordó el día en que aquél fuera a visitarlo para prestarle su apoyo a la dacha de Zivonosk. Lo que le sorprendió nada más verlo, no fue su formidable estatura, sino que pese a ella, no resultara torpe sino estilizado, con el físico proporcionado de un delfín. De forma impulsiva agarró la petaca de vodka, la alzó, brindó por él y lo supo. Cuando la tormenta cediese también él iba a ser el primero; y dio un trago más.
De súbito el viento cesó de soplar. ¿Si así finalizaban las tormentas marcianas de qué forma comenzaban? Se preguntó impresionado.
Con precaución abrió la cremallera y resguardada por el “Volpus Anti Frío,”sacó una mano al exterior, volvió a introducirla y la insertó en el procesador de alteraciones térmicas, el cual informó: Temperatura: – 65ºC. Espirometría: 0kms/h. Humedad relativa del aire: 0,5%. Posibilidad real de supervivencia: 25%.

Se comprimió en el equipo heliogénico y realizó una comprobación de rigor; las membranas funcionaron sin problemas. Salió de la tienda. A sus espaldas, de forma automática, se desmanteló y se plegó en un estuche de quinientos gramos exactos. Lo recogió y lo depositó en el Sznov.
Debido a la profunda erosión, bajo sus pies, el suelo cedía como un denso almohadón de polvo blanquecino de micro cristales, y los bordes del cañón parecían cascadas de pulimentado cristal amarillo.
Se dejó arrastrar por la tracción del equipo, y pese al estatismo del aire, se arrojó al abismo sin miedo. A su paso, como si quisieran tocarse, los extremos del cañón se iban uniendo y sus paredes cada vez más angostas, comenzaban a exudar filamentos de agua en principio amarilla, luego incolora, hasta resultar cristalina. Pensó en la expedición sueca “Larsson” de hacía diez años. Habían sido los primeros en advertir su existencia. Murieron al tratar de aterrizar, nada más comunicar el hallazgo. Aunque nadie los creyó. Los americanos dictaminaron que estaban ebrios debido al oxigeno contaminado que se filtró en los tanques de la nave; y los suecos, tras el esfuerzo baldío, se sumieron en un hermético mutismo.
Podía ser cierto lo que dijeron, reveló después la agencia Tass de exploración. Y ahora, tras diez años de intriga, aparte de resultar más rentable, un hombre solo podía ser más eficaz que cuatro. Sin diferencias, sobre todo, se evitaban controversias que podían generar la tergiversación de los hechos y el fracaso de la expedición. Además, con el desarrollo de la energía solar como principio motriz, la tecnología actual, basaba sus fundamentos en aspectos más desarrollados.

Fascinado, pudo verlo. El caudal discurría de forma ordenada a apenas cien metros bajo sus pies, era un río de aguas azul esmeralda. Sí, así resultaba, un río de proporciones nada desdeñables; como el Tamesis, el Sena o el mismo Yang-Tse, en el corazón de la china profunda. Un caudal que podía parecer incluso común, excepto si teníamos en cuenta, que estaba situado en un cañón de veinte kilómetros de depresión por dos mil de longitud, en un planeta tan poco común como Marte.
Por primera vez, intuyó con claridad el alcance de su objetivo. Se trataba de una meta con la que jamás habría soñado Popov. ¡Iba a ser el primer nadador alienígena en Marte! Si es que Marte contaba con vida capaz de sobrevivir a su clima.

Allá voy, se dijo.
Cuarenta, treinta y cinco metros, descendiendo.
¿Estaría fría?
Treinta, veinticinco…
¿O puede que esté en ebullición?
Veinte, quince, diez….
Y qué más da. Llevo puesto el equipo heliogénico.
Cinco, cuatro, tres, dos, uno…¡cero!
Se zambulló .

Volvió a emerger a la superficie. Estaba... en un punto ideal. No parecía fría o caliente, sino templada. Asimismo no resultaba densa ni en exceso fluida y tampoco salada. Y…se podría beber. ¿Podría beberse en realidad? Se preguntó mientras accionaba el convertidor “Tomarem – Nemod2” el cual le indicó su potabilidad instalada en un margen óptimo del 97%, y comenzó a saciar su sed, igual que solía hacer en el río Vologda que atravesaba su pueblo natal.
Nadó de espaldas, braceó unos instantes y terminó en un croll frenético, hasta alcanzar la orilla de una ribera color cárdeno. Salio a trotecitos y se tumbó boca arriba, resollando sobre la arena, hasta cubrirse de granos azulados. Permaneció inmóvil mirando el cielo rojo con ojos entrecerrados y a las estrellas naranjas, y pensó en Anastasia y una vez más en cuales habían sido las razones que lo indujeron a dejarla a cambio de beneficiarse con aquello. Y, ahora, con el convencimiento de haber cumplido sus anhelos, esas razones, ya no le parecieron tan relevantes como a menudo las juzgó.

Un destello fugaz le obligó a volverse de lado. Algo brillaba o había producido un fulgor a su izquierda, al lado de un formidable peñón cercano. Se incorporó, desenfundó el fusil apalachiev y por su vertiente más lisa, empezó a escalar el peñón. No era posible, se repitió asimismo una y otra vez y tuvo razón. No había vida.
Superada la anfractuosidad de la piedra, a sus pies, se topó con la expedición “Larsson” al completo, y supo que no habían muerto al aterrizar, sino horas o tal vez minutos después, y que por tanto, no había sido el primer hombre, ni siquiera el primer nadador sobre Marte. Y por alguna razón desconocida, tal vez la engañosa y bella inocuidad del paisaje, o la tentación de bañarse sin ropa, se habían desprendido de sus equipos de protección térmica, quedando expuestos al efecto de ionización “Linn.” Un rayo que barría la superficie marciana cada cierto tiempo, invisible al ojo y sensibilidad humana, y que por aquel entonces, la ciencia aún desconocía. En apenas una fracción de segundo, cualquier cuerpo humano o animal desprotegido, resultaba carbonizado.
Cuatro esqueletos desollados parecían saludarlo sin cesar de batir sus mandíbulas sonrientes. Pero aquello tan sólo era un mero efecto óptico. Todos yacían junto al cilindro espacial. E incluso uno aún sujetaba entre sus manos, el móvil Eriksson T 7000 CK, el mismo que produjo el destello que había visto desde la orilla.
Tras comprender que había dejado de ser el primer humano en hollar la superficie erosionada del planeta, y el primero en nadar en sus aguas, una mezcla extraña de resignación y dolorosa pereza, se adueñó de Petroff. ¿Qué hacer...? Deseaba existir, ¡perdurar! No ser uno más en una lista. La idea le sobrevino por sí sola; sería el primero... en atravesar a nado la corriente que discurría por el cañón... “¿Larsson?,” las aguas del río "¿Petroff?" Sí, para empezar no eran malos nombres.

Se hallaba en la orilla dispuesto a arrojarse, cuando se le ocurrió. El equipo era una carga innecesaria. En breves segundos realizó los cálculos y supo que dispondría de margen suficiente para alcanzar la orilla opuesta, no así para volver. Le pareció suficiente.
Una vez se desprendió del equipo reconoció que para hallarse en un lugar tan aislado hacía un día único; espléndido y relajante, con un micro clima envidiable, y un oxigeno limpio de cualquier impureza.
Ni siquiera dudó. Con tranquilidad se introdujo en el agua, y comenzó a bracear con la elegancia de un delfín solitario…

José Fernández del Vallado. Josef 2005. Arreglos Noviembre 2007.

Movimientos orquestados de figuras escorzos y sensualidad.

2007-10-31T03:16:00.000+01:00

video sensual de creación personal inspirado en la belleza femenina. Hallarán su complemento ideal en vivianne.

2007-10-30T22:06:00.000+01:00

VIVIANNE: Mi ya más que amiga y muy querida sureña tiene un blog sensacional en el que nos cuenta vivencias y anécdotas, duras o graciosas, siempre al ritmo de la música, me hace entrega de un premio muy especial que recojo con alegría y entusiasmo, es por el contenido de los blogs, y porque son un aporte en el medio bloggero. A continuación nombraré los 7 blogs que considero deben recibir también dicho premio.

SILVIA: Del País Vasco. Es ya mi amiga dentro del intrincado mundo de la técnica bloggera; pues siempre que tengo un problema me saca las castañas del fuego. Tiene cinco preciosos blogs pero cuando pinchéis el enlace solo iréis a "Canciones para compartir", un blog excelente y divertido.

EL BLOG DE FRANCISCO DE BORJA: Director de la Editorial digital – elpaisliterario – la cual me ha ayudado y me sigue ayudando muchísimo, en mi camino por el difícil sendero de la escritura. Allí concedieron un premio a uno de mis textos, que resultó ganador en el concurso de relatos Hiperbreves Radiofónicos, EL PODER DE LA PALABRA.

EVAN Y CARLOS: Ella es argentina y él ecuatoriano. Gracias a ellos, la bondad de sus palabras, su experiencia y a sus infinitos contactos, yo me vi favorecido para avanzar, pues no lo niego, me tomé la libertad de contactar con algunos de los blogs que ellos ya conocen y cuando les propuse enlazarlos, ellos aceptaron, no sólo encantados, sino con unas maneras cordiales educadas y muy agradables. Entre ambos, aparte de otros blogs, dirigen uno que conviene visitar, pues es toda una escuela sobre cómo debe manejarse el arte bloggero para que sin resultar complicado, uno esté siempre al día y ofrezca unos post excelentes, divertidos, y en ocasiones hasta de denuncia de ciertas fechorias de la web.

MORE BAKER: De signo LIBRA como yo, venezolana. Nos conocimos discutiendo, porque ella dice las cosas con toda sinceridad, y al final nos hemos hecho buenos amigos y compañeros de web. Tiene varios blog excelentes; a mi me gusta: "Al filo de la poesía"; porque en el fondo ella es una artista y poeta consumada.

FREYJA: Chilena santiaguina. Dice así: “Tengo un sueño... escribir algún día un libro, ahora ensayo con la vida lo que ella me da...” Dado que su sueño es el mismo que el mío, creo que compartimos, por lo menos, una importante afinidad en la vida. Escribe poesía muy bien, y ya ganó un premio de literatura. Sin duda va por muy buen camino.

VIVIANNE Y JOSEF: Nosotros Somos es un blog de dos vagos constructivos y sencillos. A mí me gustan las siestas y a ella salir de farra, pero no nos importa cambiar los papeles. Si lo visitáis veréis que aquí se publica de todo; y tenemos un apartado excelente dedicado a la literatura iberoamericana, en particular.

Esto es todo, un saludo a los que no han sido premiados, muchos también lo merecen. Pero sólo podían ser 7 en esta ocasión.

Necesito conectarme al cable…

2007-10-26T01:12:00.000+02:00

¡Hey! ¿Dónde está el cable? ¿Lo habéis visto? Necesito conectarme al cable para escuchar mi música. Venga chicos, ¡dadme ya el cable! ¿No decís nada? Mirad lo que os digo. En mi casa tengo dos perros: uno negro y uno blanco. El blanco se llama Jim y el negro John. El blanco es más fiero que el negro y el negro más glotón. En casa hace siempre calor; yo vivo en Florida sabéis. Vaya… otra vez ese ruido. ¡Oh, Dios! No deseo oírlo, me enloquece. ¡Uf…! ¿Hoy no estáis lo que se dice la mar de habladores, verdad? Mirad… me explicaré. Si necesito un cable es para poder oír la deliciosa música, me pongo los audios me olvido de todo y tan a gusto. Además ¿sabéis qué? en casa ya lo habría hecho. Allí no tengo problemas con la música. No, ningún problema. Para empezar tengo dos… ¡dos! equipos de estéreo, sí. Y también dos coches dos lavabos dos neveras dos televisores y dos… Sí, también dos pipas, aunque no de fumar sino dos pistolones como los de Billy el Niño. ¿Estamos? No me falta nada ¿verdad? A que me envidiáis. En mi hogar soy el rey y cuando quiero me bebo los güiskis que quiero ¿No…?

Alto… Un momento… Y mi cortesía ¿dónde está? Me presentaré. Me llamo Frank, Frank Mc Graw y soy publicista. Aunque eso ya os lo dije antes, verdad. ¿O no? Bien. Oídme todos… Deseo aclararos que vivo en Florida y soy un buen tipo. ¡Esperad! ¡Eh tú el del bigote date la vuelta y mira! Sí… eso es, mira bien. Así. Creo… creo que debe de haber un cable por ahí. ¿Os estaréis preguntando que para qué necesito un cable con tanta insistencia? Pues porque quiero conectarme a los bafles para escuchar aquella vieja canción. Sí,¡el Wish You Were Here!¿Estamos…?
Y… Jim, qué hacer respecto a él. El hecho es que de pronto quien me suena es ese tal, Jim… Oh, ahora lo veo ¡no! ¡No puede ser el nombre de un maldito perro, no encaja...! En realidad presiento que no tengo perros. ¿Y alguna vez dije que los tuviera? Je, je... Si es así perdonadme. Oh claro ya recuerdo, Jim… Jim y el negro John eran mis amigos de Florida. Soy de allí, lo dije antes. ¿O no lo dije…? Salíamos juntos a los catorce o quince. Sí, eso es. Los sábados nos dábamos un garbeo por aquel centro comercial tan horrible. El West & End se llamaba, si se terciaba ligábamos y fumábamos un poco de crak, naturalmente a escondidas. Pero no hacíamos daño a nadie éramos… eso, buenos chicos. Sí, buenos americanos...

¿Y Suzanne? Qué me decís de mi Suzanne. ¿Está buena no? ¿Qué no la vistéis en el aeropuerto cuando salimos? ¡¡Que no…!! ¿Decís que no? Vaaamos no mintáis. Os morís de celos porque destacaba, sí. Estaba más bien que las otras. ¡Hey, aguardad! Por alguna parte debo llevar una foto... La conocí, la conocí allí... Es decir en el West. Desde el principio me gustó. Veréis es… una mujer como debe... Fina y tan educada. Jamás te suelta una palabra fuera de tono ni contradice. ¡No, nunca! Y me quiere con devoción. Está a mi lado. Lo sé, lo sé… ¡¡Lo juro!! Sí, estoy seguro de eso. Y encima guapa y todo. ¿Querréis ver su foto, no? Vale… Pues después os la enseño…
Luego… aquella mañana pasó... Cathy escuchaba música cuando… – Vaya, sí, sabed que Cathy es mi hija de trece años – el cable del bafle saltó. Sí, ¡saltó! De hecho hubo un cortocircuito y nos quedamos a oscuras. Y entonces Cathy, que suele ser muy nerviosa se enfadó o se puso de… ¡qué se yo! Y empezó a gritarle a Suzanne y Suzanne por una vez – increíble sí – se salió de sus casillas y también le gritó a Cathy mientras Jim y John… ¡ladraban! ¿Menudo barullo no? – No... Jim y John son mis amigos – ¡Uf! Menudo lío... y menudo escándalo se armó. Era como… ¡como ese ruido de fanfarria que no cesa! Todos gritando, y yo necesitaba arreglarlo… Conectar el cable a oscuras y así poder concentrarme y escuchar la canción de la paz... eterna...
¡Oh, Suzanne, Suzanne! Ahora lo sé... Sé que también aquella mañana lloraste. Tú nunca me lo dijiste pero pude sentirlo. Tu rostro estaba húmedo cuando salí para alistarme. Antes nunca lo hacías, eras más dura. Pero cuando te dije lo de la guerra y… y que mis aptitudes eran válidas y mi disposición... fue distinto. El caso es que primero pareciste encajarlo tan bien y luego de pronto… tan mal. Sí, ahora pienso que esa probabilidad te alteró. Después ya no volviste a ser la misma, no hablabas. Y así todo un mes, el último mes antes de irme tampoco lo hicimos una sola vez. Oh, cielos, cielito Perdóna. ¡¡Perdóname lo del paro…!! El paro y los impuestos atenazaban y había que hacerlo, salir adelante, y conectarse… Conectarse al tren de la vida entendéis, esa era la respuesta y la mejor opción para afrontar la vergüenza de no hacer nada por tu país. Pero esto otro... Enfrentarme al ruido de las bombas.... Nadie... absolutamente nadie me dijo que hubiera que hacerlo y ahora. ¡Cielos…! ¡Cómo duelen los tímpanos, revientan! Y la cabeza y este ruido infernal que nunca cesa. ¡Las cabronas están aquí! Así que es eso… ¡Bombas! De modo que estoy metido en la scabechina. ¿¡Es ésta ya la mierda de guerra, chicos!? ¡Decid, hablarme, contestar…! No, no puede ser... Si no iba a haber guerra aseguraron. Sólo era dar un paso y volver. ¿No íbamos de ejército pacífico o pacificador? Y ahora resulta que nada es cierto. ¡Oh Jim y John por lo que más queráis… contestad! ¡Dónde os habéis metido! ¡Decirme que esto no es real! Que estoy viviendo un mal sueño. ¡Quiero saber el porqué! Por qué me convencisteis para seguir adelante si no estáis a mi lado cuando más lo necesito. Por qué me convencisteis con frases tan resonantes si luego resulta que no pensabais venir. Y ahora... necesito tanto conectarme al cable de la vida. No vaya a ser que por un descuido la palme y… mira por… donde. ¡Aquí hay un cable! ¿Y este cable tan fino? ¿Servirá? No, qué va a servir si es… Es... ¿transparente? ¡Hey! Puede saberse qué mierdas hace un cable casi transparente aquí, chicos… ¿Chicos...? Veréis… Esto… Esto no es lo que necesito… No… ¡Oh Dios nadie me entiende! Vaya… No, no es razonable…
Increíble. ¡No – puede – ser! El jodido cable está… ¡Está insertado a mi brazo!

José Fernández del Vallado. Josef. 2007.

Misión de Cambiar el Mundo- Shalahim

2007-10-22T15:17:00.001+02:00

Espero que visualizar este vídeo nos sirva para replantearnos como está la situación en más del 70% por ciento del mundo y tratar de hacer algo más de lo que hemos hecho hasta el momento; empezando por exigir a nuestros gobiernos que dejen de vender armas...

A continuación escribí un relato -lo hice días antes de ver este vídeo- que tiene bastante que ver. Espero que os guste. Un saludo amigos bloggeros!!

Carta de Zoa a quien quiera...

Me llamo Zoa, tengo quince años una vieja compu y una gran amiga que vive en un país pobre. Sí, de esos que cada día proliferan más, porque los poderosos del mundo antes que ayudar a los débiles prefieren hacerse cada día más ricos y soberbios. Deben pensar que con ofrecer promesas de felicidad y fortuna a la gente pobre del mundo a la cual anuncian por la tele, “su tele”- medio que en lugar de ayudar lleva cada día más a la bobería e incultura de nuestro mundo – basta para tenernos satisfechos con la generosidad del sistema –“su sistema”– que continúan llamando “democracia,” aunque yo por más y más vueltas que le dé ¡y se las doy! sólo puedo llamar “absurdocracia.”
Esto, por supuesto, no lo vi en televisión. Me lo dijo un profe muy listo que se las ingenia para enterarse de los trapos sucios del mundo y nos enseña que esos ricos, en tanto le ofrecen migajas de pan a los pobres, sentados en limusinas que mueve el petróleo -“su petróleo”-construyen fábricas de vehículos y encubiertas otras tantas de armamento, y cínicamente proclaman que habrá una “paz duradera” en tanto se forran a vender armas a los pobres del mundo para que se maten entre sí.
Paso mucho de los ricos, de quien no me olvido es de mis queridas amigas. El caso es que a Dala que tiene una amiga gordita y simpática que se llama Zoa, - sí, como yo – hace unas semanas le ocurrió algo.
Dala estudia mucho, quiere ser profe de atletismo, es buena deportista (y no es que el deporte esté en un momento boyante, pues los atletas en lugar de competir dignamente andan todos “dopaos.”) y para poder pagarse los estudios da clases de -¿se dice motricidad?- a discapacitados menores de edad en un destartalado centro de su ciudad del fin del mundo.
La cuestión comenzó cuando su amiga Zoa, creyendo que el secreto del amor reside en adelgazar unos kilitos, y que ante los ojos burlones de los chavales del barrio se pondría más guapetona, decidió gastar los ahorros que gana en el puesto de verduras del mercadillo; lugar donde trabaja sin sueldo fijo ni contrato; y se apuntó a unas clases de flamenco – ese baile español tan folcklórico, resultón y también agotador – y a las primeras de cambio se quedó sin zapatillas y dinero. Entonces Dala tuvo que prestarle las únicas que tiene, quedándose a su vez con unas sandalias gastadas.
Aunque ése no fue el problema. Lo verdaderamente malo empezó cuando en el vestuario... bueno, más bien “animalario” donde Zoa iba al flamenco, se contagió unos hongos en los pies. Y como las “zapas” las usaba también Dala, pues ambas se lo pegaron. Y ahí empezó lo feo.
Como ya dije su país es pobre y las cosas no funcionan bien sino al contrario. De tal forma la “Seguridad Social” que debería abarcar a toda la población se ha convertido en “Inseguridad Social” y sólo “cubre” lo cual es un decir –como no – a los que tienen dinero para pagar; o sea, a los ricos. Por lo que ambas para pagarse los gastos de las caras medicinas para la cura tuvieron que echar mano, en el caso de Zoa, del resto de sus ahorros, con lo cual dijo adiós al flamenco. Mientras que Dala gastó tal cantidad de su ínfimo salario que no le alcanzó para matricularse en atletismo y perdió el año.
Y así quedaron las dos, curadas de espanto o de milagro, pero con una “depre” de aúpa. Puesto que de golpe perdieron sus sueños.

No se rindieron; y decidieron infundirse ánimos. Para hacerlo un atardecer quedaron en el centro, que es la zona más rica y segura de la peligrosa ciudad donde sobreviven, y en realidad la única transitable. Caminaban cabizbajas cuando algo las hizo detenerse. Se trataba del escaparate de una preciosa tienda. Mientras lo miraban permanecieron clavadas en el lugar, fascinadas. Allí había de todo, bueno casi todo cuanto una persona puede desear y más... ¿Se le ocurrió primero a Zoa o a Dala? Ni siquiera lo recuerdan. Pero para acabar de una vez con sus penas tuvieron una idea un tanto radical; decidieron desvalijarla. La cuestión es que como ninguna era ducha en el tema tuvieron que recurrir a la pandilla de Lucas Morais do Valdés. Un ladronzuelo habituado a serlo por aprietos, pero la necesidad le indujo al deseo y el mismo al provecho y la ambición. En sus tiempos de mozuelo había sido novio de Dala y tras sopesar la propuesta le gustó y se decidió por ayudar. Aunque tampoco le importara atribuirse como propia la responsabilidad de la fechoría.
Y a la noche siguiente, con ayuda de un camión y su panda de vagos no les resultó complicado dejar limpio el bazar.
Al día siguiente Zoa y Dala salieron a pasear vestidas como... payasas. Sí, por muy elegantes y emperifolladas que se hubieran puesto así es como en realidad se sentían.
Tomaban un refresco en un lujoso local del centro, como es natural a escondidas, pues no querían que nadie del barrio las identificara disfrazadas de damitas y les hiciera preguntas indiscretas, cuando al lado de ellas se sentaron una mujer y un hombre. La mujer, sonándose con un pañuelito de seda, no paraba de lloriquear de forma desconsolada. Entre espasmos le contó al hombre su desgracia:
Habían robado su tienda y sin su negocio ya no dispondría de dinero para saldar la deuda del alquiler, con lo cual daba por perdido el local y no tendría más remedio que cerrar.

Al salir, impresionadas, ambas coincidieron. Aunque llorona, la dueña les había parecido una mujer buena y honrada. Caminaban pensativas, pues algo las inquietaba. Un par de manzanas más adelante de súbito se volvieron y llegaron a la increíble conclusión. Lo que les había gustado no era el hecho de poseer los artículos de la tienda, sino contemplarlos allí expuestos. Sí, lo que les había maravillado había sido la belleza del bazar, y en cambio ahora lo habían destrozado para siempre. Y al hacerlo, no habían hecho sino contribuir a desarrollar el odio y la pobreza de una sociedad cuya existencia estaba en equilibrio y malherida, a la vez que acababan con uno de los pocos rincones hermosos de su humilde y pobre ciudad.
Esa misma noche, sin mencionárselo a Lucas Morais do Valdés, quien en cierto modo era “bueno” pero se había ido transformando en un hombre posesivo y sobre todo, acostumbrado a acumular como un ratoncillo más bien de ciudad que de campo los artículos de sus robos, con fines de reinserción, cometieron el despropósito. Robaron las llaves del almacén y de la camioneta donde de momento ocultaban los objetos obtenidos tras el asalto, y de madrugada volvieron a poner casi todo el material – excepto lo que no pudieron cargar, claro está – en la tienda.

Días después Dala me llamó por teléfono. Fue sólo una corta llamada de apenas cinco minutos (lo cual ya es bastante). Me dijo que para poder matricularse el año que viene necesita ahorrar, por lo que ha tenido que vender su “compu”, y ya no podrá conectarse conmigo. Apenas le dieron cuatro perras por el cacharro pero... algo es algo no.
Ya que soy de un país – no mucho, pero un poquito más rico – me rogó si por favor la podría ayudar en lo que fuera posible; y en eso estoy.
Y puesto que los ricos prefieren tener sus millones a buen recaudo y cuentan y recuentan sus ganancias mientras los demás nos morimos de hambre y de enfermedades que no nos es posible curar por falta de dinero, yo salí a la calle, me situé junto a un semáforo con cinco mandarinas y comencé a hacer malabarismos. Algo que aprendí - ¿servirá para algo ir a la cárcel?- la vez que estuve un par de meses encerrada, cuando me detuvieron por robar en un Super... Así, poquito a poco, y si antes no se me hielan las manos con este maldito frío invernal, tal vez consiga reunir un dinerillo y enviárselo a mis amigas. Lo necesitarán de verdad. ¿Querríais echarme un cable? ¿Sí? Pues de momento me basta con que hagáis una cosa: Os pongáis a pensar en cómo salir del atolladero en que estamos todos metidos... ¿De acuerdo? Hasta la “proxi.”Un besote.

José Fernández del Vallado. Josef. 19 Octubre. 2007.

Sensaciones al borde del tiempo...

2007-10-15T00:00:00.000+02:00

Desde un principio tuve la sensación, quien conducía no era yo. Había vehículos cuyos haces de luz se concentraban y formaban extravagantes simulacros de rutas sin orientación ni sentido.
Era un atardecer... ¿diferente? Una luz ocre y opal envolvía el firmamento hasta apresarlo y dotarlo de un matiz que lograba desatar nostalgias fáciles, de origen netamente desconocido y diferente a otras... veces. ¿Otras veces? No, esta vez nada era semejante. Todo resultaba indiscutible y anodino, de una tristeza absurda y sentimental, como un amor imponderable en su recta final.

Quien manejaba era yo o quizás no lo hiciera. Aunque en el fondo me daba igual, pues sabía que mi vida no estaba ligada a mis manos, nunca lo estuvo.
La ruta se adentró en un pasaje enclaustrado entre árboles ralos y enfermos; ascendió colinas yermas, recorrió explanadas sin término como desiertos calcinados de temperaturas mortíferas e intratables, hasta alcanzar la estructura de poliuretano sintético en la cual se introdujo.

En su interior vehículos tripulados por un solo piloto, por lo general trajeado y cuando no exhibiendo un gabán blanco mate, se arremolinaban y giraban sin aparente sentido. Los haces de luz encendidos enfocados o desenfocados, el gemido áspero y deshilvanado de motores extenuados en procesión solemne, distante y angustiosa; que se prolongó por espacio de días, semanas e incluso años...

Agobiado por una fatal sensación de pérdida olvido y sinrazón, alcancé el núcleo central y me di cuenta. Tanto mi vehículo como yo íbamos a ser absorbidos por la espiral que lo devoraba todo con desmesura y frenesí. Entonces lo hice; metí segunda pisé a fondo el pedal del freno y me detuve. ¡Logré detenerme! Los demás hicieron lo mismo. Y aquella nave enorme, de miles de kilómetros cuadrados, por primera vez en decenios se sumió en el más sepulcral silencio. No así los faros de los autos que seguían encendidos; y tras sus lunas, rostros crispados de tripulantes sin siquiera atreverse a mover se escrutaban con pavor.
Temblando me decidí. Abrí la portezuela me encaramé al capó del auto y afronté el deforme mar de carrocerías. El grito surgió de mi interior, roto, descomunal... desgarrado. Con un extraño matiz de estupor y de rabia generada durante progenies habituadas a funcionar con la precisión de relojes; generaciones sometidas al oscuro rencor del trabajo sin conocer un porqué; al lema del produce y obtendrás. Viviendo bajo terminologías necias y ansiosas tales como: Tala, esquilma, extrae, obtén, aprovecha, promueve, remueve, detenta, toma, quédate, posee, será tuyo, puede ser tuyo, no te detengas, sigue, corre, despierta, la vida puede ser tuya, la vida... ¿Qué vida?

Por eso expulsé y vomité:

¡Hasta aquí hemos llegado..!

Y el imparable avance de la humanidad se detuvo; el planeta conocido como Tierra se detuvo; el Sistema Solar se detuvo; el Universo se detuvo. Y ya nada tuvo sentido excepto la inexistencia misma de una profunda e inabarcable nada...

José Fernández del Vallado. Josef. 15 octubre 2007.

José María

2007-10-09T20:43:00.001+02:00

El crimen del señor Tiziano.

2007-10-08T00:39:00.000+02:00

No hay el menor asomo de fantasía o desvarío en lo que voy a contar, es un hecho real. Tomaba una ronda de ron junto a la hermosa Katia y Tim, su novio, en el chiringo del mono. Acababan de volver de un extraño viaje por antiguos rincones de Europa. Me lo contaron tal como a ellos se lo narró el viejo europeo que los invitó a pernoctar.

Sucedió en un país mediterráneo, durante un verano que no fue tal. Una noche en la que no hacía frío o calor, brisa ni viento, se oía la estridencia de los grillos, no circulaban coches, y menos había festejos nocturnos. Por no escucharse, ni el alarido de un mísero perro, pues los vecinos de enfrente, que por entonces tenían a su disposición todos los canes del barrio, estaban en el cortijo del sur, y se habían trasladado con su arsenal de perrería incluido.

Ahora imaginen una urbanización de treinta y cinco mil metros cuadrados en completo silencio y oscuridad, pues tampoco había luna y hacía una espléndida luna nueva. Y vislumbren – si son capaces de hacerlo– al hombre caminando en bañador en la oscuridad de su jardín a media noche, solo y aburrido, con el deseo de cumplir el vago propósito que había rondado su mente durante las horas del día sin éxito: realizar una cloración. Operación que consiste en verter sobre la superficie del agua (generalmente una piscina o una depuradora de aguas residuales) una cantidad específica de cloro granulado o en polvo, con el fin de mantenerla libre de cualquier impureza. Algo que en principio debía resultar sencillo. Sumido en el letargo de un verano de tedio y silencio el señor Tiziano, quien no tenía que ver con el ilustre pintor, olvidó ponerse los guantes. Tampoco esa parece ser la razón primordial de lo que sucedió a continuación, pues por lo general no solía ponérselos.

Nuestro hombre era una persona metódica y tenía contabilizados mentalmente cada uno de los arcos de piedra que conformaban el muro de la mansión en donde habitaba; así como los ciento veintidós escalones que había de ascensión desde el cuarto de la depuradora, donde recogió el bote de cinco kilos de cloro con sus manos sin guantes, hasta la piscina. Hasta ahí, todo, normal.

Indudablemente conocer el número de escalones dada la oscuridad suponía una clara ventaja. Otra cuestión está en adivinar el porqué no utilizó la linterna. Según recordaron Katia y Tim, pensó que en la oscuridad de la noche se adapta fácilmente la visión y para vislumbrar el perfil de las formas en la distancia, caminar sin linterna, podría resultar ventajoso. (Hecho probado y cierto). Lo que no pasó en ese momento por su cabeza, fue que con luna nueva y el cielo encapotado – como parecía hallarse – por mucho que uno se esfuerce no podrá ver una sombra a más de dos palmos de distancia.

Con precaución y casi haciendo equilibrios, el señor Tiziano comenzó a subir mientras contaba los ciento veintidós escalones que en suave pendiente lo encaminaban a su piscina. Y como hasta a un hombre inductivo y racional como él la mente puede jugarle extrañas pasadas, así sucedió.
Tras finalizar la ascensión esa vez no contó ciento veintidós, su mente se detuvo en... cuatro mil. Sudaba. ¿Sudaba? ¡Y cómo no hacerlo! Si calculó que habría estado ascendiendo durante cerca de tres cuartos de hora. Se detuvo mientras trataba de adivinar lo que tenía delante: Total oscuridad y algo quizá diferente. El olor. De todas formas, mientras subía, habían caído unas gotas, y como es sabido la lluvia impregna de aromas nuevos – y preciosos – la atmósfera, y en ocasiones incluso crea ambientes... ¿desconocidos?
El señor Tiziano no era la clase de hombre que se formule demasiadas preguntas, en cambio era capaz de encontrar explicaciones para todo aquello que no se ajustara plenamente a su razón. Y en ese momento las halló. Acababa de cumplir setenta y cinco años y por las mañanas sus huesos chirriaban cual oxidadas vigas de hierro que le costaba engrasar. Todo fue obvio en su mente otra vez. Había sido el cansancio, el tedio y su irreconciliable y mal llevada vejez. Estaba claro, de forma mecánica su cerebro había prescindido de la primera cifra: el uno, para a continuación sumar ambos doses, crear un cuatro y añadir tres ceros que no eran sino sutiles metáforas insertas en su rostro como gotas de sudor y agotamiento.
Cesó de resollar. Presentía el camino ante él. Estaba ahí, en alguna parte. Prosiguió. Y aunque no le pareció el mismo trazado que estaba acostumbrado a recorrer, se hizo una pregunta que lo liberó de las dudas y tensiones: “¿En la oscuridad qué es igual a qué?”A trancas y barrancas atravesó un arco oscuro, y de pronto se encontró en un recinto a cuyo alrededor altas cúpulas con terminaciones acabadas en finas agujas, señalaban a la noche.
Se detuvo, y se rascó la cabeza con inquietud. ¿Por qué de repente tardaba tanto en asimilar lo que su empobrecida vista de anciano creía ver? ¿Y por qué creía estar donde no estaba cuando en realidad estaba allí, en su piscina? La vio. Allí, en el centro. Quizá pudiera parecer – y así fue – más grande de lo habitual, pero sin duda era la piscina.

Depositó el bote en el suelo y procedió a abrirlo con cuidado. Aún así el polvo del cloro se introdujo en su garganta y le causó un escozor irritante. Para evitar las arcadas se giró. Sin mirar, aunque de todas formas no viera, tomó el vaso con medidas que había en su interior y sólo tras llenarlo un total de diez veces logró finalizar una vuelta completa a la piscina. Sí, todo estaba claro. Con la vejez las distancias en lugar de menguar se alargaban, lo mismo que el tiempo. En cuanto a la oscuridad, se convertía en solemne y preciosa, en tanto los aromas resultaban subyugantes y sinceros. Concluyó que había sido una gran experiencia realizar el proceso en plena oscuridad.
Cerró el bote y descendió. Esta vez tardó algo más de quince minutos, pero ya no se alteró, pues llegó a la edificante conclusión de que se acostumbraba rápido a su estado de vejez. Dejó el bote en el cuarto de la depuradora, cruzó el jardín, entró en la casa y agotado, se acostó.

A la mañana siguiente tras desperezarse fue a echar un vistazo a la piscina y se encontró la sorpresa. Estaba sucia, y apenas olía a cloro. Era como si la cloración no hubiese surtido el menor efecto. Aunque no se alarmó, pues imaginó que la lluvia habría afectado al PH. Vería que hacer algo más tarde.
Desayunó y salió hacia el pueblo. Compró el periódico y una vez alcanzó la plaza central, se acomodó en el bar de los filipinos, pidió un café con leche, y procedió a ojearlo. Y allí, en primera página, encontró la noticia que lo desconcertó por completo.

Los créditos del artículo decían:

“Salvaje atentado en templo jainista en la colina de Shetrunjaya. Estado de Jugarat, India.”

Y proseguía.

“El mayor pecado para la religión jainista consiste en causar daño a cualquier ser vivo. Los jainistas practican la no violencia. Su religión presenta una perspectiva igualitaria de las almas de humanos, animales y organismos microscópicos. Respetan a los insectos y muchos ascetas llevan incluso mascarillas para evitar tragárselos accidentalmente.

Arovechando la noche de luna nueva el eco-terrorista penetró en completa oscuridad en el estanque sagrado del templo de Adinath. Según los investigadores realizó una minuciosa cloración que acabó con la vida de las más de seis mil carpas, renacuajos, e insectos acuáticos que lo poblaban.

Una espectacular ceremonia por la masacre que tendrá una duración de una semana sume en el dolor a los ascetas de los más de mil doscientos templos que se encuentran diseminados por la cima de la colina.”

A la noche siguiente, con la esperanza de escuchar otra historia por lo menos tan buena, regresé a tomar un trago al chiringo del mono. Llevaba dos horas sentado y mientras esperaba sin éxito a que Katia y tim se presentaran, bebía. En una mesa a mi lado tres hermosas damitas no cesaban de reír. No cabía duda, lo estaban pasando muy bien. De pronto alterada una de ellas se incorporó gritando.
-¡Oh! ¡Una araña! ¡Una araña! Se me ha subido una araña...
Y con nerviosismo se hurgaba en sus largos cabellos.
No lo pensé. Me levanté dispuesto a ayudar. Y además, la chica era preciosa. De repente la vi y le advertí.
- ¡No te muevas! Está sobre tu hombro.
Volvió la cabeza y soltó la mano con intención de aplastarla. La intercepté en segundos en el aire, mientras con la otra recogía al bichito y lo depositaba con cuidado en la pared. Desapareció a toda prisa, moviendo sus ocho patitas como sutiles palillos maleables. Me volví hacia ella y sonriendo le dije.
- ¿Ves? No se puede dañar a los bichitos. Viven con nosotros y son nuestros amigos.... Y permanecí sonriéndola con cara de gandul idiotizado y los brazos en jarras.
Ella se alisó los cabellos y recompuso su desmadejada figura. Sólo entonces me habló.
- ¿Ah sí? Pues mira... Tienes razón. Claro. No eres un bicho precisamente. ¡Sino la cosa más paranoica que se ha cruzado nunca en mi camino!
Y me abofeteó un par de veces en la cara. Mujeres... Pierden los nervios y...

Dos años de relación y nos casamos. Para celebrar nuestro encuentro en nuestro viaje de novios decidimos visitar la célebre colina de Shetrunjaya, en el Estado de Jugarat, India.
Fue todo un éxito. Jamás la toqué, ni discutimos, ni me hizo falta hablarle fuera de tono, la quería y nos llevábamos de maravilla. Aunque debo reconocerlo a ella aquello le encantó... demasiado. Tanto que se separó allí mismo de mí y se convirtió al jainismo. Y nunca, nunca jamás que yo sepa, ha vuelto a intentar matar a una sola araña y menos pisar a una hormiguita...

En cuanto a mí, pues aquí estoy de nuevo, en el chiringo del mono. Espero a Katia y a Tim, regresan de uno de sus viajes. Mientras degusto una copa de ron me da por preguntarme si esta vez volverán... ambos, uno sólo, o ya jamás volveré a ver la inocencia de sus bellos rostros sonrientes...

José Fernández del Vallado. Josef. Octubre. 2007.

El talud.

2007-10-06T01:48:00.000+02:00

Es un amanecer limpio, brillante y azul, pero helado. Por todas partes hay hielos que cristalizan donde antes crecían tallos tiernos de cárdenas amapolas…
La miro, una temible distancia nos separa. Ella está ahí, hermosa como siempre, pero al otro lado del talud y yo de este lado. Estoy solo. Antes era un hombre afortunado, creía tenerla. Era mi mundo, mi felicidad… Pero no, no la tengo, todavía no.

Los días eran largos, calurosos. El sol y la vida regían sobre la tierra y vagaba libre y feliz. Ahora no tengo a nadie, soy un cautivo cuyas manos se hallan vacías, débiles, y casi descarnadas. Pues soy prisionero de deidades blancas y frías como el hielo que envuelve mi alma y lentamente la entumece hasta convertirla en pétrea e insensible.

La observo desde la distancia, cada vez está más lejos. Pero yo permanezco con la imagen que me quedó aquella vez, cuando arrullados al calor de nuestro ardor, una noche estrellada, hablamos del amor. Sé que ella es lo único que tengo. ¿Cuántas veces no puedo verla, y no tengo nada y sigue estando alejada…?
Todavía recuerdo la alegre cortesía del encuentro y reconocimiento de aquel verano de ilusiones. Desearía poder caminar contra el viento, oponerme a los designios que en vano tratan de obrar que camine hacia delante, hasta alejarme de ella para siempre. Vuelvo a mirar y ella está ahí, al otro lado del talud y yo de este lado.
Me debato. Sueño con la fórmula mágica para hacerme invisible, llegar hasta ella, estrecharla entre mis brazos, besarla, y sentirla junto a mí…

La angustia me apresa, me inmoviliza ata y golpea. Pero aún no estoy vencido, ellos, (los malos) los que no me quieren, no lo saben. Todavía me queda un recurso secreto. Prolongaré mis despedidas de forma indefinida; expeleré mis mutismos confiando le atrape el sonido de mi infatigable ansia de vivir y entonces, ya nunca podrá crearse jamás el abismo que hoy nos separa… Y volaré, volaré junto a ella para siempre...

José Fernández del Vallado. Josef. 2007.

2007-10-05T01:25:00.000+02:00

UNETE A BURMA BIRMANIA EN PAZ Y LIBERTAD!

Vacuidad.

2007-10-03T23:33:00.000+02:00

Me levanté tarde y con prisas, debía hacer tantas cosas... Demasiado trabajo para un solo día, pensé. No me extrañó que el despertador no hubiera sonado, me había fallado ya en tantas ocasiones. Tenía mucha prisa y me vestí sin ducharme, afeitarme ni ¡masturbarme! y menos desayunar. Claro que tampoco había desayuno, pues la nevera estaba vacía. ¿Cómo era eso posible? ¿No la había dejado llena la noche anterior? No, seguro, lo había soñado. Cogí mi móvil para hacer unas llamadas urgentes y se acabó la urgencia. ¡Estaba descargado! Corrí a depositar el alimento a mis preciosos canarios y no había canarios ni alimento que ofrecer. La jaula estaba vacía. ¡Habían volado! Busqué a Loli, la gata traviesa, temiéndome el peor de los desastres y tampoco la encontré. Entonces pensé en Teutón mi perro alsaciano. Fui hasta su camastro, sabía que era un viejo dormilón pero nada... ¡no estaba! ¿Cómo? Imposible que hubiera despertado por su cuenta sin que yo lo sacara de su jadeante y pesado sueño. No, las cosas no cambian tan rápido me dije. Y en mi hogar algo estaba variando con excesiva velocidad; es decir... ¿Mi mundo me abandonaba?

Por casualidad miré a la pecera y... ¡mierda! ¿Dónde estaban mis dieciocho hermosas carpas de colores? Lo que sentí a continuación ya fue aparte de inquietud un extraño y desasosegante escalofrío.
Atrapé la chaqueta y la encontré rara... descolorida. Pero peor fue cuando se me ocurrió ponerme a contar los billetes de la billetera para asegurarme de cuánto dinero llevaba. Me encontré con papeles viejos, desteñidos, que nada tenían que ver con el dinero que recientemente había sacado del cajero. ¡Pavor! Corrí a mirarme por primera vez con detenimiento en el espejo y mi rostro, mi semblante, era el de un ¡octogenario! Rugoso, acartonado, poblado de canas. ¡Dónde! ¿Dónde estaba mi deliciosa juventud? ¿Quién… o qué clase de desgraciado había osado robármela?
Corrí hacía la puerta, entonces me di cuenta del insufrible dolor y fui consciente de que era incapaz de ir más rápido, pues cojeaba de una manera grotesca. Agarré el pomo de la puerta y en lugar de ceder se quedó entre mis manos. Y yo permanecí allí, temblando; detenido como un bobo ante el marco. Fue cuando sucedió.
La puerta chirrió, se abrió lentamente y detrás... Detrás no había… ¡nada! Es decir; sólo un vacío vasto, blanco y lleno por completo de una silenciosa… vacuidad.

José Fernández del Vallado. Josef. Octubre 2007.

Épocas de Cambio.

2007-10-02T02:46:00.000+02:00

Recuerdo que había vislumbrado muchas veces que aquello sucediera.
Llevaba varios años en mi despacho escribiendo mi novela “Épocas de Cambio.” Sabía, presentía, que iba a surgir un movimiento que lo convulsionaría todo en el mundo.

Discernía que las guerras cesarían de tener lugar como si fueran una vieja moda pasada; que los hombres prescindirían de la cruda ley del dinero, y por lo tanto, de sufrir hambre porque los ricos del mundo dejarían de ser ambiciosos y egoístas y repartirían sus riquezas con los demás seres hambrientos; que habría una lengua universal conformada a partir de cien mil lenguas diferentes; que los países poderosos se comprometerían a firmar tratados en los que cesarían de esquilmar las riquezas; que las mega ciudades se disolverían y la gente se expandiría por los campos para retornar al cultivo de la tierra; que habría tratados para impedir la proliferación nuclear y la circulación de los grandes petroleros por los océanos, y que finalmente el petróleo y la energía nuclear pasarían a la historia como recursos letales que pudieron acabar con la humanidad; que las religiones dictatoriales perderían credibilidad y poder para anular los avances más beneficiosos para el ser humano; que la gente comprendería que, o bien vivían en armonía en el mundo, o se extinguirían rápidamente sin conocer el amor, la paz, y un largo sin fin de sentimientos emotivos y satisfactorios, y etc.
Me di cuenta por primera vez al intentar abrir la puerta y salir a respirar un poco de aire. Estaba atrancada, no había forma de salir. Entonces me arrimé al ventanuco me aferré a sus barrotes y me puse a vocear con la esperanza de que mi madre me oyera y acudiera al rescate. Pero para mi sorpresa no apareció ella, sino un par de hombres uniformados que sonriendo me pasaron una escudilla con alimentos y algo de agua.

Alarmado, les pregunté qué sucedía. Si se había declarado una pandemia contagiosa o algo por el estilo. Ellos se rieron y uno, mofándose claramente de mí, me dijo:

Pero... aún no lo sabes, profeta.

De un bolsillo de su gabardina sacó algo y me lo dio. Era un libro. Leí el título y me quedé impresionado. Se titulaba: “Épocas de Cambio.”

Entonces lo vi claro. Yo escribía en el word del ordenador conectado a Internet. Y alguien, un haker o varios de los mismos, habrían leído mi obra y les habría parecido tan interesante y “revolucionaria” como para sin pedir mi consentimiento, expandirla como un virus por la red de internet. Aunque, pensándolo bien aquello no me pareció mal, pues de pronto fui consciente: debía de hacerse. Mi voz debía de oírse y difundirse en el mundo.

Claro que a la vez fui consecuente acerca de algo aún más peligroso. Toda clase de cambio implica atravesar antes por una vasta revolución que como una gran marea se lleva por delante a líderes e idealistas y ahora yo, estaba en la cresta de esa ola.

Pensativo volví a sentarme ante el ordenador, miré a mi web y allí estaban; los hakers de doce naciones felicitándome, insufándome ánimos y disculpándose por haber usurpado mi obra.
Les di las gracias por su trabajo y les señalé que aguardaban tiempos difíciles. A continuación les pedí sus correos electrónicos.
De nuevo volví a presentir algo y esta vez lo advertí con nítida claridad, pero sin saber exactamente el porqué me sentí aliviado de un gran peso. La sentencia ya estaba dictada. A la mañana siguiente yo “Jesús redentor” sería ejecutado sin remisión en la “Plaza de la Cruz…”

José Fernández del Vallado. Josef.